Пообщались с девушками, которые до 25 лет уже успели побывать в браке, родить ребёнка и нажить проблем. Они рассказали о причинах развода, отношениях с бывшими мужьями, а также о том, как не разочароваться в себе и семье.
Дарья, 22 года
Парень очень настаивал на свадьбе, потому что боялся, что меня уведут и верил, что брак спасёт от этого. Свадьба была скромная — на ней присутствовали только родственники и самые близкие друзья. Зарегистрировались, покатались, дома посидели за столом и разошлись. После свадьбы сразу уехали с мужем на море, и вот там я и осознала, что сделала большую ошибку.
Он напился до чёртиков, и мы впервые подрались. Он стал буянить ночью в отеле, я пыталась его успокоить, а ему это не понравилось. Но даже после этого мы не развелись.
Потому что во мне жила надежда, что это разовая ошибка. Где-то через 7-8 месяцев он поехал в командировку, а его пьяного сняли с поезда, и мне пришлось за полчаса найти 7000 рублей, в то время, как я была на мели.
А после, когда он вернулся все еще пьяный,смеялся надо мной и вёл себя по-свински. Такого отношения я уже не могла простить. Мы разъехались, а через пару месяцев мне удалось затащить его в ЗАГС, чтобы развестись.
Он не работал и кричал о великой любви. До свадьбы умудрялся создавать видимость деятельности, хотя содержали его родственники, о чём все дружно молчали, и я была не в курсе. Но я хорошо ладила с его матерью и отчимом, они во мне души не чаяли. До сих пор с ними периодически общаемся. А развод мы с ними не обсуждали — в наши личные дела они не лезли и, видимо, заранее догадались, к чему всё идёт.
«Если не будет складываться с мужчинами, вполне могу родить для себя и спокойно воспитать»
Под конец отношений мы жили у моих родителей, они покупали еду, а я с зарплаты покупала сигареты и одежду моему мужу. Тогда же у меня появлялись подозрения, что он изменял. Но мне было всё равно. Я просто хотела избавиться от него.
На брак у меня теперь другой взгляд. Чтобы жить счастливо, не нужно жениться вовсе, мои родители 25 лет живут не в браке. Сейчас у меня есть парень, мы настроены серьёзно, но оба считаем, что штамп в паспорте ничего не решает и жениться не собираемся.
Своих детей раньше 30 лет не планирую. Если не будет складываться с мужчинами, вполне могу родить для себя и спокойно воспитать. Не вижу в этом большой проблемы.
Общество меняется, сейчас женщины получили независимость, которую хотели, и я не вижу в этом ничего ненормального. Лично я не способна сидеть дома — слишком деятельная и активная.
Екатерина, 24 года
После рождения ребенка всё пошло иначе. Как я сейчас понимаю, то он просто не был готов и не хотел ребенка. О разводе я думала весь последний год жизни с ним — в какой-то момент собрала вещи и в январе этого года переехала с дочкой на съёмную квартиру, но чтобы просто пожить отдельно пару месяцев, а потом принять решение.
И за это время он ничего не сделал, ему просто было все равно. Муж занялся собой и творчеством, сказал, что у него нет времени на семью, и что ему хочется покоя. И после этого я попросила подать на развод.
Я переезжала с большим страхом, так как у меня маленький ребенок, нет своей квартиры и постоянного заработка, а у него есть всё.
Самая большая сложность сейчас — психологическое состояние моего ребенка. У неё такой возраст, когда дети сильно привязаны к папе, и первые полгода она очень скучала, плакала, хотела к нему и задавала вопросы: «А что, папа меня не любит?» или «Почему он не приходит?». Но прошло время, и она привыкла, знает, что все её любят и ничего страшного не происходит.
За то время, что жила отдельно много читала и смотрела лекции по психологии. И на момент, когда мы снова съехались, уговорила его пойти к психологу, чтобы поработать над отношениями. Прошли около 6 консультаций. Но он сам не очень хотел этого, поэтому результата не было. Но для меня это было полезно, я посмотрела на ситуацию со стороны, поняла свои ошибки и самое главное — осознала, что моё счастье не должно зависеть от какого-то человека.
«Кто-то ухаживает, пытается помочь, привозят что-то моему ребенку, хотя я не прошу и не понимаю, что за всеобщее обострение после моего развода»
Когда сидели в суде уже второй раз, он говорил, что у нас больше нет общих целей, планов, и он не хочет больше быть в браке со мной. В тот момент я чувствовала обиду и разочарование. Не могла поверить, что самый родной человек, с которым мы прожили больше 6 лет, так говорит. Я долго пыталась это отпустить, получилось не сразу.
Могу сказать, что я стала реальнее смотреть на вещи и семью. Сняла розовые очки и перестала жить иллюзиями. Сейчас при общении с мужчинами я не боюсь задавать прямых вопросов. Теперь хорошо понимаю, какие цели у меня, и что мы можем дать друг другу.
Мне уже даже предлагали брак и семью пару раз. Есть старые знакомые, которые ждали меня годами. Кто-то ухаживает, пытается помочь, привозят что-то моему ребенку, хотя я не прошу и не понимаю, что за всеобщее обострение после моего развода.
Ко мне тянутся чаще всего из-за внешности, а потом понимают, что я ещё и всегда улыбаюсь, открыта для общения, спокойна, всегда могу выслушать и поддержать любого человека. А самое главное — принимаю человека таким, какой он есть.
А те, кто говорят, что на них никто не смотрит из-за ребенка — просто ограничивают себя в общении, сидят дома, возможно, даже элементарно не следят за собой.
Многие во мне видят сильного человека и личность, которому и так хорошо жить. Есть у меня мужчина рядом или нет, мир хуже не становится, и это притягивает. Но второй раз я замуж выйду только, если появится человек, в котором буду уверена.
Оксана, 23 года
Родители отнеслись нейтрально к тому, что я собралась выходить замуж, даже поддержали. Просто это было моё первое замужество, поэтому они не знали, как реагировать, но не отговаривали меня, потому что видели серьёзность его намерений.
Желание быть со мной у моего мужа было, но вот что-то делать для того, чтобы поддерживать брак, он не собирался, потому что у него иной взгляд на брак и совместную жизнь в целом.
«Девушка его ревнует ко мне — боится, что он ко мне вернется, но мы уже обсудили этот момент давно»
Лично для меня семья — это полная самоотдача, у моих родителей так, и они для меня пример. Я готова делать для семьи всё, что могу. Возможно, я покажусь странной, но готова простить измену, только если человек мне сам о ней расскажет.
Когда мы были женаты, я работала, училась и держала дом, но от него помощи не было. Муж работал для себя, хотя я и не требовала от него ничего. Честно говоря, не сильно хотела замуж, так сложилось и теперь даже не знаю, будет ли второй брак.
Мой бывший был готов получать всё, но ничего не отдавать взамен. Это игра в одни ворота. Он был просто потребителем. Но даже несмотря на это, моё отношение к семье не поменялось. Я до сих пор верю, что должна отдать всё свое тепло и заботу, оказывать поддержку, само собой, готовить, убирать, посвящать большую часть времени своей второй половине.
Сейчас у моего бывшего мужа есть девушка, и они собираются жить в ближайшее время вместе. У меня не осталось к нему никаких чувств. Но поначалу после развода было тяжело, потому что осталась привычка. Нельзя выбросить из жизни 4,5 года.
Мы с ним хорошо общаемся, иногда видимся. Многие не понимают, как такое возможно вообще, поддерживать связь после брака. Но у нас сильная духовная привязанность друг к другу, поэтому так сложилось. У нас много общих интересов, нам всегда есть, о чём поговорить. Это исключительно дружеские отношения.
Девушка его ревнует ко мне — боится, что он ко мне вернется, но мы уже обсудили этот момент давно. Для меня ревность вещь бессмысленная, считаю, что отношения должны строиться на доверии. Если она попросит его не общаться со мной, и он примет такое решение — это будет его право.
На самом деле он просто побывает в моей шкуре, потому что он тоже меня просил не общаться со своими друзьями-мужчинами, но ему не удалось меня заставить это сделать. Дружить с бывшим легко, самый главный пункт — извлечь из этих отношений ценный опыт и идти дальше.
Виктория, 25 лет
После развода разочаровалась не в бывшем муже, а в себе. У меня была четкая установка, что выходить замуж надо один раз, что надо быть идеальной женой. И развод означал, что я не справилась. С бывшим мужем мы разошлись спокойно, не было измен, громких скандалов, некрасивой дележки имущества и интриг.
«Для него развод был шоком, он не хотел разводиться, тем более, что вырос в религиозной семье»
Меня просто долгое время мучило, что мы разные люди. И эти сомнения были со мной долго, можно сказать, с самого начала наших отношений. Для него это, конечно, было шоком, он не хотел разводиться, тем более, что он вырос в религиозной семье, и у него установки были покрепче, чем у меня.
С первым мужем мы учились вместе и закончили универ в одно время. Оба быстро устроились на работу, и времени на встречи не стало. Я в то время жила в Красноармейском и работала в Краснооктябрьском, уставала и от новой деятельности, и от изматывающих поездок.
Видеться за обедом и вечером по 15 минут не устраивало обоих. Логичным было предложение съехаться. Но я тогда сильно увлекалась ведическими учениями и считала, что жить с мужчиной до брака —это самый страшный грех. Мол, это неправильно, надо уже строить семью, иначе так и буду в девках куковать.
Сейчас вспоминать смешно, но тогда я стала давить, чтобы мы поженились. Парень не был против, но пышного торжества у нас не вышло — мы расписались, сфотографировались и посидели с родителями в кафе. И стали жить вместе.
Сейчас понимаю, что если бы мы не поженились, то расстались бы намного раньше. Совместный быт показал, что во многих вещах мы не совпадаем. Да и просто проводить так много времени вместе было тяжело, мы часто и сильно ссорились.
Я думаю, что для меня ранний брак обернулся катастрофой. Я не понимала, кто я есть, чего хочу, что могу дать другому человеку. Было много манипуляций, токсичных фраз вроде «ты должен». Конечно, не будучи в отношениях, ты не научишься ценить и уважать другого человека. Но делать это в браке тяжело. Наш семейный союз не продержался и двух лет.
Да, у меня были сомнения, что мы сможем прожить вместе всю жизнь, что мы движемся к одинаковым целям, что наши взгляды совпадают. Мы много ссорились, но всегда мирились. А потом я влюбилась. И это стало точкой.
Потому что я считала, что раз мне сильно понравился другой человек, то с мужем мне ловить нечего. Тем более, что симпатия оказалась взаимным, хотя все было в рамках приличия. Но вот это новое чувство полностью убило во мне все, что было к мужу. Я не смогла это долго скрывать, и все рассказала. Так и решили развестись.
«Я перестала воспринимать семью как клетку, ведь рядом со мной человек, который разделяет мое чувство свободы»
Со вторым мужем мы работали вместе. После развода я даже встречалась с ним какое-то время, но мне хотелось свободы, и я очень некрасиво разорвала общение вовсе. А спустя полгода мы снова начали общаться. Я к тому времени уже начала ходить к психотерапевту, и какие-то установки в голове начали меняться.
Общались мы как друзья, но я почувствовала симпатию и сразу спросила: будем ли мы встречаться или останемся друзьями, ведь на тот момент у него была девушка. Решили, что будем встречаться, потом съехались, и он сделал мне предложение. Мы год готовились к свадьбе. Хотя для нас это была больше возможность собрать близких людей и устроить праздник, который мы хотим.
У нас у обоих это второй брак и отношение к формальностям иное. Я люблю и уважаю мужа потому, что он прекрасный человек. Мы хотим общий дом и детей и юридически это проще, когда мы в браке.
А так мне вообще не принципиальна была эта печать в паспорте. Что есть, что нет — ну так почему бы и не поставить.
В этих отношениях во мне поменялось многое. Сама модель семьи. Если первый брак был патриархальным, где муж глава семьи, то во втором — равноправие. Мы оба работаем, оба занимаемся домашними делами — муж спокойно может и полы помыть, и суп сварить, если я занята работой или встречаюсь с друзьями.
Я перестала воспринимать семью как клетку, ведь рядом со мной человек, который разделяет мое чувство свободы. У нас много своих увлечений, друзей, мы спокойно можем провести вечер порознь. Но всё строится на доверии. И да, у нас моногамные отношения, никаких открытых связей.
«Если я буду ревновать к каждой, кому он лайк поставил, я свихнусь»
А ещё я стала больше прислушиваться к себе, не бояться говорить «нет». Да и вообще говорить. Не копить обиды, а спокойно обсуждать, что не нравится. В первом браке большинство ссор сопровождалось криками, унижениями, даже битьем тарелок — я совершенно себя не контролировала. Во втором браке мы стараемся говорить спокойно, не повышая голоса, всё обсуждать, искать варианты, которые подходят обоим.
Мы недавно с мужем смотрели фильм с его первой свадьбы. Это к вопросу о ревности. Мы порой говорим о том, что было с нами в предыдущих отношениях. Мне интересно, как мой муж общался, что и кого любил. Я осознаю, что это прошлое, и в какой-то мере именно это сделало его человеком, которого я в итоге полюбила.
Хотя в начале отношений я ревновала сильно, особенно к той девушке, что была незадолго до меня. Но тут вопрос самооценки. Какие-то вспышки ревности случаются, когда я устала, болею или неуверенно себя чувствую, но если я буду ревновать к каждой, кому он лайк поставил, я свихнусь.
Кстати, он бы фотки с моей первой свадьбы смотреть не стал. И какие-то интимные и личные подробности первого брака я не рассказываю. Но в общении он меня не контролирует.
Я, например, общаюсь с одним своим бывшим. Муж честно говорит, что ему это не нравится, но никогда не ставит ультиматумов: либо я, либо он. Он понимает, что это просто общение.
Но про прошлые свои отношения я говорю поменьше, потому что вижу, что его это напрягает.
Валерия, 24 года
Для меня мысль о разводе была абсолютно ненормальной, мои родители и бабушка с дедушкой до сих пор вместе и не было такого образца отношений. Изначально они относились скептически, вообще у них даже не было времени подумать, потому что я о свадьбе им сообщила за 2 недели.
Единственное, мама спросила, уверена ли я в этом, просто по некоторым внешним признакам она видела, что это не моя партия из более бедной семьи. Но со временем они его полюбили, потому что он хороший человек, хозяйственный. Моя мама адекватная, никогда не лезла в мою личную жизнь.
«Когда выходила замуж у меня вообще не было мысли о разводе, даже, скорее, была установка — никогда"
Конечно, у меня ещё была идеализация родительского брака, они ведь с седьмого класса вместе уже 35 лет, и я хотела, чтобы у меня было также, чтобы раз и навсегда. И когда выходила замуж у меня вообще не было мысли о разводе, даже скорее была установка — никогда.
Те мотивы для замужества, которые были тогда, сейчас мне кажутся смешными. Я выступила в роли спасателя. Думала, что сейчас я выйду за него замуж, и он со мной заживёт. Я видела его слабости и думала, что если он будет со мной, то условно он изменится.
У меня не было установки менять или ломать его, я тогда уже понимала, что это бесполезно, но я думала, что он будет смотреть на меня и заражаться моим образом жизни. Но потом поняла, что это так не работает. Если человек не хочет, он ничего не сделает. Спустя несколько лет после брака у меня стали сформировываться собственные интересы, базовые, фундаментальные, появились свои проекты.
Я поняла, что у человека, который рядом со мной, нет каких-то целей. Секрет долговечных отношений для меня – это когда у вас с партнёром пересекается как минимум три ценности, даже если две, это уже хорошо.
«Когда я выходила замуж в 18 лет, я вообще не понимала, на что я иду»
Проблема многих браков в том, что они не заключают договор, и я не имею в виду брачный, речь идёт об обсуждении важных друг для друга вещей, дети, бюджет и прочее.
Когда я выходила замуж в 18 лет, я вообще не понимала, на что я иду. Я не знала, как выстраивать отношения, что я дам этому человеку, что он может дать мне. Всё было спонтанно, и там уже как пойдёт. Долгосрочные отношения — конструктор, который нужно постоянно собирать, каждый день тебе нужно что-то делать для отношений, чтобы они были такими, какими ты хочешь.
Я читала книги психологов, но не для того чтобы спасти отношения, приманить мужа или жить так, чтобы не ругаться — мне было интересно узнать, почему у меня так сложились отношения, потому что мне было необходимо разобрать себя по косточкам, когда ты фокусируешься на себе, проще понять, где ты сделала осечку.
Многие не анализируют своё прошлое, детство, поступки. Многие сценарии идут из детства. Если их не анализировать, то ты будешь их повторять.
Сейчас я понимаю, что на такого мужчину, как мой муж, я бы даже не посмотрела. Настолько мы друг другу не соответствуем, я уже совсем другой человек, и это не значит, что он плохой, просто ему нужно что-то другое.
Скорее всего, в своём муже я нашла отца, мне правда не хватало папы, он много работал и проявлял любовь не так как мне было нужно, я не всегда её чувствовала. Плюс он военный, и сам по себе очень замкнутый человек.
На ребёнке отражается не столько полноценная семья или нет, а как вообще гармонично выстроены отношения. Если где-то коммуникация нарушена, и мама с папой тихо ненавидят друг друга, то ребёнок это считывает. А если, например, они живут отдельно, но они счастливы, это окей — вы договорились, вам так комфортно. Здесь нет такой трагедии.
Муж и родители мне помогают, но когда ты начинаешь жить одна, все обязательства перекладываются на тебя. Ты зарабатываешь и готовишь, воспитываешь ребёнка – нужно совмещать. То, что раньше мы делили пополам, иногда большую часть дел выполнял муж, всё обрушивается на тебя.
«В период беременности и после всё было идеально, но потом я поняла, что это самообман»
Первые полгода мне было тяжело, но не потому что был разрушен брак, а из за адаптации, нужно было научиться удерживать во внимании очень много вещей сразу. В момент когда я предложила развестись, я уже очень долго думала об этом.
В период беременности и после всё было идеально, но потом я поняла, что это самообман, просто фокус сместился на ребёнка на какое-то время. Мне недостаточно было быть просто женой и обсуждать ребёнка. У меня сейчас есть план, я понимаю, как заработать, хочу отдать сына в частный сад и продолжать развивать свои проекты.