Серьезные отношения – это те, которые ведут к свадьбе. Если такого намерения нет, то принимайте ваши отношения такими, какие они есть, и не предъявляйте друг другу претензий. Если вы все же намерены выйти замуж/жениться, то надо знать, что серьезные отношения состоят из 5 этапов.
Часто на консультациях у психолога и мужчины , и женщины говорят: «Хочу серьезных отношений». Возникает вопрос: «А что значит серьезные отношения для вас?» Каких только ответов не бывает!
Многие хотят, чтобы партнер помогал им решать проблемы. «Клевая» ситуация, когда всю жизнь придется создавать проблемы, чтобы потом их совместно решать – это очень серьезно, но несчастливо. Кто-то хочет быть счастливым рядом со своей половинкой: «Он(а) должен/должна сделать меня счастливой(ым)!». Это совсем серьезно, но, к сожалению, невыполнимо. Еще вариант: «Отношения должны быть гармоничными». И здесь засада полная. Гармония – серьезная штука, но мало кто может объяснить, что это такое.
Итак, 5 этапов серьезных отношений.
1 этап. Принять решение выйти замуж или жениться. Захотеть этого по-настоящему.
2 этап. Знакомство. Здесь вам придется столкнуться с самопрезентацией и умением адекватно привлекать к себе внимание.
3 этап. Романтические свидания/отношения. Сейчас очень часто этот этап убирают или сильно сокращают, перебираясь в постель. А это очень серьезное время: время узнать друг друга, интересоваться друг другом, находить общие дела.
4 этап. Близкие отношения. Вот здесь уже добавляется секс. На этом этапе очень важно уметь держать психологические границы свои и не нарушать границы партнера. Умение быть вместе и порознь.
5 этап. Совместная жизнь. И это, наверное, самый сложный этап. На этом этапе надо уметь удовлетворять свои потребности не за счет своего партнера, а с его помощью. Помогать партнеру удовлетворять его потребности — не за счет вас. Уметь поддерживать баланс давать/брать. А еще на этом этапе появляются дети, которые, к сожалению, часто разрушают отношения.
Теперь подробнее о том, какие «затыки» могут быть на каждом этапе.
Первый этап – «захотеть».
Вроде человек хочет замуж/жениться, говорит об этом, а на деле внутри него сидит масса страхов, которые мешают захотеть по-настоящему. К этим страхам могут относиться страх измены, развода, насилия («бить будет»), страх потерять себя, начать «служить» партнеру, повторить судьбу мамы/бабушки/тети и еще много чего. У каждого свой набор, еще раз повторюсь, часто не осознаваемый.
Второй этап – «знакомство».
На этом этапе самая главная засада – ощущение своей неценности. Мы начинаем стесняться, замыкаться или, наоборот, вести себя вызывающе, а в какие-то моменты – высокомерно. Правда, опять этого не замечаем. Одним словом, с самопрезентацией – беда.
Третий этап – «романтика».
Это этап узнавания друг друга. На деле же он превращается в показывание себя с «лучшей» стороны: «Посмотри, какой/ая я хороший/ая!» Причем иногда показываем и хвастаемся тем, что на самом деле терпеть не можем. Девушки/женщины демонстрируют свою «хозяйственность», а молодые люди/мужчины свою «рукодельность», хотя обоих от этого тошнит. А еще занятые тем, как выгодно себя показать, мы совсем не видим партнера: какой он, что он любит, ценит, как живет.
Вот несколько примеров и3 практики.
Женщины жалуются на:
- патологическую любовь мужа к маме (работе, друзьям, хобби);
- сильное пристрастие к алкоголю;
- его молчаливость или излишнее желание поучать, давать советы.
Четвертый этап – «близость».
Как только в жизни пары происходит секс, ситуация обостряется. Появляется собственнические нотки. «Это мое, а значит, самым главным в его жизни должна/должен быть я. Он/а должен/должна делать то, что я хочу, как я хочу». Или обратная сторона медали: «Все для тебя, любимый/любимая!» Появляется масса страданий и переживаний не по делу. Начинается нарушение границ друг друга. Нет понятия, что рядом с нами другой человек, а значит, он не может чувствовать, думать и делать так, как вы чувствуете, думаете и делаете. И от вас он тоже не может этого требовать.
Снова пример из практики:
Женщина жалуется на своего любимого: «Ну разве непонятно, что в доме надо ходить в домашней одежде, а не в штанах, в которых шлялся по улице?»
Психолог спрашивает: «Откуда он это должен знать?» Клиентка: «Ну я же знаю, и другие люди тоже».
Да, она знает, другие люди тоже, а вот он – нет. И это нормально. Он жил в очень интеллигентной семье, где было не принято ходить в домашней одежде по квартире, тем более переодеваться в домашнюю одежду в гостях.
И, наконец, пятый этап – «семья».
Как говорится: «Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Об этом этапе книги можно писать, но постараемся уложиться в несколько предложений об основных проблемах.
Первая проблема – борьба за власть. В семье не может быть главных, партнеры – равноценны.
Вторая – нарушение баланса брать/давать. Кто-то (обычно женщина) дает слишком много и ничего (или очень мало) берет. Из-за этого мужчина становится эгоистом или бежит на сторону.
Третья – «быт съедает любовь». Вся жизнь концентрируется на «что купить» и «куда поехать отдыхать». А бытовые вопросы должны занимать всего 20 % совместного времени. Все остальное время должно быть посвящено друг другу, разговорам по душам, совместному проведению времени и про романтику не стоит забывать.
Четвертая – «представление, что если ты замужем/женат, у тебя не может быть ничего своего». Все вместе. «Шерочка с Машерочкой». Ну, в крайнем случае, можешь что-то иметь, но только на территории квартиры. Например, крестиком вышивать.
И пятая – «появление детей». Они становятся главными, смыслом жизни. Нарушается семейная иерархия. Отношения супругов трещат по швам. Начинается «дружба» мамы с ребенком против папы или наоборот. Дети от этого сильно страдают. Для них невыносимо чисто психологически быть главными, тогда они «старше» родителей. Дети начинают болеть или, мягко говоря, странно себя вести. И супруги на какое-то время «объединяются» в порыве «спасти ребенка».
Так вот, если вы действительно задумывались о серьезных отношениях, посмотрите, на каких этапах у вас «затыки» и какие. Уберете «затыки» – получите серьезные счастливые отношения.