Сердце за сердцем. Почему-то я всегда была в отношениях последние 10 лет. Я немного наивна, влюбляюсь, снова и снова погружаюсь в отношения. Но если честно, я чувствовал только один раз: вот он.
А потом? Ты просто исчез, не сказав ни слова, после долгого перерыва. Уехал в Берлин. Как будто там все было по-другому. Как будто нет ничего плохого в том, как ты со мной обращался. Иногда любви просто недостаточно, требуется гораздо больше и столько, сколько ты хочешь. Ты не можешь быть тем, кто останется со мной, потому что я хочу детей, а ты нет.
Спустя год после того, как ты просто исчез из моей жизни, я вдруг задаюсь вопросом, кто я на самом деле. Если я все та же, хочу того же, что и все предыдущие годы. Может быть, я ошибалась во всем? Или это нормально, сдаться после тринадцатой попытки? В какой-то момент ты больше не пытаешься достичь того, чего хочешь на самом деле.
Неужели защитный слой вокруг моего сердца просто стал слишком толстым, так что я просто не могу или больше не буду влюбляться? Или еще недостаточно времени прошло, или все это не имеет никакого отношения ни к тебе, ни ко мне?
Очень осторожно, но я все еще пытаюсь найти этого человека. Но где вы узнаете кого-то, когда все ваши друзья внезапно женаты? Я уже почти не выхожу из дома, устала от работы офисной суки и загружаю Тиндер на мобильный телефон. А потом я пройдусь по фотографиям и найду тебя.
Мы пишем, посылаем несколько фотографий туда-сюда, а потом ты довольно быстро встаешь у моей двери и целуешь на прощание. С тех пор каждые выходные ты стоишь перед моей дверью, целуешь меня, спишь со мной, разговариваешь, и вдруг в шкафу в ванной комнате появляется вторая зубная щетка. Но нет, это далеко не отношения. И ты этого тоже не хочешь. Только световые эффекты, без подсветки - без обязательств.
Но вот они вдруг появляются: сомнения, чего я на самом деле хочу. Мне просто нравится заниматься с тобой любовью? Близость, которую мы разделяем по выходным, приносит мне пользу. Но сердцебиения нет. Но почему? Ты мне нравишься, ты умный и сумасшедший, но не тот, кто мне нужен. И держись на безопасном расстоянии.
В течение недели каждый живет своей жизнью. Никаких "Как прошел твой день?" или "Увидимся сегодня вечером?", но только тайное соглашение, что мы просто делаем друг другу добро в выходные и ничего больше. Идея, что ты спишь с другими женщинами, меня раздражает, но я бы не назвала это ревностью. Я пытаюсь убедить себя, что действительно что-то чувствую к тебе.
Мы должны быть там, где нам место.
Но, честно говоря, нет сердцебиения. Никакой непреодолимой улыбки, когда ты снова стоишь в двери. Ничего не пропало, но почему ее там нет, хотя я чувствую себя так близко к тебе, когда ты со мной. Потому что я, наверное, путаю волшебство и чувства или потому что ты сразу замедлил меня обычным разговором "я не готов к отношениям".
Я больше не слышу "Я еще не знаю". Я не знаю, чего хочу в жизни, хочу ли я детей, есть ли у меня правильная работа, где я хочу жить и как. Я не знаю, хочу ли я тебя.
Наконец-то я хочу, чтобы кто-то решил стать моим партнером, домашним портом, человеком, которому ты можешь и хочешь все рассказать.
Но в конце концов, я не могу решить за себя. Я не могу сказать, влюблена ли я в тебя или нет. Я не могу сказать, куда я еду в отпуск, потому что все еще занят поиском идеального отеля.
И я понятия не имею, куда я хочу пойти в жизни прямо сейчас. Потому что в конце концов, я хочу извлечь из этого максимум пользы и не пропустить ничего. Мы постоянно оптимизируем нашу жизнь и забываем обращать внимание на то, что действительно хорошо для нас.
Но как я должна куда-то добраться? Наконец-то мы должны решить, вместо того, чтобы путешествовать по миру как единое целое и никогда ни перед чем не связывать себя обязательствами. Потому что как только ты решишь, ты сможешь, наконец, сосредоточиться на том, что действительно важно. Доверие, любовь и свобода также означает отсутствие ощущения, что чего-то не хватает только потому, что вы выбрали человека, работу или город.
И поэтому я тоже не определилась, что, в конечном счете, заставляет меня чувствовать себя неподвижной. Но что если я подпущу тебя поближе ко мне? Что если я просто забронирую отель, не прочитав 20 отзывов, что в любом случае только фальсифицирует мои ожидания. Прямо как на фотографиях онлайн-знакомств. Ты только пытаешься их оптимизировать. Может, это подойдет?
«Что ты ищешь?» Часто это вопрос, а потом уже думаешь, хочешь ли ты вообще честно ответить. Вообще-то, я хочу быть честной и сказать тебе, но это не так просто.
Половина отношений гарантирует, что я отрицаю то, чего хочу на самом деле. Чего я действительно хочу. И да, это также гарантирует, что не останется места для того, кто действительно хочет попробовать сделать это с любовью.
В конце концов, ты на полпути к отношениям. Это, наверное, не оптимально, и я должна принять решение, а затем честно признаться, что хочу большего, чем то, что есть у нас обоих.