Жизненный опыт и влияние общества порождают множество идей о том, как должен выглядеть брак. Особенно когда речь идет о планировании свадьбы и разрешении конфликтов. Реальность такова, что напряжение и стресс (привет, планирование свадьбы) часто становятся благодатной почвой для возникновения конфликтов и разногласий.
Разве этот процесс не должен стать "медовым месяцем" в наших отношениях? Конечно, может быть. Но иногда люди предпочитают полностью отрицать и избегать добрачных конфликтов, чтобы "сохранить мир" и убедить себя, что они нашли себе "идеального" партнера.
Вот пять наиболее распространенных мифов о конфликте в добрачных отношениях.
Миф 1: Если ты ссоришься до свадьбы, брак не продлится долго.
Это нормально, чувствовать себя немного неуверенно в своих отношениях после конфликта, особенно в начале отношений. Эмоции наполняют твое тело, и ты не адекватно оцениваешь ситуацию. Распространенный миф - борьба означает, что вы "несовместимы", и ваш брак обречен на развод еще до его начала. Позволить конфликту заставить вас усомниться в своих отношениях - это часто приводит к ошибочным выводам. Конфликт - это возможность научиться любить друг друга, глубже понять своего партнера и стимулировать его к дальнейшему росту как личности со своими собственными чувствами и мнениями.
Миф 2: Из-за чего вы ссоритесь, это всего лишь свадебные хлопоты.
Считается, что пары ссорятся больше всего из-за пустяков. Споры между добрачными парами о том, кого пригласить на свадьбу, сколько стоит потратить, или куда поехать в медовый месяц, обычно имеют более глубокие причины.
Пары часто борются за то, чтобы чувствовать себя понятыми, проверенными и поддержанными своим партнером. Они могут бороться за контроль, если один или оба партнера чувствуют себя перегруженными или неуверенными. Если вы заметили, что вам и вашему партнеру трудно обсуждать определенные темы, не превращая их в драку, изучите свои невысказанные мечты, потребности и эмоции. Вы можете осознать, что поверхностная проблема имеет гораздо более глубокое значение, чем вы думаете.
Миф 3: Вы должны разрешать все споры и никогда не ложиться спать злыми.
Здоровый брак требует взаимозависимости, баланса уверенного самовыражения в сочетании со способностью самоотверженно учитывать потребности партнера. Это также требует понимания того, что для удовлетворения их потребностей могут потребоваться определенные жертвы с вашей стороны (и наоборот). Умение уравновешивать себя с нами - это работа, которую вы будете выполнять всю жизнь, только если позволите своему партнеру оказывать на себя влияние.
Некоторые из тем, с которыми вы сталкиваетесь, требуют времени, чтобы найти компромиссное решение. Хотя я призываю пары в моей практике уважать друг друга во время конфликта, но ложиться спать рассерженными это нормально в условиях конфликта. Главное не проклинайте ваши отношения.
Миф 4: Ваша семья всегда будет поддерживать ваш брак во время конфликта.
К сожалению, это никогда не является гарантией. Это нормальная тенденция для семей вставать на "сторону" члена своей семьи во времена стресса и конфликтов. Ваша задача как пары - стать настоящей парой и установить границы, которые обеспечат безопасность ваших отношений, прежде всего.
Этот миф говорит о важности проверки ваших ожиданий и установления конкретных границ с членами семьи в отношении вашего личного брака.
Вот несколько примеров здоровых границ:
- Мы не будем делиться своими конфликтами с другими членами семьи, если мы предварительно не обсудим это друг с другом.
- Мы не будем делиться подробностями о наших финансах ни с одной из групп родителей.
- Если родители говорят, что отдадут нам деньги на свадьбу только в том случае, если они примут конкретные решения, мы сначала должны проконсультироваться друг с другом по этому поводу, прежде чем принимать деньги.
Миф 5: Люди с меньшей вероятностью предадут своего партнера, когда будут помолвлены.
Планирование свадьбы, естественно, приведет к временам повышенного стресса. Когда люди испытывают стресс, они (сознательно и бессознательно) ищут способы справиться с ним. Это происходит здоровым и нездоровым образом.
Подумайте об этом с точки зрения "как бы ваш партнер отнесся к вашему поведению, если бы они смотрели на вас?" Обсуждаете ли вы с другими людьми вопросы ваших отношений? Вы начинаете пить все больше и больше, чтобы забыть о давлении со стороны родственников жены? Вы тайно проводите больше времени за просмотром эротики, потому что ваш партнер стал недоступен из-за собственного стресса?
Опять же, повышенный стресс может привести к появлению всевозможных нездоровых механизмов преодоления, которые могут вызвать у партнера чувство эмоционального предательства. Убедитесь, что справляетесь со своим стрессом здоровым образом. Приоритетным будет проводить время вместе, как пара, без планирования свадьбы!