Сегодня у нас с вами интересная, но не простая тема, которая будет полезна, как и для родителей, так и для тех, кто только готовится им стать. Как помочь своему ребенку разобраться в межличностных конфликтах? В детском саду, школе, секции очень часто случаются случаи травли, оставлять которые просто так нельзя категорически.
Конечно, если ребенка прессовать дома, то в детский сад они приходят жертвой и провоцируют других детей к нападению, но с такими случаями всё предельно просто: нужно менять политику воспитания.
В этой статье мы поговорим о другом: мы будем говорить о детях, которых дома никто не ущемляет, они не могут постоять за себя из-за каких-то личностных качеств, возможно, они слишком скромны, слишком трусливы и боятся сказать «нет». Естественно, такие дети и становятся мишенью для агрессоров.
И как быть в такой ситуации?
В первую очередь, ваш ребенок непременно должен знать, что за ним стоит армия, что его защитят и помогут. Потому что нет ничего хуже, чем ощутить себя совершенно немощным, беспомощным, подумать, что у тебя нет ни папы, ни старшего брата, нет никого того, кто бы хоть как-то мог помочь. Нельзя давать ребенку оставаться с этой агрессией один на один, потому что другие дети очень хорошо считывают, кто привел этого ребенка. Они смотрят: а какой папа? А какая мама? Дети замечают любую слабость, поэтому на детей стоит произвести особое впечатление, потому что вы редко сможете воздействовать на родителя буйного мальчика, воспитателю часто вообще не до этого, они ограничиваются только кругом своих обязанностей, поэтому остается единый способ: разговор с самим ребёнком.
Желательно, это должна быть короткая и внушительная фраза, конечно, без нецензурных выражений и всего остального, что нельзя говорить ребенку. Почему короткая и внушительная? Потому что говорить то, что они и так слышат дома не имеет никакого смысла.
Как научить ребенка отстаивать свои границы?
Очень часто в детских песочницах слышится: «Надо делиться! Надо делиться!» Нет! Нет ничего прекраснее, чем понимание границ и частой собственности, особенно в юном возрасте.
«Это моё!»
И поэтому если ваш ребенок не хочет давать кому-то свое ведерко, то он не должен это делать. Но в то же время, если он захочет взять чужое, то взамен должен предложить своё.
Это очень важно! Нужно дать понять ребенку, что такое «Я»: моя еда, мои украшения, мои игрушки, моё-моё-моё. Да, это эго и его нужно укреплять в ребенке, чтобы усилить его самоутверждение и избежать тех случаев, когда он просто не сможет защитить себя.
Потому что очень часто дети боятся быть одинокими, мол, если я не дам ему свою игрушку, то со мной никто не будет дружить. Приучать ребенка к покупке дружбы неправильно, он возьмет эту привычку с собой во взрослую жизнь. В таких случаях родителям стоит проанализировать дружеские отношения в группе. Например, дружат все с одной девочкой, но она ведь не раздает всем конфеты? Она играет в интересную игру и все хотят с ней играть, то есть, если ты хочешь окружить себя людьми, то ты проявляешь инициативу.
Здесь и начинается второй пункт: воспитать в своем чаде маленького психолога.
Своего ребенка нужно призывать наблюдать и анализировать происходящее. «Посмотри, вот тот мальчик грустит. Тот веселится. Тот сейчас обижен». Нужно показывать невидимые вещи и делать их видимыми: смотреть вместе фильм или мультфильм и показываете вещи с разных сторон.
С ребенком нужно говорить, объяснять, трактовать поведение детей в группе таким, каким оно является на самом деле, чтобы малыш понимал, внимал и спустя какое-то время сам умел различать поведение своих сверстников. Это очень приходится ему в будущей жизни.
Почему?
Возлагать надежды на какую-то секцию, в которой из вашего ребенка сделают сильного и самоуверенного человека бессмысленно – это может решить физическую, но никак не затронет моральную сторону проблемы.
Сейчас побеждает интеллект.
Поэтому и нужно призывать своего ребенка развивать свое эго, отстаивать свои границы, не бояться говорить о том, что ему что-то не нравится, приучить говорить об этом с учительницей и родителями, не замалчивать. Общество действительно боится говорить, но детей нужно учить отстаивать и говорить о том, что он думает.
И, соответственно, потом эти качества юного психолога, этот бесконечный диалог и анализ поведения – эта длительная и продолжительная работа над собой и ребенком, которая не ограничится одной беседой и просьбой рассказать, как там дела в садике. Вам нужно быть психологом для своего чада, просить его анализировать и рассуждать, находить новые методы и способы это делать. И только тогда, когда ребенок сможет постоять за себя, не используя силу, а пользуясь только своими моральными качествами, вы поймете, что эта работа была проведена не зря.