Молодая (или не очень) мать – состояние особенное. Хоть каждый её день и не похож на один из дней солженицынского Ивана Денисовича, но всё равно тянет, как минимум, на квест на normal. Как проводит свой типичный день типичная мать в ничем не примечательном отпуске по уходу за ребенком? Итак, товарищам-«ты ж в отпуске, всё равно дома сидишь» посвящается…
Пробуждение. Хотя это слишком мягко сказано. Ровно в 4 утра с криком атакующего нациста из кроватки раздается просьба накормить и переодеть. В полусне Мать бежит на кухню, соображая, сколько ложек смеси нужно кинуть в бутылочку, чтобы не перекормить чадо. И не недокормить.
Папа ребенка, он же муж, он же самый главный в семье подскакивает в ужасе от криков ребенка и соображает, успокоить или расположиться рядом и поддержать эту сирену вторым голосом.
Удовлетворив желания малыша и отпустив папу досыпать, Мать соображает, что, в принципе, можно уже спать и не ложиться – все равно скоро будить мужа на работу. А тут еще белье высохло для глажки и оставленное на ночь мясо разморозилось.
Пора будить главу семейства и ставить стирку (хвала тому, кто сконструировал стиральную машину). Если реакция невыспавшегося новоявленного отца на раннее пробуждение проста и вполне объяснима, то, что думают соседи, которые внепланово проснулись в 6 утра от грохота машинки, остается только догадываться.
Белье погладила, обед на завтра сделала, стирку запустила, мужа на работу выпроводила, вот пора и деточку развлекать. Мать в очередной раз узнает, что её пупсику уже надоели эти погремушки, и он скептически смотрит на свою родительницу, мол, ну, давай, маман, удиви меня!
Если бы Иван Грозный мог видеть, как Мама может скакать, петь и корчить рожи, он наверняка пожаловал бы ей титул любимого шута и поставил её семейство на пожизненное довольствие вплоть до седьмого колена.
Вспомнив, что где-то заныкала игрушку, которую деточка еще не видел, Мать на короткое время занимает ребенка и садится за работу. Да, некоторые мамы в отпуске подрабатывают. Кто-то из-за нехватки денег, кто-то – чтобы не зарыться в пеленках. Мать ради сохранения остатков мозга и денег, конечно, чего уж там, открывает свой ноутбук и пялится в монитор с умным видом. Кажется, новая игрушка начинает чаду потихоньку надоедать. В этот момент ребенок слышит мамин голос, который (с перерывами на переодеть штаны и поменять пеленку) весело и ласково обругивает шероховатости в работе, программах, системе и вселенной в целом.
Тем временем лялька громкими звуками намекает, что неплохо было бы подкрепиться. «Пюре!», - радостно говорит Мать. Решив попробовать что-нибудь новенькое, Маман начинает кормление. Ранний обед (или поздний завтрак) проходит вполне недурно. Нужно только вытереть остатки пюре с лица. Преимущественно, со своего. Сытый ребетёнок довольно вздыхает и решает вздремнуть.
Подсчитав, что тишины и свободного времени не так уж много, Мать, запинаясь о броневик, который иронично обозвали коляской и который достался в наследство от повзрослевшего родственника, бежит на кухню варить суп на ужин.
«А суп сегодня удался!», - довольно думает Мама, - «Бельё!». Да, то самое, что было поставлено стираться в 6 утра и стало своеобразным будильником для соседей. Мать достает детское из машинки, оставляет сушиться и подумывает о том, что можно чуть позже и взрослые вещи постирать.
А вот и дитя проснулось и готово продолжать играть, расти и развиваться. Совместно с играми (тут уже благодарность изобретателю развивающего коврика и родственникам, которые дали его в пользование) Мать включает классическую музыку для малышей, потому что, говорят, полезно. Вредным точно не будет.
Также она выясняет, что в сказке «Про репку» ребёнку нравится процесс извлечения корнеплода из земли, но чаду никак не хочется, чтобы несчастную репку вытянули. И правильно, пусть себе дальше растет. Кроме того, Мать, читая вслух стихи, понимает, что дитятко на дух не переносит Пушкина и Грибоедова (может, потому что они оба Александры Сергеевичи?), а вот Блока уважает (видимо, потому что он Сан Саныч). Особенно «Незнакомку». Особенно строки:
«Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине!»
В очередной раз накормив и переодев ляльку, Мама решает вывести ребенка погулять. Путём проб и ошибок уже найдена и выверена схема сборов на прогулку. Сначала одевается Мать. Максимально и так, чтобы не сойти с ума в духоте. Затем она одевает ребенка во всё, кроме верхней одежды. Далее малыш помещается в кроватку, в его распоряжение попадают все доступные игрушки-погремушки, а Мать хватает здоровенную коляску-броневик и по лестнице спускает её с пятого этажа хрущёвки. Пыхтя и соображая, что двигало архитекторами, проектировщиками и строителями, когда они в 1968 году воздвигали такие узкие лестничные площадки, родительнице удается достигнуть тамбура, где сие транспортное средство и остается недолго стоять.
После этого с мыслью «плачет-не плачет?» Мать пулей бежит обратно в квартиру на пятый этаж. Бегом собирает ребенка, одевается сама и спускается на первый этаж уже с мыслью «сперли-не сперли?». Броневик, к счастью, стоит на месте (может, потому что в тамбуре темно, хоть глаз выколи, и коляску никто не видит), можно отправляться гулять в сквер за домом.
В сквере два лагеря бабушек – политиканши и сплетницы-болтушки, которые дислоцируются всегда на одних и тех же скамейках. Темы свои они обсуждают так громко, что их может услышать не только Мать, но и работники Кремля и Пентагона. Пока на одной скамье ругают чиновников, на другой – бабушка «несет по кочкам» некую Зинку, которая всем в округе растрепала, что видела старушку (ту, которая «несет») в состоянии алкогольного опьянения. «А я вообще не пью!», - сердито побожилась пожилая дама и с помощью великого русского мата назвала Зинку женщиной неумной и вообще больной на голову.
По вине генетики, которую сатирик Хазин называл продажной девкой империализма, Мать похожа на восьмиклассницу («Ооо-ооо, восьмиклассница-а-а-а») с ребенком, чем ловит осуждающие старушечьи взгляды. А вот дедушки, между прочим, просто умиляются ребенку. Вот она, разница между мужчинами и женщинами: одни радуются фактам, другие – злятся о надуманном.
Пока дитятко сморило на свежем воздухе, Мама решает присесть на свободную скамейку, чем тут же обращает на себя внимание местного алкаша. Проспиртованный товарищ сесть не решается, потому что «там ребёнок, не имею право», но от короткого монолога не отказывается. Пробормотав, что «вот, вроде мать, и дело даже не в том, что телефон в руках. А вроде похожа на девушку, но это было давно, лет двадцать тому назад», удаляется. Мать решает не обижается, поскольку пьянчужка не ленится подойти к каждой скамейке и высказать свои оскорбления и «фи» присутствующим. И ведь к каждому своя отдельная претензия с выдумкой, с фантазией. Ну что за оригинал!
Вдоволь надышавшись свежим воздухом, Мать и дитя решают возвращаться домой. Здесь уже схема обратная: коляска внизу – ребенка в квартиру – снять верхнюю одежду и с себя, и с ребенка-вернуться за коляской, пока не уперли – затащить этот ужас на пятый этаж по узким лестницам.
Детские вещи, постиранные утром, уже высохли и их можно уже гладить. В перерывах между еще одним кормлением и не одной сменой детских штанов Мама хватается за утюг.
Так за бытовыми вещами проходит весь день. Отец семейства, вымотанный, но довольный собой, возвращается с работы и спешит помочь Матери. Ужин, веселое купание, кормление – и ребенок засыпает. А уставшие и счастливые Родители могут немного отдохнуть перед новым днем, где им предстоит вырастить своего любимого кроху здоровым и самым счастливым на свете человечищем!
Подписывайтесь, читайте, комментируйте и думайте головой!