Границы помогают нам сохранять хорошее и плохое
Границы - это то, что вы будете и не будете делать. Это может включать вашу реакцию на выбор и поведение другого человека; это никогда не касается изменения другого человека. Границы являются строго границами установщика границ.
Существует три основных типа границ:
- Жесткие - это границы, где у вас есть строгие правила поведения, и вы склонны оставаться отстраненными и удаленными от других.
- Запутанный - это то, где вы находитесь в симбиотических отношениях с кем-то еще; Вы можете либо служить объектом, удовлетворяя желания и потребности другого.
- Проницаемость - это, как правило, самые здоровые границы, где вы знаете, с чего начинаете, а с кем заканчиваете, тем не менее вы позволяете этому человеку находиться в своем пространстве и наоборот.
В целом цель состоит в том, чтобы иметь прочные, но проницаемые границы. Это означает, что вы знаете, кто вы и каковы ваши права и обязанности, и вы позволяете другим быть уникальными, кто они есть, и при этом они не нужны вам, чтобы служить вам .
Как вы понимаете, каковы ваши границы?
«Никогда не принимайте решение, когда вы расстроены, ревнивы или влюблены». - Марио Тегу
В конечном счете, вы хотите знать себя, свои ценности и свои обязанности. Это упражнение поможет вам определить, какие границы вы делаете, а какие нет, и где необходимы изменения.
- Во-первых, определите любые проблемы, которые у вас возникают в жизни. Что тебя беспокоит?
- Далее определите все стороны, вовлеченные в проблему. На кого это влияет? Как на вас влияют и каковы ваши обязанности в отношениях?
- Чего ты хочешь? Много раз люди с пограничными проблемами даже не знают, чего хотят. Важно знать себя, чтобы вы могли определить свои желания и потребности.
- Определите, кто несет ответственность. Вы берете на себя чужие обязанности? Определите, кто должен делать что в ситуации.
- Знайте, каково ваше поведение; что вы будете и не будете мириться или делать. Это ваши необоротные.
Помните это - границы - это действия, которые вы совершаете, а не другой человек . Например, если вы устали ворчать любимому человеку, чтобы забрать его / ее носки. Перестаньте ныть и положите носки в определенное место, например, в корзину, и двигайтесь дальше. Не упоминай об этом; не ведите себя как мученик; просто береги себя и продолжай жить.
Как установить границы:
«То, что вы делаете, это ваш выбор. То, что я терплю, принадлежит мне». - Облако и Таунсенд
- Помните, что границы - это «я заявления». Они не касаются другого человека.
- Ожидайте сопротивления от себя и другого человека. Вам придется проработать свои страхи и, возможно, основные проблемы из вашего детства или предыдущих отношений, когда установление границ не допускалось или не допускалось. Когда вы устанавливаете границы с психологически нездоровым человеком, вы испытываете откат, даже наказание.
- Дайте себе разрешение установить границу. Дайте себе разрешение заботиться о себе и делать то, что лучше для вас.
Что делать, когда вы знаете свои границы, но не готовы их установить:
Иногда вы можете знать, какие границы вы хотите установить, но по какой-то причине вы просто еще не готовы их применять.
- Собственный, что вы хотите. Излагайте это устно себе и кому-то еще. Запиши это.
- Выясните в себе, почему вам трудно установить определенные границы. Обратитесь за помощью, когда вы узнаете больше о своих страхах, неуверенности и препятствиях для установления границ.
- Сделайте шаги с ребенком, с которым вам нужно установить границу. Скажите «я», например: «Я не согласен с этим» или «Я не могу с этим смириться». Начните говорить на словах свою правду и почитайте свой голос. Однако не создавайте угроз. Границы не об угрозах. Просто заявите о своих желаниях и осознайте, что это процесс роста для вас. Со временем вы станете сильнее в установлении границ, предпринимая реальные действия, чтобы позаботиться о себе.
Если вы обнаружите, что боретесь с установлением границы, вы знаете, что это хорошо для вас, наберитесь терпения. Не ругай себя. Напомните себе, что есть причина, по которой вы боретесь, и вы решите проблему в свое время. На самом деле, чтобы решить эту проблему, установите такую границу, как это: «Я устраню негативные разговоры с собой и буду терпеливо относиться к себе при принятии трудных решений».
«Вы - автор собственной истории жизни. У вас есть ведущая роль, и вы можете определить, как вы взаимодействуете со своими актерами и другими персонажами. Не осознавая этого, вы, возможно, позволили событиям в своей жизни написать свою историю для вас, вместо того чтобы предпринимать преднамеренные действия, чтобы написать ее собственным голосом. Что нужно, чтобы полюбить свою жизненную историю, чтобы создать счастливые концовки, о которых вы мечтаете?» - Сьюзен С. Янг