Здравствуй, дорогой читатель! Сегодня на меня снизошло озарение.
На данном этапе жизни я и моя семья живем вместе с моей мамой. Она сейчас очень больна. Анализируя прошлые годы, я вспомнила. что всегда хотела выйти замуж и уехать жить куда-то очень далеко. Но мои мечты на данный момент остались в папке "Мечты". Все дело в том, что однажды я решила взять на себя ответственность за счастливую мамину жизнь. То есть, я полагала, что раз мама одинока (без мужа), то я никак не могу оставить ее одну. Но потом я об этом забыла.
На протяжении двадцати трех лет с моей стороны и со стороны моего мужа были предприняты неоднократные попытки разъехаться, но почему-то пасьянс никак не складывался.
Уже сейчас в бурных разговорах с мамой о счастливой и несчастной жизни она неоднократно говорит мне о том, что жила счастливо, а я никак не могла взять в толк: "Как можно жить счастливо не имея второй половинки?"
И только сегодня до меня дошло, что я размышляла "со своей колокольни". Это я всю свою сознательную жизнь мечтала создать семью и создала ее для себя, а мама была счастлива, проживая свою жизнь именно так - одна, ей не нужна вторая половинка!
Получается, что я сама себе настроила заборов двухметровой высоты и пыталась их безуспешно перепрыгнуть.
Столько лет подсознательно доказывала ей, что семья - это здорово, что вместе можно пройти через все трудности. А маме нужно было совсем другое, она видит свою жизнь "со своей колокольни". И, да! У нее всегда была странная идея, что я и брат когда-нибудь расстанемся со своими половинками и будем дружно жить втроем - я, брат и мама, как раньше, в детстве. А еще я поняла, что это у нее сильная зависимость от меня и брата. Это ее - не мое страстное желание жить совместно. Понимаешь? Я со своей стороны, мама со своей скрепили друг друга цепями.
Сейчас пишу и потоком идут мысли о том, что уже в семнадцать лет чужие люди говорили мне, что я слишком по-взрослому мыслю, хотя мама всегда как-то снисходительно ко мне относилась, как-будто я сама ничего не умею, все делаю не так как надо. Знаешь, дорогой друг, складывалось ощущение какой-то недоделанности в себе, ущербности и кроме как чувство жалости этот человек, то есть я, ничего другого вызвать не может.
И даже сейчас, когда она полностью зависит от меня (мама парализована после инсульта) и весь уход за ее телом лежит на мне, мама умудряется поучать меня о том как правильно жить, как я опять поступаю неверно и как я живу, не зная жизни. Да......смех с привкусом печали. Жизнь нас учит, а мы, как кроты зарылись под землю и не хотим выходить на солнышко.
Спасибо, дорогой друг, что дочитал до конца. Ставь лайк, подписывайся на мой канал и прошу, попробуй протестировать свои самые масштабные и не очень мысли на предмет их принадлежности именно твоему сознанию. Убедись, что эти мысли никем не навязаны тебе. И помни, что лабиринты разума таковы: каждая чужая мысль оформляется под сознание принявшего эту мысль лица.
Анализируй и у тебя все получится. Удачи! Жизнь прекрасна!