Чрезмерный контроль ставит пару в кризисное положение.
Постоянная потребность в подтверждении и поддержке со стороны партнера является одной из форм беспокойства, которая напрягает и разрушает отношения.
Быть в паре и страдать, даже когда в целом дела идут хорошо. Это звучит как насмешка, но это то, что происходит с теми, кого можно определить как "гиперчувствительный к настроению партнера". Это люди, которые не могут отфильтровать то, что, по их мнению, исходит от других: например, если грустно, они не отстанут, пока не узнают почему. И, даже когда нет причин - поскольку печаль - это эмоция, которая может приходить и уходить, как чистое движение души, - они не дают покоя: они тревожатся и иногда нетерпимы. То же самое можно сказать и о многих других душевных состояниях, таких как гнев, контрастность, беспокойство, тревога, когда оно особенно ярко и очевидно. Если нет "правильного" объяснения, хотя объяснений часто оказывается недостаточно для восстановления их полного спокойствия.
Необходимость абсолютного контроля свидетельствует о глубокой незащищенности.
Такое поведение человека изменяет атмосферу отношений не в лучшую сторону. Прежде всего, он хочет постоянно знать, "как партнер". "Все ли в порядке? - это постоянные вопросы. Но во многих случаях они не удовлетворяются линейным ответом, потому что этот человек, который очень неуверен себе и страшно боится быть не принятым, боится быть частью негативного настроения партнера. Для лиц с повышенной чувствительностью партнер в идеале должен быть почти лишен эмоциональных проявлений, но даже это было бы проблемой. Последуют вопросы типа "Почему ты апатичен? Ты что-то скрываешь от меня?". И отношения, подвергаясь непрерывному и бесполезному прояснению, теряют спонтанность, встав на путь упадка.
Индивидуальная непереносимость, контроль, беспокойство: именно так возникает крутящий момент.
Мы должны понимать, что гиперчувствительность - это выражение реального тревожного расстройства: гиперчувствительность требует от партнера "спокойствия", чтобы у него не было слишком резких изменений и неясностей в мотивах. Человек, который страдает от этого, в супружеской паре бессознательно перемещает свой психический центр на партнера. Поэтому ему «делегируют» спокойствие, чтобы тот не беспокоился, не волновался, не был подавлен или чтобы он не жил в таком душевном состоянии, которое трудно контролировать.
Как побороть гиперчувтвительность
Восстановить интерес к себе
Для того чтобы сместить центр тяжести на себя и снизить эту гиперчувствительность, человеку необходимо сделать свой собственный индивидуальный мир богаче и интереснее. Обычно, на самом деле, те, кто так внимателен к эмоциям партнера, не имеют собственных страсти, имеют свободное время, которое они не умеют использовать, и личную жизнь неудовлетворительной. Если бы не это, у него не было бы ни времени, ни сил для того, чтобы заниматься постоянным мониторингом партнера. Поэтому необходимо восстановить равновесие, вернуть события и эмоции в центр повседневной жизни. Партнер, устает от необходимости отчитываться за то, что он чувствует.
Искореняете старые установки
В то же время необходимо определить стиль поведения, который нужно проработать и прекратить использовать. Человек такую модель поведения усваивает с детства: "Я должен сделать так, чтобы мама не беспокоилась, иначе произойдет что-то плохое и неуправляемое". Часто, один из родителей был "очень взволнован", который выплескивал тревогу на своего ребенка. Или же он был тем, кто ничего не говорил о своих чувствах, но его эмоциональная тревожность была настолько очевидна, что ребенок это считывал и усваивал.
Что делать, если вы слишком много контролируете.
Остановите вопросы
Не ждите, что ваш партнер будет постоянно рассказывать вам о своих настроениях и менять их, чтобы вы не беспокоились. В противном случае он чувствует давление, вторжение, и больше не может быть спонтанным. И если он будет обращаться с вами, как с ребенком, который нуждается в защите, это будет началом конца. Супружеская пара должна быть областью свободы и роста, а не блокировки. Иначе он рухнет.
Обогати свою жизнь
Примите на себя обязательство вернуть в вашу повседневную жизнь, в конкретном смысле, интересы и страсти, которые заставляют вас чувствовать себя живыми. Таким образом, вместо того, чтобы исследовать эмоции других, вы можете воспринимать и делиться своими эмоциями.
Позаботьтесь о своих эмоциях.
Если ты боишься эмоций своего партнера, значит, на самом деле ты боишься своих. Вам нужно больше уверенности в себе, больше заботы и уважения к вашему внутреннему миру.