Так случается в нашей жизни, что мы ругаемся перед детьми. Но как делать это правильно, чтобы не расстраивать их.
Почти каждые выходные Джени и Роберт ссорятся из-за одного и того же. "Мы с мужем по очереди встают в 7 часов утра, так один из нас может поспать подольше. Когда наступает очередь Джени, я готовлю здоровый завтрак, а дети смотрят телевизор всего несколько минут. Затем они читают книги или идут гулять. Сценарий папы отличается: целое утро дети смотрят телевизор. А отец работает за ноутбуком, и вместо завтрака у них бутерброды". Конечно же, Джени негодует и начинает разговаривать с мужем на повышенных тонах. В этот момент дети начинают умолять прекратить их ссору.
Честно говоря, разве мы не были в такой ситуации? В то или иное время большинство из нас начинают спорить с нашим партнером в присутствии маленьких ушей. Невозможно все время соглашаться, и неправильно притворяться, что ты согласен.
Проблема в том, что ссора перед детьми влияет на них больше, чем мы думаем. Дети - эмоциональные счетчики Гейгера. Даже 6-месячные дети остро чувствуют все конфликты между мамой и папой, включая ссоры, враждебность и защиту, а также физические драки. Несколько исследований показали, что артериальное давление повышается у детей, когда родители спорят в пределах слышимости. Они могут не понимать слова, но они фиксируют конфликт в голове и пытаются выяснить, что это значит.
Фактически, новые исследования, проведенные совместно командой доктора Каммингса и исследователями из Университета Рочестера, показали, что отношения родителей друг с другом и то, как они решают повседневные конфликты, имеют решающее значение для благополучия ребенка. Когда родители хорошо ладят, чувство безопасности ребенка усиливается, и он может уверенно исследовать и узнавать о своем мире.
С другой стороны, дети усваивают позитивные уроки из аргументов родителей. Дети должны знать, что даже в счастливой паре могут быть разногласия, и что гнев - это нормальная эмоция.
Степень гнева.
Ваши ссоры могут повлиять на то, как ваши дети справляются со своим собственным гневом. Если они никогда не научатся словесно выражать свои истинные чувства, они могут вырасти, подавляя эти чувства или полагая, что конфликты никогда не могут быть разрешены конструктивно. Когда они переживают неспокойное время в своих будущих отношениях или не соглашаются с коллегой или начальником, у них не будет навыков распутывать и устранять разногласия.
Если вы ругаетесь за дверью, то объясните детям, что ничего страшного не происходит, что вы обиделись с папой на друг друга, но потом поговорили и все выяснили.
Вам не нужно сглаживать свои разногласия перед детьми, но примите ответственность за роль, которую вы сыграли в любом споре, и убедитесь, что дети знают, что в вашей ссоре нет их вины. Если они увидят, что вы действительно урегулировали свои разногласия, они поймут, что аргументы в ссоре могут быть эмоциональными, но они также могут привести к решению проблем.
Правила «хорошей» ссоры.
1) Следите за своим переделом агрессии. Каждый из нас, сознательно или нет, имеет уровень агрессии. Смысл в том, чтобы распознать сигналы, которые ваше тело посылает, прежде чем ваш разговор переступит границы. Когда чувствуете усиление гнева, сделайте паузу: выпейте воды, пролистайте журнал - и возобновите разговор, когда снова почувствуете себя спокойным. Так что договоритесь с вашим супругом, что если всплывет спор, вы оба нажмете кнопку паузы.
2) Делайте заметки. Простой процесс написания может помочь организовать ваши мысли и внести ясность в проблему. Вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы спокойно говорить, когда возобновите обсуждение.
3) Смирись с поведением, а не с человеком. Всегда начинайте разговор, используя высказывания «Я», которые описывают ваше отношение к чему-либо: «Я расстраиваюсь, когда вы даете детям закуски прямо перед обедом», работает лучше, чем «Мы обсуждали это тысячу раз! Вы никогда не слушаете меня!» Придерживайтесь одной темы за раз, и уберите слова «всегда» и «никогда» из своей речи.
4) Не заставляйте своих детей вмешиваться в ссору. Все, что они хотят, - это прекращение конфликта. Когда вы слышите: «Мама, не сердись на папу» - это знак срочно прекратить ссору.
5) Не пытайтесь "победить". Думайте об аргументах как можно более объективно: это просто проблемы, которые нужно решить. Когда вы с уважением относитесь к точке зрения друг друга, дети видят, что есть еще способы решения проблемы, и, что компромисс не является плохой вещью.
6) Будьте чувствительны к признакам стресса ребенка. Дети, как и взрослые, проявляют свою тревогу по-разному: некоторые уходят, или прячутся, закрывая уши или глаза, или убегая из комнаты. Некоторые вступают на защиту одного из родителей. Головные боли, боли в животе или переедание - все это признаки того, что последствия ваших ссор влияют на них.
