Почти все были обучены делать все возможное и невозможное, чтобы помогать другим. Это концепция, которую мы глубоко укоренили и которая, без сомнения, заслуживает высокой оценки. Тем не менее, иногда помогая другим, мы можем страдать от эмоционального кровотечения, которое в конечном итоге истощает нашу энергию и разрушает наш психологический баланс.
Все психологи знают, что вы не можете помочь тому, кому все равно. Вот почему в некоторых случаях первая цель психологической терапии состоит в том, чтобы заставить человека понять, что у него есть проблема и что ему нужна помощь.
Это отправная точка для возможности работать, потому что без личного обязательства внутренние изменения практически невозможны. То же самое происходит в повседневной жизни. Мы можем помочь только тогда, когда другой человек принимает нашу помощь.
Дарить очки тому, кто не хочет видеть
Помогать тем, кто не хочет помогать, - все равно, что раздавать очки тем, кто не хочет видеть. Просто они не будут их использовать.
Вполне вероятно, что они даже не ценят нашу помощь и усилия или время, которое мы потратили, и могут даже беспокоиться, рассматривая наши жесты как вторжение в их личную жизнь.
Важно понимать, что когда кто-то переживает трудную ситуацию, ему может быть страшно ее распознать, поэтому ему может понадобиться немного времени, чтобы эмоционально и рационально обработать происходящее.
Только позже он может решить обратиться за помощью. Поэтому иногда нужно дать ему время заглянуть внутрь себя, понять, что происходит и попросить помощи.
Хотя проблема и ее решение очевидны для нас, это может быть не так ясно для другого человека. Вот почему иногда оказание помощи означает нарушение ритма эмоционального исцеления, и пока мы этим занимаемся, мы погружаемся в изнурительный процесс для себя, который не имеет особого смысла.
Правильное отношение к действительно «помощи»
Когда человек, попавший в беду, отказывается от вашей помощи, вы можете чувствовать злость, разочарование или беспомощность. Однако вы должны понимать, что эти чувства не помогут этому человеку и вам тоже. Речь идет о другой ситуации, и для этого вам необходимо:
Предположим, что каждый должен учиться на своих ошибках и преодолевать свои препятствия. Мы должны перестать действовать как чрезмерно защищающие родители. Мы должны понимать, что каждый должен извлекать свои уроки из своих ошибок.
Как бы мы ни любили некоторых людей, мы не всегда можем нести их «бремя» или решать проблемы на их месте, потому что рост происходит именно тогда, когда преодолеваются препятствия, которые ставит перед нами жизнь.
Перестаньте думать, что все должно быть сделано точно. Во многих случаях эта склонность помогать рождается из веры в то, что другой человек делает вещи «плохо», потому что мы считаем, что знаем, как сделать их «хорошими». Тем не менее, каждый должен найти способ решить проблемы и выработать свой стиль преодоления трудностей.
Не существует единого способа сделать что-то, поэтому перед тем, как оказать помощь, вы должны убедиться, что вы отошли от этой веры, в противном случае вы, вероятно, захотите навязать свое мнение или точку зрения, что обычно не очень хорошо. Получил и заставляет другого поставить себя в оборону.
Что ты можешь сделать?
Не нажимай. Когда человек психологически не готов обратиться за помощью или принять ее, сам факт давления может иметь противоположный эффект по отношению к желаемому, заставляя его замкнуться в себе и отойти от вас. Поэтому первый шаг - не нажимать.
Оставайтесь на связи. Лучший способ поддержать человека, которому все равно, - оставаться рядом с ним до тех пор, пока ему не понадобится поговорить или решить обратиться за помощью. Мы должны помнить, что каждый должен пройти через ряд этапов, когда он страдает от эмоциональных ран, и есть этапы, на которых ему нужно только дружеское плечо, чтобы опереться.
Получать информацию. То, что было для вас лучшим, может оказаться не лучшим решением для человека, которому вы хотите помочь. Поэтому важно получить глубокую информацию о проблеме. Также удобно побуждать этого человека говорить об этом, чтобы вы поняли его точку зрения. Лучший совет приходит от сочувствия: если ваши советы исходят из вашего места и точки зрения, ваши решения могут быть совершенно бесполезными.
Установленные лимиты. В некоторых случаях попавший в беду человек может упасть в спираль самоуничтожения и, если вы не будете осторожны, он может увлечь вас за собой. Поэтому важно установить некоторые ограничения, поскольку вы должны защищать свой эмоциональный баланс, если вы действительно хотите помочь другому. Буддист Пема Чодрон сказал, что «мы работаем над собой, чтобы помогать другим, но мы также помогаем другим работать над собой», что означает, что помощь в решении проблемы также затрагивает нас эмоционально, поэтому нам придется решать, как с этим справиться наилучшим образом.