9. Обязательство и владение. Чувство долга и ответственности может очень помочь в жизни. Однако иногда мыслящие ошибки заставляют людей делать то, что им не нужно. Просто потому, что они чувствуют себя обязанными по какой-то причине.
Примеры. «Я должен мыть окна, потому что гости идут» (хотя для гостей точно так же); «Мне определенно нужно взять отпуск и позаботиться о холодном человеке» (хотя он даже не хочет). Иногда мы указываем на эту ошибку, думая другим: «ты должен понять себя», «ты должен быть мудрее», «тебе нужно думать о других, а не только о себе».
Как это влияет на отношения? «Нужно», «У меня есть», «Я должен», «Да, это должно быть» - эти заявления вызывают большое давление, обиду, даже чувство вины и часто приводят к истощению или апатии. Когда такие заявления направлены на партнера, они являются прямым нарушением отношений. Требование к другим является источником сильного гнева на себя (на то, что я требую этого) и на других (на то, что он не способен на это), и может также заставить другого человека разозлиться из-за давления, которое он испытывает.
Что делать? Тебе нечего делать другим, а другим нечего делать тебе. Если они не хотят этого для себя. Подумай обо всем, что ты делаешь каждый день. Не требуете ли вы слишком много от себя? Какой процент ваших действий вы могли бы на самом деле бросить, потому что они разочаровывают и не имеют особого смысла. Почему бы не сказать «нет» какой-либо деятельности, а просто расслабиться или заняться чем-нибудь более веселым? Подумайте о своих требованиях к окружающим. Не толкай их. В конце концов, мы все ошибаемся, не идеальные, но все же достойные любви и сострадания.
10. Этикетирование. Это крайняя форма чрезмерного обобщения и черно-белого мышления, когда каждый описывает себя или других очень негативными словами или даже ругательствами. В большинстве случаев такие ярлыки прикрепляются к себе или другим практически без каких-либо оснований.
Примеры. «Проигравший», «Мерзость», «Несчастный», «Не убирай» и т. Д.
Как это влияет на отношения? Такое самоуничижение часто идет рука об руку с низкой самооценкой, в то время как другие отмечены постоянным раздражением. Если кто-то даже озвучивает такие девальвации, он часто остается один. В конце концов, кто хотел бы постоянно слышать прозвища и унижения со стороны окружающей среды?
Что делать? Стараться замечать не только негативные, но и позитивные качества в себе и в людях. Тренируйтесь выражать негативные эмоции самосохраняющимся, но не оскорбительным образом, используя местоимение «я». Например, вместо того, чтобы называть моего супруга «неудачником», я бы выбрал формулу «Я + мое чувство + причина моего чувства + моя потребность» и сказал: «Я раздражен, что вы не сделали посудомоечную машину, потому что это зависело от меня. Я хотел бы, чтобы вы взяли реальное обязательство перед индейцами ». Контролируйте свой язык, пока не привыкнете оскорблять себя и других.
11. Чрезмерная персонализация. Чрезмерная персонализация или персонализация - прямой путь к чувству вины. Человек, склонный к такому типу мышления, постоянно воспринимает вещи лично и, как следствие, многое переживает, даже когда для этого нет оснований.
Пример. Женщина, совершившая прелюбодеяние, может винить себя, даже если истинной причиной предательства является склонность супруга быть откровенной в сексуальном отношении. Мужчина может подумать, что его жена покончила с собой во время секса, потому что он недостаточно хороший любовник, хотя на самом деле он просто устал.
Как это влияет на отношения? Если вы часто чувствуете в своих отношениях, что вы несете полную ответственность, вы, вероятно, чрезмерно персонализируете вещи. Вы можете подумать, что если вы не сделаете что-то, вы не будете пытаться быть лучшей версией себя, отношения рухнут. Но постоянные жертвы и попытки ради другого в конечном итоге приводят к гневу: «Я все еще делаю, а другой не пытается и не ценит это». Для второго тайма такое нежелательное пожертвование может быть очень неприятным. В конце концов, он не просил об этом, и он не хотел чувствовать ответственность. Может также возникнуть неравенство: чрезмерно персонализированный человек заботится обо всем, думает, работает и прочее ... Ну, его главной заботой остается критика.
Что делать? Очень важно понимать, что то, что делают другие, является их собственной ответственностью. Не менее важно знать о своих пределах. Попробуйте сделать паузу, пересмотреть свою вторую половину и подумать о том, сколько вещей вы делаете только потому, что хотите быть «хорошей второй половиной». Если вас не просят сделать пожертвование, стоит ли оно того? Если вас обвиняют в чем-то, оправдано ли это?