Расставания всегда печалька...
Мы опять гуляли по городу, потом от дождя забежали в какое-то кафе. В этот раз обсуждали мою профессию и планы на жизнь. Чувствую себя манипулятором. Стоит мне только заговорить о том, что я случайно стала дизайнером, так сразу все дают мне советы и считают должным как-то поучаствовать в моей судьбе. Разговор на эту тему обычно длится часами и всё вокруг меня, любимой.
Не смотря на то, что в этот раз я намного усерднее пыталась проявить интерес к Ярославу, все было тщетно. Он рассказал про вечеринку у Бенджамина в высотке на Котельнической набережной (место куда мечтает попасть каждый ученик британки). Там было человек 20 из разных концов мира и Ярослав среди них. Один день они веселились, а на следующий гуляли по Москве и смотрели арт-хаусное кино. Вот он все рассказывал и рассказывал, а я была так далека от этого: и от британки, и от иностранцев, и от странного кино, — даже как-то непривычно. Правда мне было очень интересно его слушать, потому что он рассказывал мне о жизни, к которой раньше я имела непосредственное отношение, но это уже какой-то совсем пройденный этап. Вокруг столько еще всего интересного.
Ярослав как-то так мило предложил, скорее даже попросил подвести меня до дома, что не оставил мне выбора. В машине разговаривали про родителей. Он рассказал, что рос без отца, никогда его не видел и не хочет видеть. А я рассказывала, что наконец-то наладила отношения со всеми родственниками.
При прощании Ярослав опрометчиво попытался меня поцеловать, я не далась, но простилась с ним по-доброму и непринужденно.
В этот день Ярослав удалился с сайта, и я знаю точно, что из-за меня.
Устала от Сергея: какие-то странные, непонятные отношения и он не понятный, но и из головы не могу его удалить. А ведь это все виртуальное, всё мое воображение! Вспомнила, что он как-то дал мне ссылку на фото похода в горы и там есть его физиономия. Отправила его снимки Фее, чтобы она по чертам лица прочла его характер, она понимает в физиогномике, хоть какая-то информация. Вот, что показала экспертиза:
«Не претендую на объективность, но я еще раз убедилась, что он парень, на самом деле, не сложный, просто осторожный и ранимый, в нем нет цинизма и надменности, средняя закрытость, думаю он подпускать к себе будет очень долго, нужно набраться терпения, не врун, все его умничанья, чтобы придать себе вес. ...цинизма нет, есть бравада, вызов... ...если он тебе доверится, преданней человека не будет, он никогда тебе не изменит». Лучше бы она сказала, что он редкостный гад и не давала мне повода для идеализации. В принципе, описание сходилось с тем, что он сам про себя рассказывал, и с тем, что я сама смогла увидеть. Не была уверена насчет циничности. Ради интереса, сразу же спросила его об этом, тем более мы уже час как переписывались:
—Ты считаешь себя циничным?
— Нет. Но при этом меня не трогают чужие проблемы. Чужие в смысле человеческих. К животным как-то все иначе. Если рассматривать цинизм как крайность, то мне до этой планки далеко, но мои принципы никак не коррелируют с циничностью. Просто не способен принимать близко к сердцу то, что меня не касается."
Узнала новое слово «коррелировать». День прожит не зря.
10 сентября. 34 день проекта
Вечером очень радостно написал Сергей: «Сашка!! Я нашел жилье!!)». Чего-то еще расписывал, что близко к работе и что будет обедать дома... Из сказанного я поняла, что он только обо всем договорился и тут же поделился со мной этой радостной для него новостью. С одной стороны, конечно, лестно, но с другой стороны, я уже потеряла нить отношений. Никакого развития сюжета. Кто я: друг, девушка, психолог, личный дневник? Я вообще нужна на другом конце провода? Он даже не помнит как я выгляжу. Поздравила насколько смогла сделать это в рамках приличия, потому что искренне почувствовать за него радость так и не получилось.
Через полчаса меня разбудил звонок от Ярослава: он был на каком-то концерте, очень хорошо провел время, вышел оттуда и сразу же набрал мне. Хотел поделиться своим прекрасным настроением и предложил увидеться на выходных. По неприятным для него стечением обстоятельств, я подписалась работать каждый день до понедельника и честно ему в этом призналась. «Ну может ты выделишь на меня хоть сколько-нибудь времени?» — «Прости, но навряд ли, я очень хотела увидеться с подругой, на которую не было времени уже две недели, и если у меня будет свободных 2 часа, то я буду с ней». Как потом прокомментировала этот момент моя бабушка, такое нельзя говорить мужчинам, да я и тогда и сейчас это знаю, но всегда хочется быть предельно честной. «А мы с Бенджамином собираемся в Николо-Ленивец, хотел позвать тебя с нами» — «Блииииин, так обидно, я так давно туда хочу и с удовольствием бы поехала, но так много времени у меня точно не будет. Очень обидно.» — «Ладно, если что-то изменится, дай мне знать».
Через 2 дня позвонил Ярослав, я не видела вызов. Через 10 минут от него пришла смс: «Наверное, нам больше нет смысла созваниваться». Обиделся. Ненавижу когда на меня обижаются незнакомые люди, на меня знакомые-то уже вопреки всему не сердятся, за что я их сердечно люблю. А тут два свидания и уже обиды. В ответе была верна себе: «Хорошо, как скажешь», — не привыкла спорить с мужчиной.
Я сильно жестока, да?
За последние дня четыре Сергей куда-то слился. То ли дает волю своим мыслям, то ли забыл про меня, то ли забил на меня. Начинаю думать, что они шли с Ярославом в комплекте. Как бы то ни было, всю эту воображаемую историю рано или поздно нужно было заканчивать. Сегодня поздно. Был прекрасный день и отличное настроение, решила сама написать напоследок Сереже. Не какую-то конкретику, а просто, чтобы в конце нашей переписки было хоть что-то, а не просто оборванный дурацкий диалог. Получилось красивое сообщение, чтобы быть последним. Содержание было абстрактно-личным, моим, никак не относящееся ни к нему, ни к чему-либо общему. Даже не прочитал. Я уверена, что в итоге ответит, но как-то в целом всё это скверно, а мне грустно.
Моя Фея-крестная тоже строго сказала, что пора расстаться с Сергеем и двигаться дальше, а то я только время теряю. Да я и сама это знаю уже давно, но боюсь, что без страданий мне не обойтись.
Удалила все сообщения, все контакты, фотографии, всё, что относилось к нему. Переписала его номер на бумажку, на случай, если через время придется как-то идентифицировать его или не его.
Стало чисто, стерильно, страшно, грустно. Даже часа на два заблокировала Сергея, но потом подумала, что будет еще хуже: я буду все время думать, что там, за гранью моего телефона, он мне что-то написывает, что-то очень важное. Уж лучше лицом столкнуться с реальностью — быстрее оклемаюсь.
Ну, почему не может быть все просто? Или, если не просто, то проще?