Все мы в какой-то момент помогли кому-то. И мы чувствовали себя хорошо об этом. Эмоциональный износ начинается, когда наша помощь не признается, когда мы отдаем и отдаем, не получая ничего взамен, когда другие не осознают всего, что мы делаем для них, и даже предполагаем, что это наше обязательство.
«Считайте само собой разумеющимся синдром»: помогая другим, мы становимся невидимыми
Часто люди впадают в то, что можно назвать «синдромом само собой разумеющегося», то есть игнорированием ценности хороших вещей в жизни. Эти люди предполагают, что наша помощь и поддержка просто существуют, что они имеют право на это, и не оценивают ее в должной мере.
Синдром «принимай как должное» связан со способностью к адаптации, процессом, благодаря которому люди быстро привыкают к окружающей среде, ситуациям и отношениям. На практике, вероятно, этот человек был взволнован, когда вы в первый раз помогли ей, и она поблагодарила вас за этот жест, но потом она решила, что это нечто естественное, психологический механизм десенсибилизации, который активирован, и эта помощь перестала быть новинка стать чем-то знакомым.
Очевидно, что способность к адаптации важна, особенно во избежание ненужных страданий, вызванных радикальными изменениями, но она играет против отношений. Мы должны думать об отношениях и помогать как о растении, о котором нужно заботиться каждый день. Если предположить, что растение всегда будет рядом и не нуждается в нашем уходе, однажды оно просто высохнет.
Когда это произойдет, человек будет чувствовать себя дезориентированным, как будто внезапно его структура поддержки рухнула. Фактически, это именно то, что произошло: не заботясь об отношениях, которые дали ему реальную ценность, связь была разорвана, и она потеряла важный источник помощи. Только тогда он ценит то, что считал само собой разумеющимся до тех пор.
Давать много и получать немного утомляет
Давать много и получать немного утомительно. Хотя важно помогать другим ни за что, мы также должны получать, не спрашивая. Фактически, психолог Адам Грант из Пенсильванского университета объяснил, что мы можем представить межличностные отношения как линию, в одной из крайностей которой оказывается помощь, а в другой крайности - получение.
На некоторых этапах жизни мы можем оказаться ближе к одной из крайностей, например, когда нам нужно заботиться о любимом человеке, но в общем смысле идеалом будет оказаться в более промежуточной точке, где мы можем дать без него, становится энергетическим кровотечением, потому что мы также получаем поддержку и помощь.
Дело даже не в человеке, которому мы помогаем. Когда мы помогаем, а другой становится требовательным или умаляет наш вклад, эта помощь становится психологическим бременем.
Помощь другим также имеет свои ограничения
«Помогите своим собратьям поднять их груз, но не считайте себя обязанным забрать его у них», - рекомендовал Пифагор много веков назад. Этот греческий философ и математик знал, что есть предел сдаваться, жертвовать и помогать; предел, за которым мы заканчиваем эмоционально, особенно когда другие люди не понимают, что мы делаем для них.
Спустя столетия психологические эксперименты доказали совет Пифагора. В исследовании, проведенном в Университете Британской Колумбии, участники получили денежную сумму. Половину из них попросили потратить их самим, а другую половину - другим. В конце концов, те, кто потратил деньги на других, сообщили, что чувствовали себя счастливее, чем те, кто потратил их сами.
Сочувствие может поглотить нас, заставляя нас принять страдания других, чтобы мы пренебрегали своими чувствами и потребностями. Фактически, те, кто всегда отдают приоритет эмоциям других, более склонны страдать от тревоги или депрессии. Это то, что известно, как «усталость от эмпатии», которая фундаментально влияет на тех, кто постоянно помогает другим, становясь опорами, поддерживающими ее.
Какие практические уроки мы можем выучить?
- Развейте сочувствующее беспокойство. Существуют различные типы эмпатии, есть эмпатия, которая удерживает вас в страданиях других, и другая, которая позволяет вам соединиться, управляя этим дискомфортом, чтобы проблемы других не затянули вас. Помните, что, насколько вы можете помочь, окончательные решения никогда не будут в ваших руках, и, следовательно, ваше эмоциональное участие должно быть ограничено тем, что вы можете сделать.
- Не превышайте себя, помогая. Иногда помощь, хотя и с благими намерениями, может причинить вред, порождая эгоцентрические, требовательные или зависимые отношения в другом. Поэтому помощь всегда должна быть дозированной, рассчитанной на то, чтобы другой рос.
- Не скучай по себе. Философ Айн Рэнд утверждал, что если мы хотим развивать хорошее психическое здоровье, мы должны развивать рациональный эгоизм, который является не чем иным, как заботой о наших потребностях и интересах, поскольку во многих случаях мы отодвигаем их на второй или третий уровень, заканчивая тем, что страдает от последствий.