Утро. Не спалось. Предвкушение горячей чашечки кофе подняло меня с кровати. Бегом сбегала поздороваться с почти здоровыми друзьями и на кухню. Там стояла та самая загадочная своим притяжением чашка. Аромат кофе только возбуждал.
Я взяла кофе и спустилась в свою любимую берлогу.
Комната в подвале принимала меня своим обычными составляющими: холодом, тишиной и не совсем свежим воздухом. Именно это мне помогает каждое утро проснуться и строить свои самые смелые планы.
Но это утро было особенным. Планов в голове ноль. Требовалась дополнительная информация для переработки, и тогда уж точно, я знала, точно планы выстроятся стройными рядами в моей светлой голове.
Информация лежала прям тут. В замечательном и светлом месте - подвале. Для этого надо было только включить компьютер и зайти на страничку с астропрогнозами, гороскопами, натальными картами и прочим, что, скажу честно, совсем мне не известно, но магическим образом всегда тянет.
Как-то я открыла гороскоп. Очень уж он мудреный. Не разобралась я в нем. Поэтому именно туда и зашла. Поизучала что там есть вообще и наткнулась на астропрогноз жизни. Ввела данные и давай читать, вникать. По природе человек ищет и воспринимает только ту информацию, которая на данный момент его жизни интересует больше всего.
Вот что у меня осталось в памяти из прочитанного. То, что я прирожденный лидер с ярко выраженным характером. Зачастую эти люди одиноки, так как требования к партнеру слишком высоки. Имеют много тайных врагов, ввиду страха людей явно проявлять к ним ненависть. Часто сталкиваются с оккультизмом. Высокий уровень интуиции, при развитии возможно ясновидение. Детей мало. Семья. Если создают семью, то это надолго. Очень высокий уровень ответственности.
Что-то не туда пошла. Главное, что вычитала, что у меня высок риск случайной гибели в молодом возрасте. Еще ранее меня интересовала хиромантия. Из этого опыта в голове осталась информация, что линия жизни у меня прерывается в периоде жизни 35-40 лет. Не скрою и не буду врать, но так и поглядываю я на эту линию. И вот опять, информация лезет в глаза. Ладно, прочитала и прочитала.
Еду я значит по любимой автотрассе. Сначала и забыла, что обещала не смотреть своим внутренним миром во время вождения авто. Но, видимо, это так увлекает меня, что непременно вернула себя в состояние просмотра. По началу пусто, нет ничего. ....
Потом вылезает утренняя информация как основа. Анализирую, что запомнила. Делаю какие-то выводы. И вот, дошла до "возможна ранняя смерть ввиду несчастного случая." Да! Надо быть аккуратнее, подумала я и тут же посмотрела на спидометр. Он показывал 120 км/ч. Ничего. Это нормально, ни как в прошлый раз. Заняла правую сторону автодороги и вновь погрузилась в свой мир. "А что если это правда?"- подумала я. Ведь никто не застрахован! Что будет, если это вот случиться? Как продолжатся события? И тут в поисках ответа на посыпавшиеся в голову вопросы стали приходить картинки с ответами.
Картинка: Внезапная помеха на дороге. Визг тормозов. Бух! Машина летит куда-то.... Тишина. Нет ничего. .... Нет, есть! Вот тело лежит выброшенное на поле. Расстояние метров 50-70. О! Далеко! А я? Я вот она. Стою. Вижу. Люди сбегаются. Кто-то что-то кричит. Я вижу что лежит тело Елены. Оно, это тело не мое. Чужое какое-то. А что со мной? Я же вот, есть я. Так, что, значит я умерла. Ни фига себе!!!! Как и описывали люди, что есть такое. Когда умирает человек, то все происходящее в первые минуты после смерти, видно.
Страха нет. Ничего нет. Растерянность скорее, я бы сказала. И тут картинка меняется. Похороны.
Вы когда-нибудь представлял свои похороны? Занимательнейшее занятие!
Периодически проигрываю в своей голове сценарий этого мероприятия. Кто придет? Что делать будут? Слышу тихие переговоры "доброжелателей". Языки стоят чешут. Да уж! Ничего святого в них нет У гроба мама. Ее жалко. Очень. У нее даже слез нет. Просто застыла. Как к ней подойти? Как ей сказать, что уже точно знаю, что смерть тела, не есть смерть. Кладу ей руку на плечо и стою рядом с ней тихо, тихо. Нет желаний. Нет ничего. Просто провожаю свое тело и молчание. Тихо, тихо на душе. Только небольшая тревога за то, что недолго осталось быть на земле. Что скоро, не знаю сколько времени, но очень скоро новый путь. Куда не знаю. Что там не знаю. От этого и тревожность. Перевожу взгляд. Народу много собралось. Всхлипывания. Слезы.... И вот стоит мой сын. Такой мальчишка! Стоит и ничего не поймет. Смотрит на тело в гробу. На лице выражение непонимания происходящего и грусть. Голубые глазки наполнены слезами. Но они не льются. Нет еще опыта страдания по проводам. Нет понимания, что это последние минуты, когда еще можно запомнить черты лица, хотя они уже помечены маской смерти. Есть у моего мальчика только непонимание.... Это так мучительно. Смотрю на него и в душе такой крик:"Нееееееет!" Я не оставлю тебя, малыш! Нет! Столько еще в жизни надо сделать для тебя. Столько еще.... Столько....
Я закричала. Наяву закричала. Нет! Я выбираю жизнь! Я буду жить для тебя, мой мальчик! Ты мне Богом дан! Не предам я тебя! Не предам!
Пауза. Вновь слышу гул шин. Оказывается играет музыка. Попутно и навстречу едут машины. Перевожу взгляд. Там сидят люди. Куда они едут? Дела. У всех дела мирские. И вряд ли кто еще задумывается, что вот так все может кончится. В самый не понятный и самый неожиданный момент. Едут вот они по своим мирским делам. В головах деньги, машины, любовники, .... ужас какой! Но это и есть жизнь. Просто глубина понимания у всех разная.
Зато мне стало так хорошо! Хорошо, что здесь и сейчас я выбор сделала. Выбор самый ответственный на данном этапе. ЖИТЬ! Есть цель! Она так прозрачна и понятна, что остальное сущие пустяки. На душе подъем! Силы прибывают. Страхи все лопаются как мыльные пузыри. Понимаю, что внутренние разговоры про то, сё....Чепуха! Идти надо не страшась. Вот и все! Знаю куда идти. Картинка есть. Остальное мишура, декорации ....пустое....
