Чтобы ваш ребенок сделал в следующих ситуациях?
- Он видит, как на игровой площадке дети смеются над другим ребенком
- Он заметил что у кого-то выпали деньги, и тот человек этого не увидел
- Играя дома мячом он разбил вашу любимую фоторамку
Полагаю, что мы надеемся на правильную реакцию с его стороны. Он скажет что-то другим детям в первой ситуации. Побежит за человеком потерявшим деньги. Признается нам в своем проступке, и сделает правильные выводы.
Нам хочется верить в то, что наш ребенок поступит правильно, даже когда никто этого не увидит.
Ребенок, который знает как поступить правильно, даже когда это не самый простой выбор, имеет крепкие моральные ценности. Мы называем это по разному "совестью", "внутренним компасом", "сильными моральными ценностями". Как бы мы это не называли, нам хотелось бы, чтобы у наших детей был тот внутренний голос, что помогает им быть хорошим человеком.
Как же мы можем помочь своему ребенку развить крепкое внутреннее чувство правильного и неправильного?
Вот 3 общих мифа о воспитании детей, которые мешают нашим детям развить сильный внутренний компас, и три альтернативы, которые можно использовать вместо них.
МИФ № 1: Детям нужно много правил
«Не скачи на кровати!» «Не дерись!» «Не обзывайся!»
Но помогают ли эти правила ребенку понять ценности стоящие за ними?
Попробуйте вместо правил сосредоточиться на ценностях. Определите те ценности, которые важны для вашей семьи (они могут сильно отличаться от ценностей ваших соседей), усваивая семейные ценности ребенок сможет использовать их для руководства своим поведением в любой ситуации.
Обучение детей ценностям вместо правил помогает им усвоить наше понимание жизни и использовать их для управления своим поведением.
Возможно, одна из главных ценностей вашей семьи гласит: «Будь добрым» или «Не навреди людям или вещам». По мере взросления ребенка, используйте эту ценность при коррекции его поведения: «Дорогой, я знаю, что ты действительно хотел поиграть этой игрушкой. Но разве хорошо было забирать ее? Смотри, как расстроился твой друг! Может вернем ему игрушку? Мы же всегда стараемся быть добрыми в нашей семье».
Всегда может возникнуть соблазн сказать: «Не забирай игрушки у него». Но это не помогает вашему ребенку понять и усвоить «почему». По мере того, как ребенок растет и чувствует принадлежность к семье, он усваивает ее ценности и отождествляет себя с ними: «В нашей семье мы всегда добры».
Когда мы направляем и корректируем поведение детей ценностями вместо правил, мы помогаем им учиться думать самостоятельно.
По мере того, как дети растут и становятся более независимыми, они учаться принимать самостоятельные решения в той среде, которая их окружает. И тогда именно семейные ценности, которые закладывались с детства, будут помогать ему в принятии решений.
Когда мы сосредотачиваемся на ценностях, наш ребенок учится думать самостоятельно и делать выбор в правильную сторону.
Он учится мыслить критически, вместо того, чтобы «следовать правилам» или просто делать то, что ему говорят.
МИФ № 2 Детям нужны наказания
Наличие сильного внутреннего компаса означает, что мы руководствуемся тем, как наши действия влияют на других. Наказания в свою очередь заставляют нашего ребенка думать: «Что это значит для меня?»
Альтернатива наказаниям может быть следующей: помогите своему ребенку понять, как его действия влияют на других людей, и мотивируйте его делать правильный выбор.
Допустим, ребенок играл дома мячом(чего делать не стоило) и разбил ваше любимое зеркало(вазу, фоторамку, люстрю). Абсолютно нормально в такой ситуации расстроиться! Конечно же мы захотим, чтобы ребенок почувствовал как вам это неприятно, вы можете его наказать, сказать что забираете у него планшет на неделю. Это должно ему помочь понять, что в доме мячом не играют.
Но что произошло на самом деле? Вы только что научили своего ребенка думать о том, как их действия повлияли на НИХ, а не на ВАС.
Ребенок сломал то, что принадлежало вам, но планшет забирают у него. Теперь его мысли будут сфокусированы на нем. Чтобы уметь делать выбор между правильным и неправильным, мы должны знать, как наши действия влияют на других, а не только на НАС.
Реагировать нужно спокойно и искренне. Вам действительно неприятно терять дорогую вещь. "О нет, это зеркало мне подарила бабаушка, оно было так дорого для меня. Так грустно, что ее подарок разбился." Теперь ребенок видит, что переживаете вы, как его поступок повлиял на вас.
Попробуйте противостоять желанию кричать или ругаться (это сложно, ну прям очень, но возможно, точно говорю вам). Ребенок не может испытывать сочувствие к другому человеку или сожалеть о своих действиях, если ему угрожают. (Подумайте, как тяжело нам, взрослым, извиниться или даже признать свои ошибки, если на нас нападает другой человек!)
Наш ребенок может испытывать угрызения совести только в том случае, если на него не нападают. Если мы сопротивляемся желанию заставить их чувствовать себя плохо, чтобы преподать урок, они могут позволить себе увидеть реальные последствия своих действий и испытать сожаление. Именно это сожаление поможет им сделать лучший выбор в следующий раз.
Если мы позволим нашему ребенку увидеть, как его действия повлияли на другого человека, он научится делать правильный выбор.
Они учатся тому, что дело вовсе не в них: «Мне бы очень хотелось поиграть дома мячом, но я не буду этого делать, не хочу сломать еще какую-то мамину вещь. Не хочу чтобы она грустила».
И если в тот момент не начать кричать на ребенка и пристыживать его, скорее всего он сам захочет помириться. Когда он видит как его маме грустно, он учится сопереживать. Скорее всего он скажет: "Извини мам, мне так жаль, как я могу все исправить?"
Разве не к этому мы стремимся? К тому что бы у ребенка появилось желание исправить ситуацию, если он сделал неправильный выбор. Разве не это мы называем "чистой совестью"?
Моральные ценности, сильный характер - всегда являются результатом внутренней работы. Чтобы поступать правильно, нужно уметь думать о последствиях наших действий для других людей. Наказания чаще всего приводят к обратному, дети думают о том, как их действия повлияют на них. И потому когда никто не видит, вполне могут делать что угодно, потому что их не накажут.
Еще один скрытый побочный эффект наказаний: наказания учат детей лгать, потому что они думают только о том, что будет с ними. «Кто я? Я не знаю, как это сломалось ». Если ваш ребенок не боится того, как его накажут, он может быть честен с вами и прийти к вам, когда совершит ошибку.
МИФ № 3 Нам необходимо контролировать и формировать детей, что бы они выросли хорошими взрослыми
Большинство из нас боятся, что, если мы не будем практичными родителями, которые формируют своего ребенка, то ребенок так и не узнает что ему нужно для того чтобы учиться и развиваться, и так и не станет прекрасным зрелым взрослым. Таким образом мы воспитываем из страха.
Вместо такого подхода попробуйте следующий: выберите любовь. Сделайте ударение на вашей связи и отношениях с ребенком и доверьтесь процессу его роста и развития.
Элисон Гопник пишет в своей книге «Садовник и плотник: что говорит нам новая наука о развитии ребенка и об отношениях между родителями и детьми», что нам нужно обеспечить условия, при которых наш ребенок будет цвести, в книге она приводит аналогию между воспитанием ребенка и тем, как садовник ухаживает за растением.
«Наша работа как родителей не в том, чтобы вырастить особый вид ребенка. Вместо этого наша работа заключается в том, чтобы обеспечить защищенное пространство любви, безопасности и стабильности, в котором дети… могут расцветать. Наша работа не в том, чтобы формировать умы наших детей; а в том, чтобы позволить этим умам исследовать все возможности, которые открывает мир. Наша задача - не рассказывать детям, как играть; но в том, чтобы дать им игрушки и снова собрать их вместе после того, как дети закончили играть. Мы не можем заставить детей учиться, но мы можем позволить им учиться ».
Не спрашивайте себя: «Что мне нужно сделать с моим ребенком? Как я могу контролировать его поведение? », но задавайте себе вопросы: « Что мне нужно сделать, чтобы укрепить нашим отношения и доверять этому процессу? »
Если мы хотим, чтобы у наших детей был сильный внутренний компас, нам нужно сосредоточиться на ценностях, а не на правилах. Когда они усваивают наши ценности, они развивают внутреннее чувство добра и зла. Это учит думать и делать правильные поступки, даже когда никто за ними не следит.
Если мы хотим, чтобы наши дети выбирали правильное, а не неправильное, мы должны относиться к ним с сочувствием и пониманием, чтобы они могли развить сочувствие и узнать, как их действия влияют на других.
Наконец, как говорит Гордон Ньюфельд, мы должны принять, что «воспитание детей создает условия, в которых ребенок может реализовать весь свой человеческий потенциал». Нам нужно учиться сопротивляться стремлению «строить» и контролировать, и позволить себе доверять тому, что дети имеют в себе все им нужно чтобы цвести и превращаться в замечательных людей.
Учить детей ценностям, сопереживанию, строить с ними крепкие взаимоотношения любви и доверия - этот путь сложнее чем наругать, наказать и рассказать как делать правильно. Этот путь не всегда приносит моментальные результаты и требует нашей работы над собой. Но в долгосрочной перспективе такой путь куда более эффективен как для нас так и для ребенка.
Какой стратегии воспитания придерживаетесь вы? Пишите в комментариях о своих интересных наработках. Вместе мы сильны!
P.S. Оспаривать тоже можно, мы живем в свободном мире :)
Ольга