Ко мне в служебный кабинет пришла аккуратненькая замученная Тетёнька с листочком серой бумаги в руках. Она вздохнула, поправила прическу и сказала:
-Я гражданка Украины Галина Хомячкова из города Львова! Муж мой советский офицер. Служил в штабе Прикарпатского военного округа! Хочу подать заявление на Вашего налогового полицейского Пупко!.. Этот полицейский и злодей Пупко взял у меня деньги на покупку квартиры. 60 тысяч долларов. Продали квартиру во Львове. Обещал помочь. Подобрать квартиру в вашем Городе в хорошем районе. Тёплую и светлую… А в итоге- ни денег, ни квартиры!
-А откуда «взялся» этот Ваш злодей Пупко?- задал я уточняющий вопрос.
-Он «взялся»? Из Вашей воинской части. С этой как её- «сотки»или «стопки»? Служил там офицером «в группе». Выпивал немножко и бензин воровал. То ли сам ушёл, то ли начальство «попросило»? Устроился в вашу налоговую полицию… Вот взял у меня деньги! 60 тысяч долларов. Хотим переехать сюда.
-Так где Вы его нашли, он же не риэлтор?
-Он хуже риэлтора!.. Он мой зять!.. Чтоб он сдох!
-Ага! Так подавайте на него в гражданский суд.
-А городской суд моё заявление не берёт без Вашего «Постановления об отказе в возбуждении уголовного дела»…
Вызвал я этого полицейского Пупко по повестке. Явился самый обычный житель города Харькова. Мордастый и чернявый. Передний зуб золотой. Брови как у Брежнева! Пальцы жирные и волосатые, ногти грязные и на пальце перстень типа «болт». Это перстень такой граммов на 20 золота. А может и не золота, а покрытие какого-нибудь нитрита титана? То же хорошо блестит. На мои вопросы он нагло заявил:
-А, тещёнька моя, любимая?.. Я с её дурой-дочкой 10 лет жил. Они с тёщей мне все мозги выгрызли. То им денег мало, то на службе я долго задерживаюсь, то на очередь на квартиру вовремя не встал… Я хочу со своей львовской женой развестись и уехать к себе на родину в город Харьков и там завести свой магазин сантехники. И ходить в Харьковский зоопарк и смотреть там на обезьян и есть сливочное мороженое! И жену с тёщей вспоминать!
-Так всё равно деньги надо возвращать, Пупко! 60 тысяч зелёных американских «рублей»!
-А я на допросе буду настаивать, что никаких денег я у своей тёщи не брал! Расписки же моей, собственноручной, у неё нет?
-Если будете отрицать факт получения денег, то тогда в ваших действиях будет состав уголовного преступления-мошенничества!
-А я пожалуюсь своему Начальнику, что уголовный розыск «наезжает» на налоговую полицию и этим поддерживает «злобных неплательщиков в российский бюджет!»
Пупко ушёл.
Написал я печатными буквами рапорт на возбуждение уголовного дела по мошенничеству и к своему Начальнику на подпись отнес. А Начальник, пошевелил казацкими черными усами, и мне рапорт вернул и сказал:
-Вынеси, Фёдорыч, «отказной» и тут же ещё один рапорт напиши на имя Прокурора, что сам просишь возбудить это уголовное дело на налогового полицейского.
Я всё написал и только собрался рапорт прокурору отвезти. Смотрю перед входом в наш отдел стоят Пупко и несколько здоровых парней из их отряда физической защиты, руками размахивают и по горлу себе ребром ладони проводят. И ржут как породистые жеребцы!
А тогда с налоговой полицией шутки плохи были. Денег в бюджете катастрофически не хватало! То кого-нибудь за ноги на дерево подвесят, как Буратино, а сами напьются и вокруг дерева скачут как лохматые дикари и кричат:
-Заплати налоги!.. Спи спокойно!.. Заплати!.. Заплати!..
Был бы я какой-нибудь безбашенный и сильно пьющий, то перестрелял бы я этих мордоворотов из своего табельного ПМ. А так, я же бывший инженер и простой старший опер, человек слабого здоровья и весьма средних умственных способностей…
Вышел я в задний отделовский двор. Ловко перелез, как шимпанзе из Харьковского зоопарка, с рапортом в зубах, через высоченный забор в соседний детский садик. А там спокойно вышел через ворота на улицу и, никем не замеченный, уехал с рапортом к Прокурору на синем троллейбусе.
Эффект от моего рапорта Прокурору получился «сногсшибательный». На меня чуть на самого уголовное дело не завели и в Нижний Тагил не посадили!
А всё почему? Был у нас Прокурор, простенький такой, в синем мундирчике, погончики с зелёными просветами, маленький и кривоногий по фамилии, кажется, Хрюшечкин. Прокурор страшно возмутился и топал ногами, получив мой рапорт, что я «укрываю страшное международное преступление». Это он ещё добрый тогда был, как раз дочку свою в судьи удачно «пристроил». Потом я у неё на процессе свидетелем выступал и она мне улыбалась!
Меня вызвали на служебную проверку в Наше Министерство и тоже стали допытываться, «почему я укрываю преступление в отношении гражданки дружественной нам Украины? И не в сговоре ли я с неё непутёвым зятем Пупко? И не дал ли мне Пупко взятку, из этих самых вонючих долларов, за содействие в сокрытии преступного умысла от должностного лица?»
Молодая Тетёнька-«опер» которой было поручено меня посадить, подозрительно внимательно меня выслушала и сказала:
-Фёдорыч! Всё переврали, уроды чёртовы! Это просто они своего налогового полицейского выгораживают. «Стрелки переводят!» Шлепай в свой отдел и лови своих алкашей!
Вынесли теперь «отказной» в отношении меня, что мол «не брал я взяток от полицейского Пупко, не укрывал его преступление, и вообще всё сделал по тогдашнему российскому закону».
А Пупко? Развелся он со своей Усталой женой. Уехал со всеми тёщиными долларами в славный город Харьков- первую столицу Радяньской Украины! На свой родной «Тракторострой» и улицу Бекетова! Открыл там бывший наш налоговый полицейский Пупко, на ворованные деньги, красивый и популярный магазин элитной сантехники. И название смешное магазинчику придумал, на английский манер «Два-эн-дэ-фэ-эл!»
Когда в марте 2003 года, без объяснения причин, вышел Указ о ликвидации «Налоговой полиции», то вспомнил я, конечно, всех славных своих украинских братьев и сестер! И в Киеве, Львове, Харькове, Житомире, Черкассах, в селе Ставки на Ровенщине, и в селе Шабельники, и в местечке Мирополь и в селе Мирополье…
Выпил я рюмку горькой водки «за упокой» Российской налоговой полиции и громко крикнул в тёмную форточку своего служебного кабинета: «Бог Вам судья!»
11 октября 2019 г.