Когда- то у меня была подруга, хотя и подругой её не назовёшь. Я подумала что нам нужно перестать общаться, а она с легкостью с этим согласилась. Помню вся наша дружба всегда строилась на ней, я всегда была инициатором наших встреч. Если она не могла встретиться со мной, я постоянно под неё подстраивалась, даже уговаривала её встретиться со мной в тот или иной день, что заставляло чувствовать себя отвратительно. Я чувствовала себя жалкой, как будто её чувства, её время намного важнее моих. Так не должно быть — это неправильно.
Все мои успехи и счастье она обращала в зависть, что каждый раз я боялась поделиться с ней своим счастьем, дабы не расстроить её. Теперь я понимаю, она совсем не уважала мои чувства, ей было ровным счетом на них наплевать. Когда у неё случалось что-то плохое я постоянно успокаивала её, переживала и утешала как хорошая подруга, но когда было плохо мне она просто игнорировала меня,вспоминаю я плакала из-за несправедливости родителей еще когда училась в колледже — тогда мой брат нажаловался на меня и солгал маме ради своей выгоды, а я была наказана (не ахти какая проблема была, но тогда она казалась мне глобальной) и пока я утирала слезы, она отвернулась в другую сторону и не обращала на меня внимания.
Тогда еще наша классная была не очень хорошим человеком, часто несла полнейшую чушь, но один раз она сказала мне то над чем я несомненно должна была задуматься. Это был последний курс учебы в колледже был важный экзамен и подруга пришла раньше, чтобы занять последнюю парту, чтобы если что списать. Пришла другая наша одногруппница и закатила скандал по поводу того, что она всегда сидела за этой партой и стала кидать мои вещи, это меня выбесило, а она взяла и вытащила из под меня стул и я упала ( я подумала почему она не напала на мою подругу, а на меня, чем я все это заслужила, честно говоря в школе мне было не сладко, но здесь в колледже все шло гладко именно до этого момента), хоть та девочка была и не права большинство ее поддерживали т. к. она была общительной, а я нет.
Я очень боялась всего, что произошло, та девочка еще и угрожала мне, что я восприняла всерьез и как всегда очень близко к сердцу. За меня вступилась лишь одна одногруппница, что тоже меня удивило ведь мы совсем не общались (в мире еще есть добрые люди) , но моя подруга, человек который был рядом, она все время молчала, она вела себя так как будто мы были незнакомы. Я много раз спрашивала её о том случае, пытаясь понять её, но дело в том, что я этого никогда не пойму. Друзья так не поступают.
Общаясь с ней я постоянно чувствую себя жалкой, мне настолько противно, но я не могла остановиться, ведь очень боялась этого чувства «одиночества». Мне до сих пор сложно. Кажется, что из нас двоих лишь я была другом. Было пару случаев когда она помогала мне, но и это оказалось тем случаем, когда она это делала, чтобы меня притеснить. Она говорила раздраженным голосом «Почему я всегда должна все делать» хотя ровным счетом ей это ничего не стоило.
Сейчас и не вспомню что стало последней каплей, но с этого момента я намерена ограничивать наше общение. Никакой она не друг, а я не хочу больше жертвовать своими чувствами и собой. Пусть даже я буду одна.