Дошла у нас в серии тематических анекдотов очередь и до блондинок.
Считается, что первые подобные анекдоты проникли в русский фольклор из европейского (английского, немецкого, польского) и американского.
По всей видимости, образ «глупой блондинки» первоначально возник как насмешка над поклонницами низкосортного гламура, пытающимся подражать кинематографическим образцам.
В анекдотах блондинка совершает глупые и, особенно часто, нелогичные поступки. В этом она похожа на чукчу или нового русского (персонажей анекдотов, конечно).
Из анекдотов блондинка попадает в речевые обороты, например: «Я в этом блондинка» («Я в этом не разбираюсь»), «Расскажи это блондинке» («Я вам не верю», ср. «Расскажи это своей бабушке»).
Надо отметить, что анекдоты о блондинках типичны скорее для англоязычного юмора и в русской анекдотичной традиции появились сравнительно недавно, главным образом через перевод.
Есть мнение, что анекдоты про блондинок придумывают брюнетки. Долгими одинокими вечерами…
В реальности бывает и так.
Одна блондинка говорит другой:
– Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
– Тогда пошли по мужикам!
– Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
или
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
Ну что, знакомимся с первой подборкой об этих милых барышнях.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
– А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
– Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.
***
КЛАССИКА
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.
***
В школе. Учительница:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права в России».
***
Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в беременность. Причем почему-то именно мою".
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер – 2$…минет – 20$. Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
***
Блондинка учит подругу вождению машины:
– За рулём самое главное – контрацепция внимания и быстрая эрекция.
– Может быть,– догадывается подруга,– концентрация внимания и быстрая реакция?
– Ой, а я как сказала?
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
– О, нет! Не делай этого – крикнул парень.
– Заткнись! Ты следующий! – ответила блондинка.
***
Две подружки секретничают.
– Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
– А что у тебя Серёга расист что ли?
***
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
– Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..
***
На автозаправке блондинку предупреждают:
– С сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
***
Доктор говорит блондинке:
– Не дышите.
Блондинка:
– А вы что, пукнули что ли?
***
Едут две блондинки в машине. Их останавливает гаишник:
– Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
– Ну нас же двое!!!
***
Разговаривают блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус 5.
– Ой, ты, наверное, мёрзнешь постоянно!?!
***
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались...
***
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
– Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
***
Гинеколог спрашивает молодую беременную блондинку:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
***
– Дайте пожалуйста 10 мышеловок! – обращается блондинка к продавцу.
– Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
– Да все вчерашние уже заняты!
***
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре соска?
– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
***
– Ты решилась на права сдать?!
– Ну да...
– А ездить-то хоть учат?..
– Учат... Плачут, учат и снова плачут..
***
Молодая блондинка спрашивает пожилого мужчину:
– A сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А я бы вам не дала.
– А мне уже и не надо.
***
Подруга спрашивает блондинку:
– Чего грустная?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему?
– В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
***
Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О, да, это – мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
– Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.
***
Блондинка парню:
– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
***
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
– Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами случилось?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила...
Пока, вероятно, хватит. Если эта анекдотная тема будет востребована, то ее продолжим.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!