Женщина говорит: «мой муж отмахивается от меня иногда, даже хамит.» Вот здесь казалось бы, что нужно менять окружение, уходить от человека который тебя не уважает, но в данном случае установка не работает, потому что муж ее «любит» по всем показателям. Она любит мужа. Разберемся в этом.
Оказывается, огрызается он на нее именно в те моменты, когда она проявляет гиперопеку и большую заботу. Какая потребность здесь скрывается?
Казалось бы, это потребность позаботиться, потребность уделить внимание. Под ней скрывается страх! Страх быть брошенной, быть отвергнутой. Углубимся дальше. Оказывается, в детстве она, будучи маленькой девочкой, была отправлена родителями на все лето к бабушке, там ей было очень весело, в деревне она нашла себе новых друзей, приехал домой довольная и счастливая… в это время, как раз, вернулась из роддома с ее младшей новорожденной сестрой. У девочки сформировалась такая связка: стоит мне заняться собой, быть счастливой, стоит мне отвернуться, как обо мне забудут и меня заменят…
Тогда девочка начала предлагать маме: «мама, давай я покачаю коляску.», мама говорила: « конечно, моя умница, какая ты молодец…», и девочка усвоила другое правило, что она нужна, только когда она полезна, только когда она что-то делает. В отношениях с мужем происходит абсолютно то же самое.
Нужно разобраться с этим страхом, ведь он связан не с мужем, а с детством. Здесь надо понимать, что:
Во-первых, муж - это не мама, если ты уйдешь в другую комнату, если ты пойдешь с подругами погулять, если ты займешься собой, то ты вернешься, а муж будет все там же. Он тебя будет все так же любить, потому что он тебя выбрал, он на тебе женился, вы создали семью, ДОБРОВОЛЬНО. И каждый день он выбирает тебя, просыпаясь рядом с тобой.
Капнув еще глубже, можно понять, что мама тебя не бросила, когда родила другого ребенка, она тебя не отвергла, у тебя просто родилась младшая сестра/брат. И получается, когда я приношу мужу кофе в постель - это не потребность позаботиться, это не потребность проявить любовь и нежность, а это страх.
Всегда нужно понимать, почему мы терпим, почему моя подруга такая яркая, популярная, проявляет какое-то пренебрежение в отношении меня, а я это терплю. Оказывается, у меня есть потребность быть значимой, быть замеченной, но в детстве меня за это высмеяли, и поэтому теперь я каким-то извращенным способом пытаюсь быть замеченной, потому что говорю, что дружу с ней (популярной подругой), а она такая, значит и немного получила этого внимания. И если я прекращу с ней общаться, как будто что-то случиться, это кажется неуважением, будто я останусь невидимой, меня нет. Я понимаю, что хочу быть замеченной и как то другими способами пытаюсь добиться этого, этого восхищения, через свое собственное творчество, дело, жизнь.
Также, когда мы не признаем потребность, то она контролирует нас, всю нашу жизнь и поведение. Рассмотрим пример: женщина замужем. Как только коллега из соседнего отдела проходит мимо, она его видит, вскакивает и идет в юр. отдел, бежит, кладет документы, будто она не хочет себя признать, что она замужем или наоборот он (коллега)- женат, не хочет признавать этого притяжения, признать в себе свою натуру. Что же происходит? «Натура» начинает командовать ей. Как же это перебороть?
Невроз можно лечить путем отказа от реализации потребности. Тот самый невроз, который возник на фоне отказа от потребности, на фоне непризнания, лечиться СОЗНАТЕЛЬНЫМ отказом, Например, я хочу какого-то мужчину, но я это не принимаю, возникает невроз, тревога, которая непонятно откуда идет. Когда я все таки признала данную потребность, она стала видимой, теперь я снова отказываюсь от нее, но уже на осознанном уровне, я говорю себе: «нет, я не хочу. Не хочу, потому что под этим желанием скрывается, на самом деле, не тяга к этому мужчине, под этим желанием скрывается просто потребность внимания к себе. Может быть я все таки налажу отношения с тем, кто со мной сейчас, или, наоборот, разорву, в том порядке, в котором я хочу разрешить мою потребность».
Бывает вообще деструктивные потребности, их вообще не нужно удовлетворить, но все же стоит признать ее сознательно. Это и есть эмоциональный интеллект.
Вывод: контроль над эмоциями происходит только тогда, когда ты их признаешь. Вы знаете, когда говорят, что так с собой носишься. Ты так хочешь почувствовать каждую свою потребность? Нет, вы ее хотите почувствовать для того, чтобы ее контролировать, это и называется самообладанием.