Всем привет! Долго думал поделится ли с вами этой историей, тема прямо таки скажем не лучшая... но с другой стороны я реально смеялся до слез =)
Ну... Была - не была!
История про одного мужика:
Если думаете что, то что мужик наложил полные штанцы это смешно – то горите в аду мерзкие жабы =))
Случилось это так(дальше со слов бедняги):
Иду я по улице, со спокойной душой, и тут приспичило мне пукнуть... А на улице, мороз – в общем как говорится сам бог велел.
В общем я решился и как говорится – рискнул, но проиграл!
Стою и понимаю что делаю дело прямо в штаны и тормознуть не могу...
Лезет все это дело и даже разрешение не спрашивает.
Всегда было интересно, почему если дома, то делаешь это дело как бы порциями – надавил кусманчик и обрезал. Когда в штаны – другая история, ни о каких порциях и речи нет. Жопу тупо прорывает как трубу и все само лезет. Причем открывается на столько широко как будто принимаешь участие в конкурсе «Насри пол-тонны и выйграй айфон 10».
Жопа отработала на все 100 - я аж вспотел, причем в центре Москвы и думаю «Че делать-то?!»
-Пешеходом приложение карты показывает 3-4 часа, сразу ясно, что не вариант.
Идея!
-Сяду на скамейку, все это дело замерзнет, тогда можно и на метро добраться. Сел я короче и жду, а тут еще мысль – «Если в трусах все это дело примерзнет, то яйчишкам точно капут.
От этой идеи чуть в обморок уже не упал… а может и от запаха…
Встал со скамейки и потихоооонечку так пошел – а народ что-то стороной меня все обходит, по ходу подозревает будто бы я что-то затеял интересное...
И тут до меня дошло! – Если сейчас в подъезд нырнуть ближайший, то можно в лифте, трусы снять, попец вытереть и домой пулей.
Ну короче, добрался до подьезда, собрав пристальные взгляды прохожих и вызываю лифт. Чувствую все уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из «прекрасных». А тут еще начал осознавать что от меня ЖЕСТЬ как воняет – запах как если бы мамонта месяц назад забили и нафаршировали тухлой рыбой.
Пока я все это осознавал открылись двери лифта и я нырнул внутрь попутно расстегивая свои портки (что бы времени хватило пока лифт приедет).
Однако, когда двери практически закрылись в лифт прошмыгнуло милейшее создание «слабого» полу. -П***ец…. (Да простит меня Дзен, иначе в тот момент это чувство было не описать.)
- Ой, сосед вам на 10 этаж, а мне на 8. – прощебетала красотка .
- Ну что же, я с вами проедусь, а потом спущусь.
- Конечно проедемся «обрадовался» я. (тем временем застегивая брюки)
Лифт тронулся, а у меня уже паника – в глазах темнеет, в башке шумит, давление 180, а в штанах "приятная" прохлада.
Параллельно чую что вонь в лифте, судя по нашей красотке не хилая, потому что как-то странно она на меня начала поглядывать, ну я ясное дело начал сливаться, мол «че смотришь?», «откуда мне знать почему воняет?».
И тут случилось то, что ни один сценарист бы не додумался написать в своем сюжете примерно этаже на 6 лифт вздрогнул и попросил его больше "не беспокоить", ну а затем и свет погас… Я еле сдержался, чтобы еще раз не об*сраться от испуга. Короче - Лифт застрял...
- Ой, не может быть… лифт застрял? - Вздрогнула девушка.
- Похоже на то – подвел я итог ситуации… А у самого сердце сейчас выпрыгнет! "Аааа.. Че делать?!" -с моим «сюрпризом» в трусах и грязной жопой.
Но тут эта дамочка, жмакает на кнопочку и начинает с кем-то болтать - адрес диктовать, умолять нас вытащить. Я быстро картинку нарисовал в голове - сейчас придут лифтеры, начнут нас от сюда вынимать… Вопросы прикольные спрашивать(Например почему экскриментами воняет??), а мне как назло, еще больше нагадить от всего этого захотелось.
В лифте тем временем продолжалось "затмение". – И тут меня осенило, пока в лифте темно, надо шустренько портки снять, а трусы в угол по быстрому положить, потом свет включат, а она с непривычки на свет ничего не увидит.
Нужно торопиться! - Расстегиваю штаны, шуршу так, что даже самому стрёмно.
- Вы что делаете? - тут же спросила она дрожащим голосом и сглотнула.
- Устраиваюсь по удобнее... Непонятно же когда приедут монтеры - а сам тихонечко штаны начинаю стягивать.
- А что это за запах? - испугано уточнила она. – Сосредоточившись на скорости я чуть было не ляпнул, что это я об*срался на улице и по этому тут "благоухает" так, но к моему счастью успеваю сообразить, что надо по другому ответить:
- Тоже почувствовали? – Вот твари! Срут прямо в лифтах, 21 век на дворе между прочим! - а сам уже в трусах грязных около нее стою и мысль мелькает…
Если сейчас свет появится, то тетка концы отдаст от моего интеллигентного вида. – Нужно спешить….
Девчонка начала очень громко сглатывать слюну, по ходу дела она тоже теперь в клубе "грязных трусов"…
- А я тем временем продолжаю шуршать одеждой, а про себя прикидываю: Как бы мне так изловчится, чтобы быстренько стянуть свои трусы – потому, что жесть как вонять начинает…
Но тут мою мысль внезапно перебила девушка:
- Молодой человек, пожалуйста, не причиняйте мне боль, умоляю вас, не трогайте меня! - заскулила девка.
- Да ты что несешь?! – У меня трое детей, я к однокласснику приехал повидаться, как тебе это вообще в голову пришло? – постарался было уверенно ответить я, а сам трусы от жопы отлепляю. -Ааа, как же воняет, это какая то жесть…
Это вам не как в туалете, а как если бы сделали новую разработку химического оружия, которое метров с 20-30 всех мух в коматозное состояние отправляет.
Тут уже дивчуля, почуяла что-то совсем неладное, и начала тихонечко скулить в углу.
- Да хорош ты ныть! Нужна то ты мне… - пытаюсь приободрить ее я. А сам исподнее уже с жопы стянул, и прикидываю мысль: как бы мне их с ног снять и что бы не вымазаться во всем этом?
Дивчуля тем временем уже совсем крышей поехала – забилась в углу, скулит и что то причитает, по ходу молитвы перечисляет по памяти. А я трусишки уже до кален спустил.
- Мужина-а-а-а… уже ревет она, - умоляю вас… не убивайте меня, я никому не расскажу... - и дальше все в этом духе.
- Да че ты пристала, не нужна ты мне, говорю! У самого проблем по горло, нафиг ты мне сдалась? – А сам продолжаю трусы спускать, уже ниже колен, и понимаю, что мне полный … капец, потому что ноги в дерьме, жопа в дерьме, а вонища такая что, слезы на глазах проступают.
Девка от этого аромата уже окончательно поехала.
- Вы…., вы…. -Уже задыхается от шока(а может и запаха) она.
- Да че «вы…» «вы…»?! - стой спокойно, говорю. Ну насрал кто то, я видимо вступил в это, потому и воняет!
Слышу, что девочка спустилась на пол окончательно. – Да что там, девочка, я сам уже от своего запаха сейчас сознание потеряю.
А с другой стороны нужно срочно собраться с силами, медлить нельзя - сейчас или никогда!
Короче нагнулся я и трусы стянул с левой ноги, на пол предательски упала лепешка, я даже знаю из чего она… Девка, тем временем окончательно потеряла связь с реальностью и только мычит как корова на поле.
Тем временем я изловчился сняв трусы с правой ноги. – даже полегчало, ведь пол дела сделано!
Стою короче с трусами в одной руке, штанами в другой и думаю – А вот интересно… в каком углу сидит моя «соседка» по лифту которая ревела все это время, а то ведь не хотелось бы ей трусняк на голову кинуть.
Прислушался… Ага! - сидит на против, следовательно надо бы в противоположный угол прицелиться.
И тут видимо лифтеры умудрились дистанционно починить лифт, потому что появился свет, и лифт поехал.
В тот момент когда мои глаза привыкли я осознал, что девку не спасти -глаза у нее как парочка больших и профессиональных компьютерных монитора, ну то есть грома-а-адные такие… челюсть повисла, руки на полу валяются, ртом как рыбка пойманная воздух хватает…
Ну, все думаю… Башню ей обратно не вернуть… А сам со стороны сразу увидел ситуацию -Я стою, а ниже пояса у меня все в стиле "а-ля натюрель" + весь в дерьме, с грязными трусами в качестве реквизита и разглядываю молодую девку. В общем она еще пару секунд ртом воздух похватала и обмякла на пол. -Померла, мелькнула мысль… тут же начал представлять объяснительную у следователя…
Нельзя терять времени! Вытер жопу и ноги. Штаны натянул - стою как ни в чем не причастный и честнейший человек, ожидая своего этажа. На полу молодая девченка, возможно мертвая... У меня трусы в руках испачканные… Нахрена я их вообще держу?!
Лифт приехал, но деваха еще лежала на полу. –Ну, думаю, неправильно это, что молодая красотка, в лифте валяется в таком состоянии… Короче вытащил ее на этаже куда она и изначально направлялась. Положил аккуратно, а под голову трусы чтоб не жестко было, а сам бегом из этого дома!
Вот не понятно, че она так перепугалась?!
Ну воняет в лифте… Что тут не обычного? – Никакого намека на опасность для российских лифтов!
Короче страшного ничего я тут не увидел.
Конец.
Не уверен, что вы захотите подписываться после такого или ставить на такую дичь лайки, но если все таки поддержите то буду рад =))
Пишите комментарии если хотите ещё смешные истории!