- Я – психолог с многолетним стажем. Однажды я попросила своего коллегу провести мне психодиагностику. Он задал вопросы, я ответила на них как женщина, а не как психолог. Он посмотрел мне в глаза и сказал: «Ты что – дурочка? Тебе нужен хороший адвокат по разделу имущества, а не психоанализ».
Я не понимаю, как это произошло со мной. Ведь я, без профессиональных навыков всегда знала, что нельзя растворяться в мужчине. Если растворишься полностью, любить будет некого. Но сейчас стало очевидно, что я попала. Семь лет назад я была для своего мужа почти Богом. Он ловил мои настроения, мысли и чувства на лету. Он воплощал мои мечты в реальность. Он жил мной. Как это случилось? Когда это произошло, что наш бутерброд перевернулся маслом вниз и меня не стало? Я не знаю. Не могу сама отследить, когда сформировался тот шаблон его и моих поведенческих реакций, который привел нас к краху. Но сегодня я окончательно поняла, что это произошло. И реанимация не поможет. Я пропала…
Какие симптомы говорят о том, что ты теряешь себя?
- У тебя нет интересов, не связанных с твоим мужчиной.
- Друзья, работа, увлечения, если они еще есть, теряют краски и значимость.
- Ваши размолвки и ссоры приводят к тому, что весь твой мир рушится.
- Мысль о разрыве причиняет тебе физическую боль.
- Ты тратишь все свои силы, нервы, деньги, энергию только на него и все, что с ним связано.
- Без него тебя нет.
Я пыталась ответить себе на вопрос: какую «брешь» в самой себе я пытаюсь закрыть? Чрезмерная привязанность говорит не о любви, а о попытке восполнить собственную пустоту. Когда я назначила своего мужа ответственным за свое счастье? Ведь я неплохо справлялась с этим сама до встречи с ним. И в первые годы супружества, мои настроения мало зависели от него. Когда и у кого я заимствовала болезненные паттерны (шаблоны поведения)? Ответ пришел неожиданно. У него. Говорят, с кем поведешься от того и наберешься…
За годы учебы в университете и на работе я тщательно изживала свои детские проблемы и комплексы. Непрестанно работала над собой. Мое детство нельзя назвать безоблачным, но мне казалось, я давно справилась со всеми претензиями к родителям, страхами и детской «недолюбленностью». Но встретив своего будущего мужа, я начала узнавать себя в юности. Его проблемы были так схожи с моими, что он казался мне кровным родственником. Как будто мы росли у одних и тех же родителей. Естественным образом я пыталась залечить его раны, и профессионально и эмоционально. Он орал и сопротивлялся, требовал «не лечить» ему мозги. Но я неуклонно лечила, и я добилась результатов. Его самооценка возросла. И его карьера пошла в гору. На словах он продолжал сопротивляться и требовать «не лечить». Но на самом деле вполне успешно поддавался психотерапии.
Через 10 лет брака я поняла, что он здоров. Чего нельзя было сказать обо мне. Я чувствовала себя как пустые винные меха. Выпита, высосана и абсолютно пуста. С меня больше нечего взять. И с его стороны было так естественно меня оставить. Он с легкостью и нормальным детским эгоизмом ушел от меня к девушке на 15 лет моложе нас обоих. За годы брака мы нажили имущество, но я с собачьей преданностью все записала на него. Чтобы он не чувствовал себя обделенным, ведь родители ему ничего не оставили. Так же как и мне, впрочем. Теперь я осталась не только без мужа, но и без жилья.
Зато сейчас у меня много свободного времени, и, оглядываясь назад, я разглядываю под микроскопом нашу жизнь. Он никогда не был подлецом, предателем или сволочью. На него всегда можно было положиться во всех вопросах. Сейчас он не отдает себе отчета в своих действиях, и возможно, опомнившись, возьмет себя в руки. Но надежды на это ничтожно малы. Мне 45. Я одна. И у меня нет сил на новые отношения.
Ирина Митрохина г. Москва