Вы уже осознали, что ваши отношения с партнером не приносят и никогда не принесут счастья, а только вытягивают жизненные силы? Отлично. Возможно вы уже выходите из токсичных отношений. Вопрос: правильно ли вы подобрали время, мотивацию и метод этого самого выхода?
Сколько я читала в интернете разных советов "как пережить расставание" и т.д. Например: "не копайтесь в произошедшем и не ищите виноватых", или "наслаждайтесь жизнью, не замыкайтесь в себе". Как это не копайтесь, просто запереть в подсознании целую страницу жизни, запретив себе осознать ее, не получить оттуда информацию, не сделать выводы о себе и о том как устроена жизнь? Для того, чтоб потом попасть в такую же ситуацию и опять, "не копаясь", запереть на замок еще один "шкаф со скелетом"? И так сколько раз подряд и зачем главное? А "не замыкайтесь в себе" - ну да, выглядит хорошим советом. Но у меня же не хомячок потерялся, у меня целый кусок жизни куда-то не туда пошел. Надо, наверное, чтоб все правильно отболело, без отрицания важности этого процесса и без снижения значимости боли. Позднее я напишу свой поэтапный рецепт выхода из зависимых отношений, а так же - как определить в зависимых ли отношениях вы находитесь. А сейчас остановлюсь на одном аспекте. Вот вы решили расстаться.
Нужно ли выяснять у партнера, который скоро станет бывшим:
- то что вы всегда хотели спросить, но не решались? Речь идет об уточнении мотивации его действий или о фактах, о которых он говорил.
Начиная с неясности его поведения в тех или других ситуациях:
например он некрасивым образом повел себя в гостях у общих друзей, бросив вас там одну и уехав домой, объяснив это вашим плохим поведением, и вы не желая ссорится - замяли этот момент и просто извинились. Но вы чувствуете, что там дело было и еще в чем-то. И всегда думали, что может быть он хотел заехать в какое-то другое место без вас.
И заканчивая с тем, что вы нашли несостыковки в его рассказах про детство и его дворовых друзей.
- его отношение к вам. Подразумевается его настоящее отношение к вам.
Это очень важно для вас. И для общей картины. Его реальное отношение сейчас - когда он говорит, что вы не безразличны, а вы чувствуете равнодушие. 2 месяца назад, когда он говорил что тепло относится к вам, но вы видели презрение к вашим интересам. И т.д. Все, что не состыковывается - все должно быть без обвинений - вытащено на свет белый, тщательно рассмотрено без брезгливости и названо.
Так вот! Да! Нужно!! Спрашивай его и выноси ему мозг (только правильно выноси, об этом позже!) столько, сколько понадобиться для получения полной и правдивой информации о произошедшем. Что он думает и чувствует? Почему он так поступил в этой ситуации? Где красные носки, которые ты подарила? Почему он тогда сказал не делать аборт, хотя знал, что ты не беременна? Любые несоответствия, которые мучают тебя открытыми вопросами, озвучивай!
Зачем это надо?
1) Этого требует уважение к себе. Это часть твоей жизни и ты достойна объяснения как и почему с тобой произошли те вещи, которые произошли. А информацию, которую ты получишь от него - ничем не заменить. Ты не можешь ее выдумать. Информация с твоей стороны и со стороны партнера - это то топливо, на котором будет работать ваш разум какое-то время для составления правдивой картинки произошедшего с вами двумя. Поэтому - не слушай глянцевые журналы, пестующие лжегордость "не унижайся, не выясняй". Выясняй обязательно! Ты имеешь право на полное понимание произошедшего в прошлом и происходящего сейчас.
2) Чем более правдивую информацию ты получишь от партнера и чем более полно и без искажений (которые бывают от надежд, иллюзий, самообмана, боязни посмотреть фактам в лицо и т.д.) ты сможешь ее усвоить - тем скорее внутри тебя произойдет настоящее прощание с этим объектом приложения твоих сил.
3) Этого требует уважение к энергии. Если есть энергия, а ты ее гасишь - это вредно для здоровья. То есть есть энергия и интерес к тому - что именно думает твой партнер, почему поступил так, а не вот этак, а ты целыми днями играешь в "карусель", где сама себе задаешь вопросы и на них же отвечаешь, то лучше задать эти вопросы партнеру. Просто сделать это правильно.
Имей в виду, есть важные моменты. Во-первых, ВРЕМЯ. Коридор времени, когда ты можешь все это спрашивать и выяснять - весьма узкий. Невозможно постоянно вовлекать человека в душераздирающие диалоги или заставлять его вспоминать ситуации, которые он хочет забыть. Во-вторых, КАК ИМЕННО СПРАШИВАТЬ. Чтоб тебя не послали раньше времени, чтоб получить действительно правдивые ответы, чтоб не опуститься в еще более нижние круги внутреннего ада, чем те, на которых ты пребываешь сейчас. Очень просто. В следующей статье - план действий.
На этом закончу свою первую статью. Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, что буду полезна своими советами, потому что я не только практикующий психолог, но и, как говорят друзья, которые любят со мной советоваться - еще и практичный разумный человек, который все хорошо объясняет :))
Ставьте лайки, мне это очень важно! Ваши лайки и подписка на канал - помогают развитию канала и увеличивают количество добра в мире :))
А ваши комментарии - помогают другим увидеть мир более полным!
Спасибо, друзья, и до новой статьи!