Здравствуйте. Хотелось бы узнать мнения людей по поводу жизненно важного вопроса, а именно,стоит ли пытатся сохранить семью если пришло понимание того что любимый человек вас полностью разочаровал и оказался совсем не таким каким вы его считали? Казалось бы ответ очевиден, но всё не так просто когда за спиной 7 лет брака и 2х летний ребёнок. А так же быт, привычка, забота и воспитание ребёнка и многое другое что связывает семейные пары... Мне 29лет, мужу 35, он иностранец и соответственно я живу не на своей родине. Уже больше года я не испытываю к мужу тех чувств что раньше, я думаю что больше его не люблю. Интимная жизнь у нас некудышняя. Бывает пару раз в месяц и то по быстрому без прилюдий и поцелуев. Мы не целуемся вообще, не обнимемся, спим под разными одеялами спина к спине. Между нами ощутимый холод. И в физическом и в психологическом смысле. И этот холод исходит от нас обоих. С его стороны я тоже не вижу никакого желания ничего менять. Наша жизнь похожа просто на обычное сожительство двоих равнодушных друг другу людей. Мне очень не хватает тепла, женского счастья, внимания. Мы с ним общаемся, проводим время с ребёнком, изредка можем сходить куда-то вдвоём. Нельзя сказать что мы совсем чужие, но это далеко не те отношения что были раньше. В начале отношений мы очень любили друг друга, у нас был просто сумасшедший роман, страсть, отличный секс, были счастливы вместе. Поженились тоже по обоюдному желанию. Все было хорошо. Но со временем мой муж стал расскрывать себя совсем с других сторон, тех которых я в нем не видела раньше. ( это очень долго описывать все ситуации за прошедшие годы) в общем я престала в нем видеть человека надежного, преданного, вместо поддержки я всегда слышала только критику и то что во всех наших проблемах виновата только я. Что я не оправдала его ожиданий и не оправдываю до сих пор. Каждый раз на все мои аргументы его неправоты он отвечает что виновата во всем я и это я его заставляю так поступать. И всё это повторяется снова и снова, по кругу уже несколько лет. Я не стану делать из себя идеальную жену, может действительно в чем то он и прав, но как бы то ни было этот человек меня разочаровал настолько сильно, что я больше не могу его воспринимать как прежде. Я ему больше не доверяю. Он не тот кого я полюбила. Его некоторые взгляды на совместную жизнь для меня не приемлемы абсолютно. Он не оказывает мне поддержки практически не в чем. Всегда говорит что все свои вопросы решай сама, это твои проблемы и ты не ребенок. Я не собираюсь взваливать все на себя, хотя я его об этом и не прошу, все свои женские обязанности я выполняю без проблем. Так же и в материальном плане по его инициативе у нас в семье присутствует разделение финансов 50 на 50, при том что он зарабатывает намного больше. Не о каких подарках для меня речь совсем не идёт. Ребёнку тоже многое покупаю я одна, иногда он, если я попрошу. За детский сад, комуналку, продукты и даже отпуск на море мы платим вдвоём. В начале этого не было, все было общим, и в то время я зарабатывала даже больше его, но меня это не смущало, потому что для меня было важным отношение к себе в первую очередь, а оно было очень хорошим. В общем сейчас много чего меня совсем не устраивает и устраивать не будет. Но он не плохой отец, очень любит нашего сына, уделяет время, заботится, тут у меня претензии нет. Несколько раз во время очередной ссоры я говорила ему что нас вместе держит только ребёнок, если бы не он, то я давно бы ушла. Один раз во время сильной ссоры после того как он мне наговорил очень обидные вещи я не выдержала, посмотрела ему пристально в глаза и сказала что больше его не люблю и в какой-то то момент я увидела что у него как будто слезы выступили на глазах и что он явно не ожидал этого услышать. Проблема в том что я не могу от него уйти так как идти мне некуда. В этой стране у меня нет никого кроме мужа. У меня нет своего жилья, работа сейчас не очень высокооплачиваемая и сама с ребёнком я вряд-ли проживу на одну зарплату с учетом того что нужно будет снимать квартиру что составляет 50 процентов от зарплаты. Ехать на родину тоже не вариант, так как сына я не оставлю, а вывезти его за границу муж вряд-ли разрешит. Это одна сторона проблемы, а вторая ещё более сложная, психодогически... Страх.. Сделать ошибку, пожалеть о расставании, страх почувствовать беспомощность и одиночество. Хочется чтобы ребёнок жил в полной нормальной семье, имел счастливое детство, чтобы не чувствовать себя виноватой в том что из за своего эгоизма разрушила семью. Ведь моя неудовлетворенность собственной жизнью не должна отражается на маленьком человечке который не в чем не виноват. Он любит маму и папу и они оба для него хорошие и родные... Очень много вопросов возникает, стоит ли разрушать, смогу ли я быть счастливой или может буду корить себя за это всю жизнь. Я знаю точно, что если мы с мужем расстанемся, то я больше не захочу строить никаких серьёзных отношений ни с кем. Не хочу ни с кем вместе жить и никому доверять. Настолько я разочарована в семейной жизни, что просто не верю больше в счастливые истории. Сердце мое будет открыто для чувств, это не значит что в моей жизни больше не будет мужчин, но только уже совсем не так. Я конечно же хочу любить и чтоб меня любили, но без семейных обязательств. Больше не хочу того что есть сейчас и ничего подобного. Если так случится что мы не будем вместе с мужем то я никогда не воспрепядствую его общению с ребёнком, сколько он посчитает нужным столько и будет проводить с ним время, я никогда ничего не скажу не против него не против родственников мужа. Я не имею никакого права вставать между ними я это прекрасно понимаю. Мужу я это тоже озвучивала. Я не знаю как поступить, в любом случае я желаю счастья и себе и ему, не смотря на все обиды и разочарования, но сомневаюсь что мы ещё будем счастливы вместе, так как очень уж все зашло далеко, пути назад я не вижу. И наверное не хочу искать. От него я слышала что его тоже не устраивают наши отношения и чтобы их наладить то должна изменится я. А я не хочу меняться ради него, и быть такой как хочет он, потому что поняла что это не тот мужчина ради которого стоит себя менять. Я много раз говорила, что если он захочет уйти, то пусть идёт, я насильно его не держу, пусть мне будет тяжело, но я справлюсь. На самом деле я не слабая женщина, знаю что не пропаду даже без него и без поддержки близких людей, потому что они далеко. Но он не уходит. А когда я спрашиваю почему же ты не уходишь, ведь у тебя есть куда идти, в отличие от меня, то он говорит что только из-за того что я не путевая и не проживу без него.. Я знаю что он не самый плохой муж, бывают и хуже и живут же люди вместе, закрывают на многое глаза, терпят, прощают только вот я не могу для себя понять, а зачем? Нужно ли жить вместе только ради сохранения семьи или стоит дать себе шанс ещё стать счастливой? А стану ли?