Когда я закрою глаза
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Светло. Темно. Свет. Тьма...
Я лежу в своей кровати и развлекаюсь - открою глаза, закрою. Что ещё делать в постели, когда ты только проснулся и совсем не хочется вставать? Да и куда - выходной-же! Можно сколько угодно нежиться в постели, хоть - до обеда, хоть - до ужина. Выходной - золотой промежуток в непрерывной череде серых трудовых будней...
Выходной специально был придуман, чтобы люди могли,хоть пару раз в неделю, хоть раз, забыть о таком нужном и необходимом деле, как работа! Поваляться в постели, никуда не спешить.
Некоторые, конечно, любят активный, как они говорят, отдых.И, ни свет ни заря, вперёд - походы в лес, спортзалы, выставки, магазины. Целый день - с утра раннего до вечера позднего.
Что-же - пожалуйста... Но я лично - лентяй! Я в выходной и по квартире-то не хожу, а ползаю как удав - не торопясь, основательно, по делу... Переползаю из комнаты на кухню и обратно.
Ну бывает, конечно, и у меня что-то такое случается в организме и я - срываюсь, бегу куда-то, что-то делаю, с кем-то встречаюсь. Но всё реже и реже... И мысли какие-то: "Ну чего бегать-то, суетиться? Зачем?! Ах, как хорошо на диванчике лежать... Лежать и ничего, ничего не делать! И не думать ни о чём!.."
Но, к сожалению, выходные имеют одно неприятное свойство - заканчиваться. Не успеешь оглянуться, а уже снова - серые рабочие будни... Ну не хочу я на работу! Лентяй я...
Лень побеждает меня потихоньку. И я уже, практически, сдался ей. А может быть и не лень...
Что-то ещё... Что-то непонятное, тревожное. Может быть...
Стали меня, в последнее время, посещать всякие мысли странные и не хорошие. Беспокоящие... И даже - волнующие.
И сердце как-то странно начинает стучать в груди и комок к горлу подкатывает. Иногда кричать хочется, но застревает крик в груди и никак не может пробиться наружу. Хочется куда-то бежать, что-то кому-то говорить, доказывать... И камень на душе, и нет облегчения, и жить не хочется... И, хоть, об стену головой.
Вот такие у меня бывают выходные. Впрочем, в рабочие дни - не легче. Рабочие заботы накладываются на переживания выходных дней и в душе такое творится, что... Каша, одним словом. Несъедобная...
Работаю я в управлении статистики. Есть такое. Вы не знали? Ну, есть много чего вы не знаете... Вот, работаю я... Да ещё в особом отделе! Историческом. Зря что-ли пять лет в институте на историка учился?
Сначала, после выпуска, казалось что - зря...
Ненужен оказался никому дипломированный историк... Даже учителем в школе и то - не взяли! Потому что специализация у этого историка - специфическая...
Тьфу!..
Иногда я проклинаю это время в котором мне приходится жить. Проклинаю это будущее, которое, вопреки всему, наступило!
Впрочем, я сам в этом виноват. В том, что оно - наступило наконец. Это манящее, светлое и прекрасное, будущее...
Только как в нём жить?
Странно, оказалось, что никто не был готов к нему! Никто! Будущее случилось вдруг и сразу. Внезапно...
Вот и приходится крутиться, приспосабливаться... Отдохнуть и расслабиться, остановиться и помечтать - некогда! Всё бегом и бегом... Куда? Зачем?
И работа эта ещё... Считаю, подсчитываю, сопоставляю. Роюсь в архивах - глотаю вековую пыль... Обобщаю, делаю выводы. Прогнозирую... Каждый день. Бывает и без выходных... Но к счастью - редко! Иногда так наработаешься, что в голове, вместо мыслей, только цифры щёлкают, как на допотопном арифмометре. Порой перестаю понимать что и для чего я делаю...
Но уже не первый год я на этой работе. Привык уже как-то... Мы всегда к чему-нибудь привыкаем. Иногда работаю чисто автоматически: руки что-то берут, перекладывают, нажимают какие-то кнопки, пишут; глаза смотрят на монитор компьютера, передают информацию в мозг, а мозг, какая-то его честь, обрабатывает получаемую информацию даёт команду рукам и...
И вот так изо дня в день. Зачем? Для чего? Кому это нужно? Мне? Это нужно мне?!
Иногда, по завершении рабочего дня, выйдя из Конторы (как мы называем) и идя по улице, я совершенно не помню чем занимался на работе. Знаю, что сегодня - был, что-то делал... В голове - гулкая пустота, перед глазами - какая-то серая муть и, почему-то, кругом - тишина. Ни звука. Словно выключили всё.
Особенно сильно это проявляется в последний рабочий день перед выходными. Ещё эти частые авралы... Хотя какие в статистике - авралы?! Да ещё в исторической... Сиди себе - копайся в архивах.
Сижу, копаюсь, мучаюсь, раздражаюсь. Заболеваю... Наверно... Чем-то таким... Пониманием, наверно...
За что мне это? И - оно мне надо?! Два вопроса. Два простых вопроса, которые не дают мне покоя, рождая в голове моей, не ответы, нет, а тревожные мысли. От которых сжимается сердце и холодный пот по спине. И ещё - знание...
Страшное, в своей простоте, знание...
Прошлого-то, как такого - нет! В историях, которые дошли до нас, в различных записях, в книгах, говорится о могучих цивилизациях прошлого, о великих открытиях. И вот, уже сколько лет, пытаются найти, понять.Собирают крупицы знаний. Ищут по всему миру, везде, где возможно... И ничего - одни только жалкие осколки, черепки, да камни, покрытые, якобы загадочными, рунами!
И сомнения, сомнения, сомнения...
Вот тебе и статистика - тихая, неторопливая работа. Совсем тихая. Совсем не торопливая. Которую я сначала невзлюбил, а потом ничего - привык...
Делаю нужное, кому-то, дело! Стараюсь...
Хожу себе, работаю... И, вроде как, на хорошем счету у начальства. На очень хорошем! Даже уже подшучивать стали надо мною: "Ты смотри, ещё чуть-чуть, и замом станешь! А там и до начальника - недалеко! Способный ты наш!"
И почему я такой способный? Школа - первый ученик, институт - золотой отличник, на работе - самый ответственный, знающий, понимающий... Всё всегда мне хотелось знать, всё мне надо... Ну знаю теперь. И что? Что мне это дало? Страх? Отчаянье? Растерянность?
А ведь, не я один всё понял. Есть те кто догадывается. Есть. Потому и создали такую отрасль науки - историческая статистика. Как-будто специально для меня...
А может - это я сам придумал? Наверно... Моё подсознание...
Но опять-же, они догадываются только потому, что это я им позволяю. Да, вот так. Я и никто другой. Во всём мире. Во всей Вселенной...
Позволяю...
Я позволяю догадываться, думать, сомневаться, принимать решения, любить, ненавидеть, жить. Я... А могу и... Нет, не запретить. Просто сделать так, что ничего этого не будет. Ничего. Вообще ничего. Никогда...
Я не Бог. Я... Уже и не знаю - кто я.
И скоро я это сделаю. Потому что - должен... Я очень устал. Устал от одиночества. Устал от...жизни? Возможно. Я не знаю для чего живу. Чтобы создавать или уничтожать? Повелевать?! Зачем? Я не хочу! Ничего уже не хочу...
Свет.Тьма.
Светло.Темно.
Играю.
А вы играли так в детстве? Закроешь глаза - нет ничего, откроешь - весь мир перед тобой. И ощущение что это ты, вот только что, сотворил его. Смотришь на новый мир, сравниваешь - чем-же он отличается от того,который был недавно...
И я играл так... Доигрался... Да...
Но всё-равно - знаю, а понять не могу... Не хочу!
Никогда не мог понять как, например, другие смотрят, слышат, как думают, о чём. Ну не мог и всё! Как дышат, о чём говорят дома. Никак не мог понять, как появилась Вселенная, из чего? А что было до этого? Как это - Вселенная была всегда и она - бесконечна. Невозможно! И для чего это всё?
Ещё никогда не мог понять: как это - живу я живу и вдруг - нет меня, умер! Не вижу, не говорю, не думаю, не дышу. Не живу... И что будет после моей смерти. Меня всегда это пугало... Почему? Зачем?!
Детские страхи? Возможно. Но я не помню...не знаю - было-ли у меня детство...
Как-же всё происходит?
Теперь я знаю как... Но так и не знаю - зачем это всё? И ещё не знаю - кто я.
Но я знаю как возник окружающий меня мир - его создал я! Я и больше никто. Потому что во всём мире никого и ничего нет! И этого мира - нет...
Только я...
Один. Настоящий... Живой...
Это знание рвёт мне душу! Душу... А есть-ли, может-ли быть, душа у такого как я? Не знаю...
Иногда я думаю: "Зачем? Зачем я всё понял, догадался? Ну почему мне не суждено просто - жить?!"
Нужен-ли мне этот мир, который создал я? Который я создаю...
С каждым взмахом моих ресниц, каждое мгновение, я уничтожаю и создаю вновь этот мир. Каждый миг я его изменяю. И никто этого не замечает, не осознаёт. Конечно, ведь так хочу я...
Ничего нет: ни прошлого, ни будущего, ни настоящего. Прошлое было таким каким я его представлял, по скудным сведениям почерпнутым мною из книг, которые я тоже вообразил; настоящее - такое каким я хочу его видеть; будущее - нет его, не придумал я ещё каким оно будет!
Вот так, вот такое мироустройство...
Этот мир существует, пока я так хочу. Пока открыты мои глаза. Пока я думаю о нём. Но я устал. Не могу так больше. Я не всесилен, я - не Бог... Я не знаю кто я: пришелец со звёзд, житель параллельного пространства? Хотя у меня нет ни воспоминаний, которые бы помогли мне узнать откуда я, ни сверхъестественных знаний... Нет ничего. И я уверен, что это - не амнезия.
Почему так?
Я устал от вопросов... Кто я? Кто создал меня? Зачем мне этот мир? Зачем мне эта сила? Зачем?! Вопросы, вопросы, вопросы...
Не хочу!
И я решил закончить это, избавиться от мучений. В моих силах это остановить. Скоро всё кончится. Кончится, когда я закрою глаза. В этот раз - закрою навсегда... И ничего не останется, только пустая и бесконечная Вселенная.
А может и Вселенная исчезнет, ведь и её я придумал...
Может быть найдётся, в какой-то другой Вселенной, тот кто захочет открыть глаза и мир снова возникнет? Не знаю... Мне уже всё-равно.
Всё-равно...
Впервые ко мне пришло спокойствие. Меня уже не мучают вопросы. Мне не нужны ответы. Зачем?
Думать, создавать... Я устал...
Небытие. Вечное блаженство. Вот чего я хочу...
Пришло время. И близок этот миг, когда всё кончится и исчезнет.
Скоро.
Когда я закрою глаза...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ----
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал! Вам - пустячок, а мне - приятно!.. 😉😎