Вот и осень. Моя пора меланхолии, апатии и переосмысления своей жизни и произошедших событий.
И затронуть я хочу довольно болезненную тему - сожаления. Почему-то касаясь именно ее все вокруг легко утверждают - да забудь ты уже, это же прошлое, зачем о чем-то сожалеть, нужно это оставить и идти дальше и все в том же духе.
Но, может, все совсем наоборот? Может, стоит прислушаться и вернуться в те самые моменты сожалений и проработать ситуацию снова, взглянуть на нее с высоты сегодняшнего опыта, чтобы или наконец отпустить ситуацию навсегда. Ведь бывает, что наши сожаления о чем-то ( о совершенных/несовершенных поступках, сказанных/несказанных словах и т.д.) преследуют нас много лет. И вот недавно я осознала, что наши сожаления могут быть хорошим ключом к нашему настоящему, текущим проблемам. Не зря наша память хранит эти особые воспоминания и периодически закидывает их в наше сознание, а мы снова возвращаемся в моменты прошлого и начинаем их "мусолить". Значит это действительно ВАЖНО. И на это стоит обратить внимание.
Я обратила свое на...шкаф.
Шкаф, на котором вот уже много лет пылится мой старенький синтезатор. Каждый раз, протирая там пыль, я чувствую слегка щемящую боль...и огромное чувство сожаления. Сожаления о том, что бросила заниматься музыкой...
Я окончила всего 5 лет музыкальной школы, даже не полные 7 лет. Пошла туда сама, когда мне было 10. К сожалению, ни слуха, ни голоса у меня не оказалось. Совсем. Преподаватели это подметили, но всегда очень хвалили за старания. А я, в свою очепедь, действительно старалась.
Музыка меня всегда очень вдохновляла. Когда мне было грустно или я очень уставала, игра на синтезаторе позволяла мне отвлечься и отдохнуть. Пианино мне так и не купили, поэтому часто я задерживалась в муз.школе по вечерам, чтобы просто поиграть на настоящем инструменте. Это была такая романтика! Осенние вечера, на улице холодно и дожди, а я одна в большой аудитории играю на шикарном инструменте... Вспоминаю, и мурашки по коже!
Потом началась активная подготовка к поступлению в ВУЗ: репетиторы, курсы и т.д. Я стала испытывать большие нагрузки, на музыку времени оставалось все меньше. И я решила бросить музыкальную школу. А теперь очень жалею об этом решении.
Поступление в ВУЗ мне казалось намного важнее в тот момент и все силы я решила отдать на это. Думала, что дальше на инструменте буду заниматься самостоятельно. Ну-ну... Вы уже, наверное, и так поняли, что сама я так и не продолжила занятия. Очень редко садилась за инструмент, чтобы отвлечься от повседневной суеты.
В ВУЗ в итоге я поступила, переехала жить в Москву, и наступил просто адский период моей жизни. Мне было, мягко сказать, не до музыки. А синтезатор так и остался дома. Перевезла я его к себе в итоге через пару лет, когда учиться стало чуть полегче и казалось, что еще не все потеряно, и я смогу продолжить заниматься. И я действительно начала периодически садиться за инструмент, вспоминать произведения, но пальчики совсем перестали слушаться, очень многое забылось. Мой пыл снова поугас. Пришло понимание, что вряд ли я уже смогу хорошо играть. На время ремонта пришлось убрать синтезатор на шкаф, с тех пор он там и остался...
И вот недавно меня снова накрыла волна воспоминаний. И снова щемящее чувство.И что я сделала?!
Я достала-таки синтезатор и начала играть! Коряво, половину нот пропуская, запутываясь в пальцах, но как было здорово просто снова играть! Это часть меня, которая возвращается ко мне снова и снова. А я с таким упорством пыталась от этого бежать последние годы. И я так об этом сожалею.
Я уверена, что сейчас моя жизнь была бы совсем другой. Я иногда мечтаю о том, что я могла бы играть в какой-нибудь группе, собираться с друзьями вместе поиграть, выступать на открытых площадках, на Арбате/в метро/ где угодно, самой писать музыку, слова и получать от этого огромное удовольствие!
Может, не все еще потеряно?!