Старая, как мир, история. Но всё равно смешно. Хорошо, что со мной такого не случалось...
Внимание: впечатлительным людям и тем, кто не любит серо-буро-малиновый юмор — просьба отойти от экранов и пойти смотреть телевизор.
*****
Я вчера наложил в штаны прямо в центре города. Если по-русски, то обо$рался. И это не смешно. Здоровый мужик наклал полные трусы.
А дело было так.
Иду по улице, никого не трогаю. И вдруг захотелось мне п@рнуть. А на улице морозный денёк. Сам бог велел дать копоти. Я, тем более, это дело люблю. Ещё тот мастак. Я, когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут.
Так вот.
Решил п@рнуть. Когда начал п@рдеть, так понял, что своё уже отп@рдел. Стою и c$у прямо в штаны. И ничего с этим не могу поделать. Г@вно само лезет, не спрашивая у тебя разрешения.
Меня, если честно, всегда удивляло, почему дома ты это делаешь как-то интеллигентно, порционно. Отделал п@пкой сто граммов, перелистнул в газете страницу, пробежался по заголовкам и дальше трудишься.
А когда об$еренишься в городе...
Ни о каком порционном ка&овыдавливании не может быть и речи...
Ж@па сама открывается, и г***о лезет. Создаётся такое чувство, что она участвует в конкурсе «наложи 30-сантиметровый кат^х и получи айфон». Спрашивается: «Зачем моему дуплу айфон?»
На$рал я, по прикидкам, порядочно. Думаю, что делать. Переться домой 3 часа с полными штанами не выход.
Решаю присесть на скамейку — посижу, г@вне@о-то и примёрзнет, а я быстро в метро...
Сел на лавочку и сижу.
В ж@пе пока тепло.
И тут мысль: «Если г***о в трусах замерзнет, яйцам тоже придёт каюк».
Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал.
Люди меня чего-то стороной обходят, видно, поняли что я что-то задумываю.
А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила мою голову — я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ж@пу ими же вытру, ну и... домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а г**но-то уже остывать начало, ощущения, прямо скажем, не из прекрасных. В подъезде понял ещё одну вещь: от меня реально воняет, как от скотины немытой, причём сильно воняет.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило, пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу.
Лечь, не встать.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, — пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
«Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал», — подумал я, застёгивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже всё, в голове шум, спина вспотела, а г***о уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чё надо, не срал я в лифте и всё тут. И пипец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас.
Я чуть не у$рался повторно.
Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интеллигентом прикидываюсь.
А сам думаю что мне делать, со свои гоmном и со своей грязной ж%пой. А что-то делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтёры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так г@вном воняет, мне ещё больше $рать захотелось.
В лифте темно, хоть глаз выколи.
И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чё увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
— А что это вы делаете? —сильно сглотнув, спросила она.
— Да, я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, — а сам штаны приспускаю
— А что это за запах? — перепугано спросила она.
Я реальна чуть не ляпнул, что это я у$рался на улице и поэтому воняю г***ом что пипец, но выдаю другое:
— Да, сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обо$%анных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обо$%алась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка.
— Да, ты что, в своём уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы.
Блин, как воняет г$%но, когда ус%*аешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом ещё недельку в реанимации кантуются. Деваха тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я.
А сам трусы уже отлепил от жопы и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в шоколаде. Девка по мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А
я трусы уже до колен спустил. — Мужчина...ыыыыы, — ревёт она, — Прошу вас, не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в г$%не, dопа в г%не и вонь, аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха долbaнулась окончательно.
— Вы, вы..... — мямлет она
— Да чего вы-вы, стой себе спокойно, говорю тебе, на$рал кто-то, видно, я наступил , вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было г%%вно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный зви$дец подкрался незаметно.
Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у неё, как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, всё думаю, зви$дец, снесло от испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте:
Я стою ниже пояса голый, весь с%уко в г&вне, в руках трусы и смотрю на девку.
Она, короче, ещё секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Всё, думаю, подохла, мне ещё жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жоrу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин, жду своего этажа.
На полу девка, наверное, мёртвая, в руках трусы с г$%ном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка ещё не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал, что негоже её в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил её на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте г$%ном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло че$%ном, это да, тут можно испугаться, на$иlовать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и ещё, я тебе шубу немного г%%ном измазал, ногу вытер об неё. Ничего. Пройдёт.
