[Осторожно спойлеры!]
Марсианские хроники.
Привет всем из недалёкого будущего. Насколько недалёкого – думайте сами – я вам не скажу. Но полеты на Марс стали примерно такой же повседневной обыденностью как поход, ну скажем, на Эверест. Так что рассказа о подготовке, собственно полете и примарсении от меня Вы не дождетесь - начну с окончания экспедиции, когда все уже были готовы ближе к дому. К вящему сожалению марсианские метеорологи недалеко ушли от обычных земных (видать те же гадалки из Гидрометцентра вангуют) – так что ожидаемая пылевая буря пришла также неожиданно как зима в декабре. В итоге коллеги мои улетели, а я не поспел – меня, простите, сдуло. Ну что тут поделаешь. Помощи ждать долго – включил науку – стал выкручиваться из ситуации. Жить на Марсе, к слову, не так уж увлекательно: никаких Вам красот – пейзажи монотонно оранжевые, песчано-горные; никаких любопытных физических фокусов, связанных с притяжением вдвое меньшим земного и разряженной атмосферой, придумать себе не сумел – да и когда там – некогда ж - тут быть бы живу. Благо ботаник по образованию, решил вырастить картошку – не спрашивайте в чем – не скажу ;) И полетели сол за солом, сол за солом. А? Что? Вы не знаете, что такое сол? Да бросьте - в моем не столь отдаленном будущем каждый первоклашка знает, что сол - это марсианский день равный земным 24 часам 39 минутам 35,24409 секундам. В общем, долго ли - коротко ли – сижу не тужу. Да вот только ни с того ни с сего идея с урожаем вдруг накрылась медным тазом. Когда оный таз случился мне ненароком еще и шлемак в скафандре пробило. Но, слава науке, в моем будущем уже изобретён чудо-пояс, коий входит в стандартную комплектацию скафандра. На поясе том, как по мановению волшебной палочки, появляются вещи жутко необходимые в конкретных обстоятельствах. То кусачки проволоку перекусить, то, вот в аккурат после таза-прибытия, нарисовался моток космического скотча, тройной слой которого может выдержать 160-кратную разницу давлений внутри шлема и разряженной марсианской атмосферы. Так что залепив шлем, вынужден был констатировать гибель столь трудно возведенной плантации. Но, как оказалось, мои заморочки с едой не так уж и существенны. Початившись с ЦУПом НАСО… (Эм. Так и быть, открою Вам страшную тайну: наш ЦУП захватили миньоны (да-да – те самые), ловко маскирующиеся под людей, которые по поводу и без повода радостно вскидывают ручонки вверх и хором издают ликующее «УИИИ!!!»). Так вот. Початившись с ЦУПом, выяснил, что китайцы готовы помочь – космическая держава «Российсккая Федерация» – всем известный факт – давным-давно быльем поросла. Так что ждать-то осталось каких-то 9 месяцев. (в солы сами переводите коли не лень ;)) Марс, конечно же, усыпан готовыми к старту американским носителями да прочими спутниками связи – как рождественская елка игрушками – также давно известный факт – словом, спасателям даже примарсятся оказалось не надо. Лучшие умы на Земле насоветовали раскурочить крышу чудо-марсохода с неиссякаемым запасом воздуха в кабине и надуть в получившейся дырке шарик из пленки и скотча. Глубокий смысл сего действа также известен каждому школьнику – так что объяснять его Вам тоже не вижу смысла. Еще лучшие умы сказали, что нужно облегчить то корытце, на котором я полечу на орбиту, от лишнего груза. Открутив 10 гаек и слегка поднатужившись (400 кг веса делим на примерно половинную силу тяжести - получаем каких-то 200 кг) скинул носовую часть, залепил отверстие от нее пленкой и стартанул. Но бензину - ой пардон - солярки, тьфу-ты, да что ж такое – ракетного топлива таки до нужной высоты не хватило – так что, как спасатели прилетели, я проковырял в перчатке дырочку и воспользовавшись «Методом ВАЛЛ-И» полетел им на встречу. Ибо скафандры моего будущего наполнены воздухом яки газовые баллоны, а технологическое отверстие превращает их практически в огнетушитель вышеупомянутого находчивого робота. В общем, вот так и закончилась моя марсианская история. О том как приземлился с неподготовленного ко входу в плотные слои атмосферы «Гермеса», опять же рассказывать излишне: слишком банально – кому интересно - вон «Гравитацию» посмотрите. Наука – великая сила, а если кто чего не понял – сам дурак. Я же теперь печальным взглядом обозреваю земные просторы в должности главного инструктора по выживанию на Марсе.
Искренне Ваш Марк Уотни.
з.ы. Несмотря на произведённый фильмом эффект эпичного марсообразного пшика – должен отметить отличную работу Мэта Дэймона. Ему верю. А остальное… остальное – смотрите выше ;)