Короткая предыстория. Более десяти лет назад... В тот год, не стало моей мамы. Очень внезапно, без "предупредительного". Это была моя первая потеря и сказать, что я ощущала что-то кроме "прострации", наверное, значит соврать... Нет, не боль или отчаяние, а прострация. Всё было очень быстро и просто. В те дни, одна моя старая (со школьных времен) подруга, взяла на работе отпуск и собиралась уезжать, вроде куда-то в Египет, отдохнуть.
Когда она узнала, что случилось, то пошла и сдала путёвку. Моя мама вырастила всех моих подруг, они ходили за ней "хвостиком", чаще и больше, чем за своими. Взяла на работе дополнительно ещё одну неделю за свой счёт. Дальше - потратила весь свой отпуск на меня. На походы по больницам, на похороны, на помощь в организации всех сопутствующих... И главное - просто на меня. Чтобы я не оставалась одна в принципе. Утром она вставала, иногда делала какие-то дела и бежала ко мне. Чтобы пробыть со мной до ночи или остаться и на ночь... Если с утра не нужно было что-то сделать дома. Потом убегала, делала и в мыле мчалась назад.
Это благородное поведение человека - нормальное явление в том окружении, где я выросла и живу. Собственно,мой родительский Дом всегда был открыт для всех наших друзей и открыт и сейчас. В любое время дня и ночи. С детства до меня вложили мысль, а кто ты собственно, без своих близких друзей, что были твоим плечом годами?
А теперь о "женской дружбе глазами публики дзена..." (да и не только дзена... Просто здесь, немыслимая концентрация гуано)
В целом, на Дзене самая своеобразная публика. В чем именно её своеобразие, я даже пытаться сформулировать не буду. Сама понимать понимаю, но ведь это еще "филологически и литературно" надо оформить, т.е. поработать с этой массой технически. Просто боюсь прикасаться к таким материалам, учитывая их липкую консистенцию и характерный, наводящий на всякие мысли запах. Хотела, насмотревшись и насмеявшись, написать статью общую, о местных представителях "правильной и счастливой жизни в куче традиционных ценностей" (ну, якобы традиционных), но в связи с внезапным появлением старой приятельницы, поднявшей тему "женской дружбы", новая мысль опередила предыдущую , немного забежала вперёд и попросилась "в свет".
Данная платформа (в лице авторов и комментаторов) пестрит психологическими перлами из сферы человеческих взаимоотношений, среди которых некоторая часть посвящена теме "женской дружбы". Чаще всего, это даже не рассуждения а-ля "есть ли жизнь на Марсе", то есть, "есть ли женская дружба? Или нет её?" (такие тоже бывают), а народные стоны под названием "была у попа собака у меня подруга"... С уныло-тоскливым рассказом, а почему собственно "сплыла". Причины, вопреки реальному их разнообразию, у местных стонущих, довольно однотипные и банальные:
- мужика не поделили (но это так старо, что у пользователей дзена котируется меньше всего);
- янародиладитяточек, а подруга за меня не порадовалась;
- я ей настойчиво советовала народитьдитяточек, а подруга почему-то послала меня в жопу;
- я вышла замуж, а она сука за меня не порадовалась. Завистливая неудачница! Хотя, как потом выяснятся, автор просто выкинула свою подругу из жизни, ощутив себя ввиду получения печатьки в паспорте, Нобелевским лауреатом, имеющим право смотреть на всех с небесных высот собственного ЧСВ;
- вариант наоборот. Подруга вышла замуж и бухать со мной отказывается. Предательница! ;
- некоторые другие варианты, смысл которых не меняется, меняются только декорации, а всё остальное продолжает крутиться вокруг выше обозначенных причин.
Читать подобное "испански" стыдно. Когда меня спрашивают о том, верю ли я в существование "женской дружбы", я уже более тридцати лет отвечаю:
- Нет. Не верю. Во что я верю? В существование ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ дружбы строго без гендерных признаков. Я верю в дружбу между двумя людьми любого пола.
Никогда в жизни не называла подруг "подругами" или "подружками". Момент принципиальный. За исключением быстрых условных бесед, на бегу, когда филологическая четкость необходима для понимания и важнее принципов. Это - мои Друзья. Да, с большой буквы и жирным шрифтом. Дело даже не в том, что слово инфинитивом выглядит, нет. Обычное слово, словарное. Но настолько его уже затаскали, замызгали, задрали те, кто вкладывает в понятие "подружка" бухач на кухне с обязательным перемыванием костей "мужикам-сволочам", шлюховатое таскание по бутикам, с обязательной демонстрацией в "Инсте" улыбок "вытянутые губки" и пакетов с известными брендами, прижатыми друг к другу, а также ванильными подписями "моя_няша" под этим постом или же наоборот, одинаково замызгали те, кто везде норовит впихнуть свой живот и коляску, уверенные в том, что подруга обязана обсуждать по 12 часов цвет какашек младенца, е если нет, то "она неудачница", что прикасаться к данному слову как-то противно.
Подружка она: для бухания, для каких-то безумств, если верить многочисленным интернет-демотиваторам и отдельным (абстрактным выдержкам из статей), для поддержки в депрессии "все мужики сво...". И роли не играет собственно, кто там был "сво". Главное - женская солидарность. Потом, когда (если) ты перебесишься, подруга обязана стать совершенно такой же как ты. Если нет, то её можно смело начать презирать.
- И нет, я не против бухача на кухне. Было. Вот только не под маркой "обосрать козлов". Мужики, чаще всего нормальные и отнюдь не всегда козлы, даже если их мечта "просто переспать и все". Нормальная и совершенно адекватная мечта любого физически и психически здорового мужчины, которая корежит жизнь в паре исключительно по причине одержимого и фанатичного желания не особо умных дам, хоть за кого-то "выскочить". Побыстрее.
А просто чтобы отпустить тормоза психики, в той или иной ситуации, когда человеку или двум сразу требуется релакс.
- И нет, я не против перемывания костей мужикам. Но только не в ключе "они все сво, а ты, ты сестра поймешь". Нет, не пойму. Бывали случаи, когда я больше симпатизировала в сотый раз избитому мужу подруги, особенно, когда верила в чистоту его помыслов и намерений относительно той или иной ситуации. И многих любила как братьев... И до последнего металась между симпатией к супругу и необходимостью прикрыть подгулявшую, загулявшую подругу. И да, всегда прикрывала, но обсуждать наставленные рога не желала никогда. Я за то, чтобы сесть, выговориться (выслушать того, кто выговаривается) попытаться разобраться, что-то посоветовать, вместе найти выход из ситуации или хотя бы нащипать предварительный источник силы, чтобы ситуацию пережить;
- И да, мой досуг с моими подругами не заключается в прогулке по бутикам. Шмотки я предпочитаю покупать в строго индивидуальном порядке, так как для меня это не забивание пакетов ради траты бабла, а вполне осмысленный процесс, сопровождающийся не лошадиным ржанием, а раздумьями на тему того, что мне в этот раз нужно и что требуется и что хочется.
В наш досуг могло входить что угодно. От молчаливого жевания на любимой кухни, до совместных поездок на Байкал и походов. От лежании на диване молча, друг на друге, до совместной волонтерской работы до седьмого пота. От прогулок, до важных поездок по делам одной из нас.
С моими друзьями я прошла добрую (с добрыми и не очень событиями) половину жизни. В эту половину вошли не только сопли неразделенных любовей, но вместе прожитые болезни, попытки друг друга поднимать, трудности, вытаскивание друг друга из проблемы любой глобальности, смерть близких людей и болезни таковых, более мелкие потери и общие серьезные достижения. Были общие творческие и рабочие "проекты", общая помощь Донбассу, общие попытки разгребать ошибки и неудачи друг друга, совместное разгребание последствий чьего-то предательства.
У моих друзей есть очень приятная черта. Какие бы они ни были - замужние, женатые, бездетные, детные, свободные, работающие на высокооплачиваемой и престижной работе или вкалывающие за копейки в душном офисе, занимающиеся творчеством, наукой или стоящие у станка, вне зависимости от пола, ориентации и вероисповедания, спросив "как у тебя дела?", они не перебивают, не вставляют вопросы о том, что ценно им (А работу более престижную нашла? А замуж вышла? А развелась? А детей родила? А в Турции отдохнула? ), а интересуются именно моими делами. Спрашивают и выслушивают ответ. Логично предполагая, что то, что я расскажу имеет для меня значение, а все остальное мне до фонаря и не является моими ценностями.
Им все равно какая я есть (если они уже меня когда-то полюбили), а мне все равно какие они. По той же причине. Мы интересны друг другу с точки зрения людей, между которыми нет сучьей бабской конкуренции "кто найдет хрен длиннее".
- Я не знаю, как в принципе можно со своими подругами делить мужиков или смотреть на мужчин своих подруг как-то, кроме как на глубокого-глубокого родственника "в семейных трениках". Откуда в недрах организма, может взяться желание "на" мужа (парня, мужика), подруги? Нет, это не табу, а я не моралистка, но я не понимаю это на физиологическом уровне, на уровне физиологических ощущений;
- Я не знаю, как можно выкинуть подругу из своей жизни, потому что ты вышла замуж. Друг - это не забава, не способ скоротать время до пристройства своей вагины и не кусок мяса. Да, у меня тоже были такие, о потере которых я не жалею в принципе. Ибо о потере людей, оказавшихся пустышками - жалеть странно. Кстати, большая часть из них уже развелась и это даже ожидаемо. Нет, не из-за внешних причин. Какую ты энергию изначально заложишь в отношения, то ты и получишь. А поучать-то как любили... Кто-то что-то крякал на тему "потом поймешь..." Не, не поняла. Слава Богу, я не поняла, что предать - это нормально. У нас с мужем есть общие друзья (по большей части - тоже пары). В разные периоды времени, мы познакомились и подружились делая общие дела или занимаясь какими-то увлечениями. С которыми мы любим встречаться все вместе и прекрасно проводить время. Кстати, можем п по отдельности. Девочки меж собой, мальчики меж собой. Это обговаривается легко и просто по телефону за 5 минут "в каком составе на эти выходные, Ленк? Съездим куда-нибудь все вместе? Или с тобой плюшек покушаем?" И есть у каждого свои друзья. С ними видимся в свое свободное время. Ну, я чаще, если честно ) Так как мой домосед и любит проводить время за просмотром фильмов о Великой Отечественной, обложившись мороженным и плюшевыми котами. Сидеть же и пялиться друг на друга, в нашей семье считается признаком крайней степени деградации. В году 365-366 дней. В эти 366 дней, можно вместить ВСЁ и ВСЕХ при наличии желания. И когда ты с мужчиной не встречаешься, а уже наоборот - живешь, долго, плотно и много лет, засыпаешь с ним, просыпаешься, ужинаешь и завтракаешь вместе, уделяете друг другу "внимание" в любой момент, ездите вместе отдыхать куда и когда захотите, идете вместе кататься на лыжах, едете на дачу к родителям (и т.д), появляется наконец время на других людей, которого не было когда вы просто встречались. Если ты, конечно, ценишь и любишь этих "других". Я находила время всегда, даже в то время, когда работала на двух работах, получала второе образование, а после рабоче-учебного дня, бежала в штаб волонтерской организации, чтобы вместе с мужем, который вкалывал там же, уйти домой в два ночи. И я находила время на всех. И на меня находят все те, кому я нужна.
И я сейчас не говорю о требованиях домашних тиранов - мужей, которые рвут, мечут гром и молнии, требует прекратить связи со всеми "подружками" и целовать ноги. Причем по 12 часов кряду. Таких мужей не так уж и много. А всё остальное - высокомерие, безразличие к другим дамочек, которые наконец-то добились того единственного в жизни, чего они могут добиться, поставив первую и последнюю галочку в списке своих достижений. Если муж - тиран, а у меня есть пара таких подруг, они -то как раз изо всех сил, стараются урвать крохи общения с тобой и хватаются за любую возможность свой досуг разнообразить. ТО же самое, кстати, относится к беременным. Моим немногочисленным родившим подругам, никогда не было интересно обсудить со мной своего ребенка. Когда я к ним приходила, меня трясли как "грелку", требуя новостей о новых фильмах, мероприятиях, о моих новых впечатлениях, начиная от "четамухохлов", заканчивая прочитанной книгой. Уровень есть уровень.
- Я не знаю, как в принципе можно загонять друзей под свою формат... Ты ведь их когда-то за что-то полюбил? Как можно поучать жизни бездетную или незамужнюю или обижаться на то, что ей неинтересны разговоры о памперсах? Тем более, что есть шанс, что она ведет куда более интересную и осмысленную жизнь, вопреки твоим пафосным иллюзиям о собственной значимости. А о чем вы говорили ДО этого? Что, явно не о книжках, раз стало резко "не о чем". И наоборот, странно обижаться на то, что подруга у которой годовалый ребенок, не хочет (а вернее, чаще всего не может) поехать с тобой в какую-либо поездку или оттянуться за бутылкой красного.
Хотя, у меня есть знакомая пара туристов-походников, которые дочь с рождения возят-носят с собой по палаткам. Бабушке не оставишь, ибо бабушка в палатке соседней )))) И, кстати, девочка, в отличии от других своих ровесниц, растет крепкой, здоровой и физически и психически.
- Вы не в состоянии организовать общий досуг, устраивающий обеих? Найти общее место, куда можно сходить, одна с коляской, вторая с коктейлем? Не можете найти общие, интересные обеим темы? Вы пытаетесь друг друга поучать и все ваше общение это сплошное, напряженное конкурирование, "кто добился", "кто добился лучшего и большего"?
А дружили ли вы вообще? Появляется в таком случае вопрос, ответ на который ОЧЕВИДЕН... НЕТ.
Поэтому и рассуждать в таком случае о "женской дружбе" - лишнее занятие.
То же самое касается немного иных вещей. Их реже встретишь на Дзене, но они попадаются в жизни. Когда кто-то "бесконечно работает" и не может найти на тебя время. Когда кто-то выбился в люди с финансовой точки зрения и либо стал причиной зависти, либо сам оброс высокомерием и пафосом. Кто-то кого-то не поддержал в беде или оплевал в счастье. Правда, характерная особенность местных баснописцев, что более сложные и глубокие причины, по которым иной раз может переломиться дружба, отошли на второй план, уступив место исключительно гендерным причинам, связанным с постельно-половым вопросом. И это в целом - грязно.
В дружбе - не должно быть ничего с половым оттенком, тем более "бабского". Подружкового. ДеФФчукового. Мимишного. Друг - это твоя спина и рука. Это серьезно. Вы или люди, или нет. Здесь есть место только человеческому. Уважению, пониманию, заботе, принятию друг друга любыми, потребности быть рядом, вместе и плечом к плечу.