Хочу обсудить эту тему исключительно на основании своих внутренних ощущений и опыта, никак не ссылаясь на умные мысли психологов. В комментариях делитесь своими мыслями по этому поводу. Мне очень интересно ваше мнение.
Наверное мало кто может сказать, что ему в детстве не доставалось ремнём по мягкому месту. В мое детство это был самый действенный, как считалось у родителей, воспитательный приём. И тогда казалось, что так принято у всех семей, в доказательство чего периодические звуки наказаний были слышны и от соседей с обеих сторон. В детстве мне прилетало только от папы, но я помню каждый раз, когда мне прилетало. Это было очень редко, больно, страшно, но «за дело».
Я никоим образом не держу на папу зла, и каждый раз, в слезах, захлёбываясь в истерике, пытаясь закрыть свою бедную пятую точку, я все равно любила папу, и ни разу в моей голове не промелькнула мысль о том, что он плохой, злой, а вот мысли о том, что он меня не любит, конечно, были, как, наверное, и у любого обиженного ребёнка. А потом, закрывшись в комнате, в голову приходили самые бредовые мысли: «Вот уйду из дома, будут знать!», «Не буду есть, запереживают, придут уговаривать!», «Не выйду из комнаты больше! Никогда!». Все эти мысли говорят лишь об одном, о детской потребности в подтверждении любви родителей ко мне, не смотря на то, что я накосячила и получила ремнём по попе. И это я понимаю только сейчас, во взрослом возрасте. Вспоминая свои ощущения и переживания. Будучи маленьким ребёнком, получившим по попе за свою провинность, а сверху ещё и высказывания в форме, пусть и не сильно страшных, но ругательств (ругалась всегда только мама, папа наказывал молча), я воспринимала это как факт того, что родители меня больше не любят и я им не нужна. Я точно не хочу, чтобы мои дети думали также. Кроме того, протягивая нить из детства, я понимаю, что это остаётся во мне и по сей день. И в ситуациях, когда я допустила хоть малейшую оплошность, моментально проецирую самые ужасные последствия в отношении меня.
Но надо отдать должное, как бы меня не наказывали, мои родители никогда не ругались матом, никогда не было сказано ни одного слова матом в процессе наказания, да и вообще, не было принято у нас выражать свои мысли посредством неприличных слов. Поэтому я до сих пор не приемлю мат, уж тем более, когда на нем «говорят», а не просто ругаются. В нашей семье мат не употребляется. И это 100% привито родителями.
Мои родители не хотели и не хотят мне зла, все, что они делали, они делали «во благо», считая, что так будет лучше и воспитывая меня так, как умеют. Потому что, так воспитывали их, так воспитывали все. У меня нет психологических травм, потому что все было «лайтово», меня никто не бил до синяков, никто на неделю не закрывал, никто не издевался. Хотя и те единичные случаи, когда мне прилетало, казались для меня концом света, что уж говорить о более серьезных ситуациях в других семьях. За всю свою жизнь я много видела откровенно страшных для меня ситуаций в отношении детей, даже в семьях подруг в детстве, иногда в семьях знакомых, иногда просто на улице. А с учетом того, что мы очень долго не могли стать родителями, я пропускаю все это через себя и переживаю в сотни раз сильнее.
Я категорически считаю:
- Бить детей нельзя! Ни в коем случае. Никогда. Никаких подзатыльников и шлепков. Это не воспитание, это насилие. Не поймёт ребёнок, что он сделал не так, ему будет больно и обидно, за то, что ему причиняет боль самый родной человек, а конечная цель достигнута не будет. Если не получается договориться с ребёнком, то он либо ещё слишком мал, тогда бить его вообще преступление, либо не верно выбран вариант переговоров. Опять же вспоминая себя, приведу пример. Однажды я была наказана за то, что ушла с подружкой на пруд, ничего не сказав родителям. Вернувшись, мы обнаружили, что нас уже потеряли и папа уже готовит орудие наказания. И что я поняла тогда? Что нельзя ходить на пруд. А что я должна была понять? Что нельзя уходить без разрешения родителей в места, не просматриваемые от дома. Мне никто не объяснил, что я сделала не так. А мозг провёл причинно-следственную связь: ходить на пруд плохо, за это наказывают, значит нельзя, а во остальные места - можно.
- Нельзя давить на ребёнка психологически, унижать, оскорблять. Самое страшное, это когда мама причитает: «Ну вот, что ты натворил? Как ты мог? Ой беда, ой беда! И не стыдно тебе?», это очень в легкой форме примеры. Бывает, что эти причитания могут затянутся, их будет больше, чем похвалы, а то и вообще хвалить не будут, а будут только ругать и причитать, какой же «неудачный» ребёнок получился. Что в этом случае должен понять ребёнок? Что он никчемный, бесполезный, бедовый, проблемный, что без него проще. И если так напрямую ему никто не говорит, то он к этому все равно придёт, ведь его никто не хвалит, не обнимает, не целует. Чем это чревато во взрослом возрасте? Человек так и вырастет с мыслью собственной никчемности и бездарности, с кучей комплексов. Обычно такие люди пытаются компенсировать недостаток любви или в беспорядочных связях, или наоборот, закрываются от людей, окружая себя десятком кошек, животные то любят, бескорыстно и открыто.
- В ребёнка нужно верить, всегда, во всех его начинаниях. Ребёнок не должен слышать от родителей: «Ну куда тебе? Кто ты такой, чтобы пытаться?». Даже, если вы понимаете, что ребёнок не сможет собрать из спичек эйфелеву башню, не надо ему об этом говорить, пусть собирает. Давая ребёнку понять, что в него не верит даже самый близкий человек, родитель убивает в нем тягу к действиям, к экспериментам. Ребёнок может вырастает безинициативным, безамбициозным, считающим себя не достойным лучшей жизни, хорошей работы, зарплаты. Он просто даже пытаться не будет что-то изменить и чего-то достичь.
В моей жизни, несмотря на то, что прилетало мне от папы, именно папа и был всегда моим «движком», мои «волшебным пенделем», он всегда верил в меня, всегда поддерживал и поддерживает, он никогда, ни разу не усомнился в моих возможностях, но и ни разу не высказался как-то сарказмически в отношении неудач. А то знаете, как бывает: «Ну, я так и думал(а), нечего было браться и соваться!», а у причитающих родителей другая короночка: «Я же говорил(а)!»
Да, я считаю, что очень многое закладывается в детстве, и основные кирпичики - это отношение родителей к ребенку в нестандартных ситуация, поведение родителей в моменты, когда ребёнок сделал что-то не по шаблону, не так, как от него ожидалось. Дети, как губка впитывают все, что наблюдают, так что и отношение между родителями так же важно. Очень часто модель семьи родителей переносится детьми и на их семьи в дальнейшем. Считается ли насилие в семье нормой, могут ли мама и папа выяснять отношения через рукоприкладство и мат. Очень многое зависит и от характера самого ребёнка, и от согласованности действий родителей. В семье, где папа наказывает, мама тут же жалеет, хорошего тоже ничего не получиться. Мое отношение к папе не стало хуже по большей части потому, что он и наказывал, он и жалел и никогда, никогда потом не возвращался к решенному вопросу, действуя по принципу «наказал - пожалел - забыл!»
Каждый раз, задумываясь о принципах воспитания и нашем поведении в отношении детей, я думаю о том, что у нас не будет второго шанса, нельзя прожить ещё раз первый, второй, третий год жизни ребёнка. Нельзя ещё раз прожить одну и ту же ситуацию и попробовать повести себя по-разному. Когда проходят выходные, жаль, но ты всегда знаешь, что через пять дней снова будут выходные, когда отмечаешь очередной день рождения ребёнка, понимаешь, что ни через пять, ни через пятьдесят дней снова этот год не проживёшь.
Да и, честно говоря, я ума не приложу, как можно жить после того, как ударил ребёнка. Меня бы просто сожгло изнутри чувство вины. Маленький, полностью зависящий от тебя человечек, смотрящий на тебя полными любви, доверия и страха глазами, а ты берёшь и причиняешь ему боль, снова и снова. Ну рано или поздно пропадёт из глаз и любовь, и доверие и останется только страх.
Здоровья Вам и Вашим детям!
Пишите комментарии, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал! Впереди ещё много интересного!