Я устала ТАК "жить"....
Не знаю, зачем и для чего я это сейчас пишу. Не знаю. Это ничем мне не поможет, кроме как выговориться, что ли. Хотя, может у кого то было подобное, и он сумел выбраться?
У меня эметофобия. С детства. Сначала это был просто глубоко сидевший страх, заставлявший избегать ситуаций, где такое могло бы возникнуть со мной , либо с кем то другим. Всю жизнь я десять раз перепроверю продукт, прежде чем его приготовить и сьесть. В общем я была и есть таким параноиком))
До определенного момента мне это не мешало жить. Я работала, училась, ездила в отпуск. Родила сына. Но это присутствовало в моей жизни всегда.
Все начиналось по нарастающей, В автобусах, которых я в принципе избегаю всю жизнь, чтоб не укачало, потом в машинах, стали неметь и скрючиваться пальцы, немела грудная клетка, не хватало воздуха, начиналось сердцебиение. Как потом, на приеме у психиатра, я узнала, это были панические атаки.
Последняя моя дальняя поездка, это поездка на поезде 16-ти часовая в онкологию. В моем городе мне два раза, по гистологии, подтвердили наличие рака шейки матки. Областные онкологи опровергли этот диагноз.
Работала я на тот момент вахтовым методом. Месяц на работе, месяц дома. Несколько лет, примерно лет 5, я ходила по врачам, с жалобами на тошноту. Меня отправляли туда, сюда, и в итоге я попала к психиатру как иппохондрик, вроде так это называется. Я везде ходила с бутылочкой воды, записая эту тошноту. Психиатр у нас так себе. На приемах она мне выписывала афобазол, говорила, посмотри как светит солнышко, как на улице хорошо, иди домой. Вот в принципе и все, что мне за все мои походы к психиатру она мне советовала, вот так она со мной работала.
Не знаю, может я многого хочу от нее, но читая в интернете статьи про работу психиатра, все должно было быть совсем не так...
И вот постепенно настал такой день, когда я не смогла просто выйти из дома. Нет, не совсем выйти, а куда то пойти дальше 50 метров от дома. Меня начинало колбасить, то есть дико тошнить, выпрыгивать сердце, подниматься давление. И это в 30 лет. Я уволилась с работы. Села дома. Пыталась что то искать в интернете, как с этим бороться. Пыталась пересилить свои паники самостоятельно. И могу сказать точно, самостоятельно это сделать невозможно. Когда я позвонила своему психиатру, с вопросом что же мне делать, она мне предложила госпитализацию в стационар. В областной город. Это поездка на поезде, машине, и люди... Да, я дошла к тому времени уже до такого состояния, что я не могла общаться с людьми. Тоже начинались эти чертовы панические атаки. То есть предложенный ею вариант был просто физически невозможен для меня уже на этот момент. Не понимаю до сих пор, почему она не предложила мне этого раньше, когда я еще могла куда то передвигаться. Да, стационар она мне предложила не совсем для лечения, а для получения инвалидности.
Последние лет пять я живу с ежедневной тошнотой, иногда тошнит сильно, так что с кровати встать трудно, когда едва не выворачивает при мысли о еде. Любой. Могу не есть по 14 дней. Только чай. Сейчас как раз такой момент, не ем 7 сутки... Иногда тошнит не так сильно, могу есть. Часто выкидывает по ночам из сна от дикой тошноты. Трудно засыпать, подкидывает раз 8-10, прежде чем я засну. Что удивительно, я не похудела.
Иногда, редко, когда совсем невыносимо, я звоню психиатру, и она мне выписывает какой нибудь препарат. Что еще удивительно, она не разу мне не сказала, что почти любой препарат , которые она мне выписывала, хоть для какого то эффекта от него, надо пить курсом. Получалось что она мне выписывала пачку препарата, я его пропивала, и мне от него не становилось хоть сколько то легче. Звонила я ей не часто, раз в год-два. При последнем моем звонке она мне сказала, что выписывать мне ничего не будет, пока я не явлюсь к ней на прием. Я живу за городом, ехать 30 минут, и плюсом там люди, много людей...
Я позвонила в минздрав нашей области, и спросила, что мне делать в такой ситуации. Как быстро они все зашевелились. И препарат мне был выписан длинным курсом. И приехали врачи из нашей амбулатории, сказав, что если вдруг что, что бы я звонила им.
Я и позвонила... После курса этого препарата я зачесалась, потемнела моча. (при приеме этого препарата надо постоянно сдавать кровь на печеночные и почечные показатели, так как он сильно бьет по этим органам) Позвонив в нашу амбулаторию, я услышала в ответ что в понедельник будет диспансеризация, приходи сдавать кровь. Это 5 км от дома и люди))) Они прекрасно знают мою ситуацию, приезжали раза три, видели мою реакцию на них, знают, что я не могу выходить из дома. Как будто издеваются))
Сегодня я отправила к ним сына на машине , с самого утра. Что бы он привез медсестру для сдачи крови на дому. Врач ответила что у них много народу, приходи в обед. Он пошел поговорить с медсестрой. Она сказала примерно то же самое, дала свой номер телефона, сказав позвонить в обед. Я позвонила медсестре в обед, она ответила что у нее еще люди, перезвони через 10 минут. Естественно что на повторный звонок трубку никто не взял))) Я отправила сына снова, что бы привез медсестру. Приехав туда, он снова подошел к медсестре, с той же просьбой. На что она стала орать что она ничего такого не говорила, приехать не обещала, и вообще он ей якобы сказал ей что он мне скорую вызвал и меня увезли и вообще у нее пробирки закончились... Что за дичь???
Так я живу 11 лет. Мне уже 41. Я не вижу жизни, я не участвую в жизни, я не живу. Меня тошнит с утра до вечера. Каждый день. Я растеряла почти всех друзей. Я часто не могу общаться даже со своими домашними. Я не знаю что мне делать. Моя мать не верит в мою болезнь, и часто орет на меня матом, что я приживалка, халявщица и.т.д, прячет еду, говорит скорее бы ты сгнила уже. Ну и много всякого еще. Мои мысли - это о том, что скорее бы уже все это закончилось, и как это закончить самой. Я устала. И физически и морально.
Вот такие ситуации с врачами добивают еще сильнее. Просто обидно до слез, если бы я могла физически, разве я бы не пришла?
Я какой то не нужный, бесполезный кусок мяса, существующий в пределах одной комнаты.