4 часа дня. И в висках предательски застучало.....бежать, бежать....стараюсь начать глубоко дышать..плавный вдох через нос и мягкий выдох через рот.....я почувствовала свое сердце- оно стало таким упругим и налитым, что в висках стало еще громче...Тукккк...это невозможно контролировать, ноги сами начинают носиться по комнатам и руки судорожно одевают все, что недавно снялось после прогулки. Я ведь всего два часа назад пришла домой! Разделась и собралась приготовить что-нибудь вкусненькое для себя. Зачем я в тот момент посмотрела на эти дурацкие часы???
4 часа....это значит, что солнце садится и дело к вечеру...а потом ночь- это мгла, она поглотит меня и я этого не переживу. Я не переживу это всеоб'ятное чувство одиночества, оно сожрет меня своей тянущей болью. Я не выдержу этого больше....бежать-бежать-бежать...
И я вырываюсь на воздух! Господи, какое невероятное чувство освобождения...уфффф...я на воле! Я могу дышать, двигаться, могу соображать и контролировать себя. Оглядываюсь кругом, с тревогой поворачиваясь к своему дому. Нееет, идти! Только вперед! Я туда больше не вернусь!
Ноги сами ведут меня в тот дом, где мне рады и меня ждут. Там тепло и уютно, там вкусно пахнет готовящейся едой, там теплые руки принимают меня, обнимая с улыбкой. А потом мы весь вечер сидим и болтаем обо всем. Я наклонила голову на плечо Ирины Ивановны, она прикасается своими волосами к моим щекам, а мне щекотно и приятно. Она рядом! И я не одна! Тимофей Сергеевич уже ушел в свою комнату, а мы засиделись в девчачьих разговорах. Уже за полночь расходимся по своим комнатам. Для меня они бережно готовят гостевую кровать, с чистым бельем и я укладываюсь с таким ощущением разливающегося счастья на душе, что засыпаю как дитя... В свои 57 лет. Забывая свои поглощающие страхи, которые властвовали мной всего несколько часов назад.
Люди, которые принимают меня, родители моего зятя. Сваты. Супружеская пара, которая сохранили друг для друга бережное отношение и заботу.
А наутро я спокойно пью чай с хозяйкой дома и отправляюсь домой к дочке. Сегодня я снова сижу с внучкой, моей любимой Алисонькой, которой всего 10 месяцев. Когда я держу ее на руках, чувствую тепло ее маленького тельца, мягкое сопение, для меня мир расцветает и мне хочется жить. Она для меня как новая волна в жизни. Я особенно к ней отношусь. Да, у меня есть еще внуки. Но они внуки, а она-девочка!
И нет ничего более умилительного и прекрасного для меня сейчас, как ухаживать за ней, отдавать ей все тепло и любовь.
.....Я никогда не была одна. Я всю жизнь обкладывала себя родными, близкими, друзьями, детьми. Из родительского гнезда я умчалась замуж. В 22. И годы полетели как минутная стрелка на часах....тук-тук...тук-тук...вперед. Впервые очнулась в 45. Когда неожиданно умер мой муж. Мы благополучно жили. Я жила эти 23 года на одном дыхании. И тут она-смерть.....
Не могу сейчас сказать, отгоревала ли я....приняла ли его смерть. Но тогда, в день его смерти, вместе с той горстью земли в могилу я бросила и свою частичку- живую и женскую, с желанием любить и быть любимой.
Стало пусто в нашей квартире. Хорошо, что рядом была дочка. Сын только пришел с армии и женился, там у нас была очень тяжелая история с нашей квартирой.....меня вынудили разменять нашу с Валерочкой квартиру родители моей невестки. Да, у нас было 70 квадратов в центре столицы. А теперь пригород и 50(((..... Я до сих пор помню тот день, когда закрывала эту дверь...щелк-щелк.....господи, там, внутри, моя жизнь!!!!.... И я сейчас закрываю ее.....слезы не спрашивают, когда им можно....они потоком вырываются наружу....и, следом, бооооль....
Господи, ноги сами несут из этого дома, хочется вдохнуть свежего воздуха и ни во что не хочется верить, что все теперь ТАК: что нет моего Лерочки, нет нашего гнездышка.....ключ. Зато у меня до сих пор сохранился наш ключ! Он уже 12 лет со мной на связке новых ключей.
К жизни с дочкой я быстро привыкла. Заботилась о ней и жила ей. Ждала с учебы, готовила ее любимые булочки, мы болтали по вечерам о ее жизни в институте. А потом...а потом она пришла не одна. Да, вот так просто заходит домой, а следом Женя.
....он военный и увез ее в другой город. Да, я все понимаю, что дети вырастают и надо их отпускать. Только с того времени и начался мой ужас. Я почувствовала его пробуждение в 2011. Сидела дома и вдруг почувствовала, насколько огромна и пуста эта квартира для меня. Я такая маленькая, а эта пустота меня поглощает и растворяет и стучится в мои виски.....а вот и я, принимай. Теперь я буду жить с тобой....
И этот житель стал регулярно появляться с того времени....Когда я была занята делами других, заботами о своих близких, разговорами с приятельницами, все было тихо и спокойно. Пока я не оставалась одна. Одна! Ненавижу это слово! Ненавижу это ощущение одиночества внутри себя! Оно насмехается надо мной, злорадствует и восхищается своей властью....
Я больше этого не вынесу, я просто сойду с ума.
.....если бы не он! Если бы не этот спасительный СОН!
мое детство, я только начинала жить тогда. Я так любила быть дома, свою маму, которая обнимала меня и играла со мной; обожала запахи, доносящиеся с кухни; смотреть, как мама нежно обнимает папу при встрече....это было другое детство. Потому что в один день все рухнуло. В 11 месяцев я оказалась в круглосуточных яслях. Мама работала акушером в роддоме, папа уезжал на вахту.
Я увидела себя в этом сне! Стою на подоконнике у окна, 2 этаж, меня держат чьи-то руки. Смотрю вслед уходящей маме и даже плакать не могу. У меня еще есть надежда, что она вернется и закончится мой кошмар.
Рядом такие же как я- кто играет, кто плачет, кто кричит, бьет, ползает....иногда мне нравится игрушка и я сижу с ней в уголочке долго-предолго....смотрю в окно, начинает темнеть. Зимой рано темнеет...часы большие на стене, стрелки черные что-то показывают, и я вижу! Вижу 4 часа! И приходит она, паника- в висках начинает стучать, сердечко выскакивает изнутри, ладошки потеют и мерзнут одновременно; мои ножки, которые только научились ходить, подкашиваются и падают(.... Я начинаю ползти, искать выход, ту самую дверь, в которую вышла мама! Она вышла и я смогу. Но чьи-то руки хватают меня и несут обратно. Этот кошмар продолжается до изнеможения и я проваливаюсь в сон под крик других ребятишек.
А наутро снова она-надежда! Что придет мама и спасет меня. Я снова окажусь дома и все закончится.......
....В этот зимний день я проснулась с чувством невероятного облегчения. Я словно посмотрела на свою жизнь как в кино. Я узнала, что девочка 11 месяцев внутри меня, моя маленькая Олечка плачет и просит помощи. Она хочет, чтобы я о ней позаботилась, поухаживала и дала свое тепло.
Да, я рядом! Я всегда была рядом, .... Но с другими. Я рвалась помогать всем, кроме себя. Как когда-то моя мама была всем нужной, забывая о своем главном творении- мне.
Теперь я знаю, что мне делать и как дальше жить! Вернулся, наконец, смысл моей жизни. Я вспомнила, как давно забросила писать стихи; как давно не ходила на свой любимый вокал; как давно мои руки не прикасались к бисеру. И как давно я не чувствовала запах....запах мужчины…
*отрывок из профессиональной книги о практической психотерапии "Кто последний к сексологу?"