Реальная история о том как мужчина со статусом полюбил толстушку...🍓
😠Ненавижу слово «статус» и все, что с ним связано. Хорошо какому-нибудь сантехнику дяде Васе. Доходы у него мизерные, зато тратит их, как хочет и на что хочет. И никто ему не указ!
Если же человек достиг определенного уровня, то непременно должен этому уровню соответствовать. Раз я владелец крупной компании, то обязан жить в статусной квартире и ездить на статусной машине. Женщина, с которой мне положено встречаться, вовсе не должна быть бизнес-леди, равной мне по рангу. Но обязательно такой, чтобы не стыдно было вывести ее в свет.🤯
🤔Больше десяти лет я играл в игру под названием «ярмарка тщеславия» и ни разу не нарушил ее правил. С каждым годом денег у меня становилось все больше, а радости меньше. Помню, какой безудержный щенячий восторг охватывал, когда отец разрешал порулить своим «москвичом». Когда купил первую в жизни собственную машину («восьмерку»-трехлетку), был на седьмом небе от счастья. Следующей машине (новенькому «Ниссану») радовался уже гораздо меньше. Соответствует статусу, и ладно.
Нигде я не чувствовал себя так тепло и уютно, как в родительском доме - с цветастыми шторами, фотографиями в рамках, развешанными по стенам, и тахтой, покрытой полосатым пледом с тигриной мордой посередке. В этой двухкомнатной хрущевке я по-настоящему отдыхал душой, но себе ничего подобного позволить не мог. Когда купил собственную квартиру, пригласил модного дизайнера и получил на выходе безликий евроремонт с безликим интерьером в стиле хай-тек.😶
Будучи еще студентом, я женился на однокурснице. Брак получился коротким, бездетным и крайне неудачным. Поэтому после развода не спешил вешать очередное ярмо - меня вполне устраивали отношения, свободные от каких бы то ни было обязательств. Все мои любовницы имели классические параметры 90-60-90, обложечное личико и страсть к красивой жизни. С каждой заключалось устное деловое соглашение: с меня - дорогие подарки, рестораны, модные тусовки и совместный отдых на лучших курортах мира, с нее – невмешательство в мои дела и отсутствие посягательств на мою свободу.
Первый пункт своих обязательств мои подружки выполняли неукоснительно, однако второй рано или поздно пытались нарушить. Когда такое случалось, я тут же расставался с нарушительницей и обзаводился новой любовницей, точным клоном предыдущей (девушки отличались только именами и цветом волос). Так продолжалось до тех пор, пока мне «однажды не пришло в голову наладить взаимовыгодное сотрудничество с китайскими бизнесменами.
🇨🇳В моей компании многие сотрудники владеют иностранными языками, но полиглота, знающего китайский язык, среди них не было. Пришлось звонить в специальное агентство и просить прислать переводчика. В тот день, когда китайцы должны были прилететь на переговоры, по дороге на работу я на целых полчаса застрял в пробке. Естественно, только все рассосалось, я быстрее помчался. Опоздать на деловую встречу - значит потерять лицо.
🚦Я уже подъезжал к офису, когда на светофоре зажегся желтый свет. Надеясь проскочить, не стал сбавлять скорость. Однако, какая-то девица решила, что пешеходам тоже можно переходить дорогу на желтый свет, и прямо перед носом моего джипа ступила с бордюра на проезжую часть. Сбить я ее не сбил, но грязной водой из лужи окатил с головы до ног. Не специально, конечно, просто так вышло.
- Козел! - заорала она мне вслед.
- Корова! - ругнулся я.
Другую девицу в подобной ситуации назвал бы козой или овцой, но этой было не меньше восьмидесяти килограммов живого веса, так что корова и есть. Вскоре я припарковался на офисной стоянке. Спустя минуту влетел в приемную:
- Юриста ко мне живо! - скомандовал секретарше. - Переводчик уже пришел?
- Пришла, - кивнула секретарша. - Рыдает в туалете. Ее какой-то водитель-козел грязью облил.
- Переодевай ее во что хочешь, - крикнул я. - И чтобы через три минуты она была у меня в кабинете!
Та самая девица с перекрестка в кофте нашей секретарши без одной минуты одиннадцать влетела в мой кабинет, и сразу за ней появилась делегация китайских товарищей. Переговоры прошли успешно, контракт был подписан. Мне захотелось отблагодарить переводчицу, а заодно загладить свою вину. Пригласил я ее поужинать. Ольга приглашение приняла, но вместо пафосного ресторана, который я выбрал, настояла на своем любимом кафе. И заказала там не самые дорогие блюда, а обычную отбивную с жареной картошкой.
☺️Вскоре я был совершенно очарован девушкой. Сам удивился, как ей удалось так быстро меня зацепить - никогда же не нравились барышни с лишним весом! А потом понял: в отличие от силиконовых кукол, с которыми я встречался раньше, Ольга была настоящей. Она мне нравится, и плевать я хотел на все эти статусы.
Спустя год, Ольга как-то спросила:
- Крылов, а за что ты меня полюбил?
- За то, что ты большая, мягкая и теплая!
- Ведь врешь!
- Не хочешь, чтобы я врал, - не задавай глупых вопросов. Как объяснить, за что? Люблю, и все!
- А как именно?
- Тебе в количественном эквиваленте? Тогда моя любовь равна твоему размеру, то есть ХХL.
- В таком случае мне нельзя худеть, надо наращивать объемы - засмеялась жена и с хрустом надкусила яблоко.