Да, я существую!
Я просто не пью КОФЕ. Я его не люблю. Не выношу. Терпеть не могу. Меня мутит от одного запаха.
Как кто-то не ест мяса, кто-то не пьет алкоголь, одному противопоказан хлеб, а другому молоко. Есть люди, которые не притрагиваются к сладкому, а кто-то и вовсе не ест термически обработанную пищу. Ну и что? К ним-то относятся с пониманием. А на тех, кто КОФЕ не пьет, смотрят как на извращенцев. А мало ли причин?
- Ой, да ладно! Ты просто не пила хорошего КОФЕ! - пытаются посвятить меня в свою веру адепты культа жженых зерен.
- Как можно считаться творческим человеком и не любить КОФЕ? Это нонсенс.
Для меня КОФЕ – всегда и без вариантов ОНО. Жуткое стивенкинговское абсолютное зло. Которое преследует меня повсюду.
КОФЕ стало синонимом красивой «правильной» жизни. Если свидание, то в КОФЕйне, если перерыв на семинаре – то КОФЕ-брейк, если деловая встреча – то за чашкой КОФЕ.
Забегаю в гости к приятельнице, а она мне прямо с порога: «Ты КОФЕ будешь»?
Настроение мигом улетучилось. Я же не пью КОФЕ!
- Ой, да разве запомнишь, все же пьют КОФЕ. Это ты такая оригинальная! Ну что, налить чашечку?
Заходишь в интернет. А там сплошь «За чашечкой КОФЕ», «Утро начинается с КОФЕ», «Он принес мне КОФЕ в постель».
Люди всерьез обсуждают зависимость от КОФЕ, даже хвастаются ею. Мол, без КОФЕ я не жилец.
Поддерживают разговоры на темы вроде: «А вот познакомилась я с парнем, а он КОФЕ не пьет, что с ним не так»?
- Бросай, конечно, - отвечают ей. – Ясно же, что ненормальный.
А когда заходит речь о всяких там системах «ноль отходов» и «нет пластику», то первыми начинают ныть КОФЕманы: «А как же мы без стаканчиков-то навынос». Так для них даже специальные термокружки придумали.
Или вот случай. Как-то устраивалась на работу. Прошла собеседование у кадровика, сижу в холле на диванчике, жду будущего босса. Журнальчик почитываю, тот самый, в котором предстоит работать. Журнальчик достойный, интересный, престижный. Оклад светит немаленький.
Но понимаю, что трудиться здесь не буду. До тошноты понимаю. Нутром чую – не мое место. Весь офис буквально пропитан запахом растворимого КОФЕ. Это как находишься в очень прокуренном замкнутом помещении, только вместо многолетнего запаха табака – КОФЕйное амбре. А тут еще и секретарша уважила: «Ой, Артемгеннадьич задерживается, может вам чашечку КОФЕ»?
- Мне чай… - пытаюсь выдавить улыбку я. – Без сахара.
- Чай? – она посмотрела на меня так, будто я попросила как минимум коньяк тридцатилетний выдержки. – Понимаете, есть такое понятие как корпоративная культура, – продолжает она. И включает плазму на стене.
А с экрана вещает тюнингованная полуденная ведущая: «Сложно представить день современного человека без чашечки КОФЕ…»
Пришлось скомкано попрощаться и уйти.
- Ну, а если попробовать, ну ладно… - продолжают уговаривать меня. - Ты же типа современная, творческая и эта... как её, креативная.
Попробовала.
Язык обожгла горечь, лицо запунцовело, сердце выбивало бластбиты, в висках шумело, а в желудке свербело. Мощный удар по всем системам сразу. И никакого бодрящего эффекта. Через десять минут я была готова уснуть хоть стоя на одной ноге.
Ну, не моё это – КОФЕ ваше. И не предлагайте. Всё равно – ОНО.
Я, кстати, чай люблю, с шиповником, имбирем и мятой. Чабрецом и липовым цветом. Медом и финиками. И даже с молоком.
Но это уже отдельная история.
Вообще-то я хотела назвать статью: «Самое пахучее слово на букву К». Но побоялась, что алгоритм бы ее не пропустил.