Ирина…
Это пока самые долгие по длительности мои отношения вне брака . И по своему особенные, абсолютно от всех отличные.
Когда же мы с ней познакомились… Помню что это было во время очередного загула на базе отдыха нашего института , в разгар лета. Я в институте уже не работал, но бывшие коллеги по старой памяти меня всегда на свои попойки приглашали туда. Она работала в там же, и в общем оказались мы в одной компании.
На самой базе в тот раз у нас ни чего не было, но я ее приметил. Как и она меня. Она в тот момент болезненно переживала разрыв с мужчиной, которого очень любила, с которым у нее были длительные отношения, которые она сама и порвала, потому что он был женат и разводится не собирался. И было ей на тот момент лет наверно 25-26 , а мне видимо 33 года опять же. Не очень помню первоначальную хронологию, есть так сказать разночтения – то ли это было лето 2004-го, то ли 2005-го. Не суть… В общем в течении двух месяцев у нас раскрутился бурный роман и она снова стала любовницей, теперь уже моей, а сам я жил со своей второй женой.
Я проводил у нее вечера… и так далее… и в какой-то момент, как мне тогда казалось, даже полюбил ее. В отношениях с женой уже творился полный хаос. Чтобы ты не удивлялась , что события с разными женщинами происходили в одно время – да, они происходили в одно и тоже время)))
В общем, мне показалось что я влюбился. Шел уже точно 2005-тый. Я работал в казино, а Ирка решила взять квартиру в ипотеку. Я помогал ей выбирать, мы вместе ездили смотрели, а потом в квартире которую она купила я и сделал ей ремонт под ключ. В традициях «Квартирного вопроса» . Она на два месяца уехала жить к сестре, и вернулась уже в квартиру с полным ремонтом. И это была уже по моему осень 2005-го… И вот наступил ноябрь и , произошел наш исторический разговор с женой, когда она сказала что нам нужно пожить раздельно какое то время. Она к тому времени уже о многом догадывалась, знала что я изменяю на пропалую, но решение о разрыве приняла собственно увидев смс-ку в моем телефоне от девушки, с которой я совсем недавно познакомился в интернете и которую на тот момент еще и в глаза не видывал. Но потом увидел, и он ней будет отдельный рассказ.
Итак. Предложение пожить раздельно я поначалу принял на ура, просто с дикой радостью. Так хотелось свободы, чтобы вволюшку порезвиться со своими девочками. Т.е – я вроде как был жутко влюблен в Ирину, но в тот-же момент у меня были шашни с Танькой З., Катькой Е., Иркой Е., с Танькой Л., с Юлькой Л., к первой бывшей заезжал постоянно, левых одноразовых контактов тоже хватало. В общем было с кем оторваться. В одну из ночей у меня их было 5 разных. Это мой личный рекорд))) Именно в это время я и начал делать всем подряд предложения о браке))
И я даже как-то про Ирину забыл в этом угаре. Но за неделю или две, я уже и не помню, ко мне пришло понимание – блин, я же люблю эту самую вторую жену и жить хочу только с ней. Именно жить! Спать можно с кем угодно, но жить – только с ней. И вот тут начался приход, который продлился как минимум года два в острой фазе… И еще долгое время ныло сердце потом. В целом – вторая супруга в моем сердце осталась на всегда. Разрыв с ней – моя трагедия, то о чем сожалеть я ни когда не переставал. В июле 2018 года, когда я возвращался из своего уединения на «Порогах» я заехал в деревню к ее родителям , где она в тот момент отмечала день рождения. Подарил огромный букет белоснежных лилий. Мы увиделись впервые наверно за 10 лет. Меня охватили очень сильные эмоции. Но она, хоть и пригласила заехать, была холодна как лед, и стало понятно что наши совместные годы она оставила так далеко, что мое присутствие могло вызвать недоумение. И я , совершенно уничтоженный быстро уехал.
Но вернемся в 2005-тый. Итак, после дикого разгула, после того как на меня нахлынули чувства к жене, про Ирку я и думать забыл. Я полностью переключился на то что бывшую надо возвращать любыми средствами . И вот не тут-то было. Когда , через две недели я приехал к ней весь такой нарядный, что мол пожили врозь и хватит, она меня отбрила тем что приняла решение о полном разрыве. И мир рухнул. Это была абсолютная катастрофа.
Уж чего я только не делал. Как только не уговаривали не умолял. В итоге она согласилась поехать со мной на «Зори» в мой день рождения. Мне показалось, что надежда есть, что не все потеряно. И мы поехали, и отмечали, и казалось что все вернулось. Но это был последний уик-энд с ней, и по возвращению она сказала что ее решение окончательное. И я еще не сдавался… И она вроде как встречалась со мной - ездила вместе со мной выбирать мне новую машину, мы ежедневно вместе обедали. Эти обеды продолжались даже тогда когда мы уже с тобой жили вместе. Она же мне и нашла квартиру на Марченко… Но отмечать со мной Новый 2006 год отказалась… И я вроде как остался в праздники один .Я был в ужасе. Я не знал что делать. Я начал искать судорожно компанию. Но все мои девчонки были уже так сказать разобраны и вот тут я вспомнил про Ирину. Она была абсолютно в шоке, когда после казалось бы такого бурного романа – я исчез. Я позвонил ей 31-го декабря , в 8 часов вечера, и сказал что еду к ней. Она там была счастлива до небес, особенно когда узнала, что я вроде как в разводе теперь. Новый год мы встречали вместе, но уже второго января я снова исчез. А через день я уехал с Катькой Е. (см.Эпизод 1) Потом еще что-то… В это же время мы с бывшей продолжили свои обеды, я продолжал ее возвращать. По вечерам, после казино по два-три часа сидел в машине под ее окнами, потом ехал на квартиру к Хохлу, где проводил ночь то с Танькой З., то с Катькой Е., то с Танькой Л., еще с кем-то… В какой-то момент мне это надоело- и у Хохла жить, и весь этот бардак с бабами… Я решил начать жить с Иркой и переехал к ней… И мы попытались создать семью… Я уезжал на работу в казино, возвращался поздно ночью – потому что график был такой, и она меня имела … Каждую ночь… Чуть не до утра. Через две недели я ошалел. Ошалел до невозможности. И от количества секса с ней, и от дикого недосыпа… Она меня просто выжала… И я окончательно понял – она не мой человек и жить с ней я не могу, и ни каких чувств у меня к ней нет и не будет. Однажды, недели через две, выбрав время, когда она на работе, я примчался к ней на квартиру, собрал быстренько свои шмотки и уже стартанул, но она появилась на пороге… Объяснения были дико неприятными, поскольку я не знал как объяснить свой уход… Она не понимала, что происходит, почему я ухожу. В итоге я как-то вырвался из хаты и уехал. А тут как раз бывшая помогла мне снять квартиру на Марченко, помогала мне налаживать там быт, ездила со мной по магазинам за всякой бытовой ерундой и мне опять показалось что еще не все потеряно… Эмоции к ней все это время меня разрывали и они же видимо стали причиной разрыва с Ириной. Я тупо думал только о бывшей… с какой-то дикой яростью… и все пытался найти кого-то кто облегчит эти муки. Ирка стать таблеткой не смогла, тем более что мне показалось что я нашел более мощное лекарство – тебя. Как раз уже в это время началась наша с тобой смс-игра… Мысли о тебе – такой юной, красивой, сексуальной – хоть не много, но отвлекали от мыслей о бывшей… На какую-то быструю победу над тобой я не рассчитывал, поскольку ты действительно была на много младше и такая афигенная.
Однако все как раз быстро и получилось. Может быть во многом потому что для меня это не было чем-то серьезным. Я не собирался на тебе жениться и вообще не настроен был на какие-то серьезные отношения… Переспать и лучше не раз переспать - вот собственно и была вся задача, поскольку жить я хотел только с бывшей. А когда подходишь к вопросу соблазнения девушки с таким настроем, всё и срабатывает куда как эффективнее)) И вот - ты уже живешь у меня, а я продолжаю обедать с бывшей… Но я был настолько эмоционально измотан, что в какой то момент решил пойти ва-банк и разыграть сильный сердечный приступ. Бывшая обязательно должна была узнать об этом, и типа увидев, что от чувств к ней у меня случился сердечный приступ – вернуться ко мне. И я это разыграл. Результат был абсолютно обратным. Бывшая сказала, что раз наше общение так чревато для моего здоровья, то нам нужно прекратить всяческие контакты в принципе… И снова удар был страшен. Я рыдал, метался, сходил с ума… Мы с тобой уже жили вместе, но ты меня не спасала… И я решил повесится. Ты в тот день ушла на сутки на работу , я купил в магазине веревку, бутылку водки и приехал домой к нам, на Марченко. Закрепил веревку и начал бухать – вешаться трезвым было страшно. Подвыпив , но не решаясь залезть в петлю, я начал бомбардировать бывшую страшными смс-ками – на вроде того, что моя смерть , моя кровь ей еще отольются, что я ее проклинаю, и все в таком роде… Она поняла что дело видимо действительно не шуточное. Сообщила о происходящем кошмаре моему другу и они прилетели на Марченко. Я открыл им дверь. Бывшей устроил дикую и некрасивую истерику, после чего она сказала чтобы я даже не смел больше ей звонить, подходить, искать встречи. Именно в тот момент все и было потеряно… Особенно когда друг мне указал на твой лифчик лежавший на кресле - мол, афигенно ты человека возвращаешь, спишь с кем попало, хоть бы белье чужое спрятал.
Почему я рассказываю об этом именно в рассказе про Ирину Г. Ну по другому не получится…
Итак. С бывшей все было закончено - своими демаршами я убил окончательную надежду на что либо. Больше с тех пор мы с ней практически не виделись. Она начала строить новые отношения, а я сходить с ума. Уже вместе с тобой потом мы заезжали к ней на квартиру за моими последними шмотками, где я опять устроил истерику, просто не сдержался. в день перед нашей с тобой свадьбой я таки уговорил ее еще раз встретится. И мы встретились. Я сказал, что завтра женюсь и что еще не поздно все исправить. Только одно ее слово и наша с тобой свадьба будет отменена, а отношения тут же прекращены. Я и предложение тебе сделал ей на зло. Но к тому времени в ней уже не осталось ко мне ни чего …вообще… я стал для нее совершенно чужим человеком. С которым она не хочет иметь ни чего общего. И мне пришлось смириться…
Мы поженились и с этого момента началась наша с тобой история. Я еще очень долго и очень сильно болел бывшей. Думал о ней постоянно. Но время лечит, а ты собственно занимала в моем сердце все больше и больше места, пока не заняла его окончательно года через три. И я очень долго еще находился в неуверенности, что будет, если бывшая придет и скажет – чел, давай начнем заново… И уверенности что я останусь с тобой даже через три, и четыре года у меня не было.
Итак. Мы с тобой начали строить новый брак. Как он строился ты помнишь, сколько было скандалов и псевдоразбеганий. Однако ты меня зацепила… Чем-то зацепила… В первую очередь своей красотой - ты несомненно самая красивая девушка из всех что у меня были. Я не раз говорил что внешне – ты тот самый идеал которого я всегда хотел… Это и сыграло свою роль на первом этапе. Плюс дико льстило что моя жена так молодая и красива! Так приятно было понтануться перед друзьями.
Но достаточно быстро я понял две вещи. Первая, которая наложила отпечаток на всю нашу с тобой семейную жизнь – мы абсолютно не подходим с тобой в сексе. Вообще! Я не мог понять твое тело и твои желания, а ты мои. И это было со мной впервые в жизни. Я был обескуражен. Я ловелас и кобель доводил до оргазма такое количество женщин, а на тебе мой опыт не сработал. К тебе ключик не подбирался. Сначала думал, что дело в возрасте, но дальнейшая жизнь показала, что дело не в нем… Просто видимо какая-то физиологическая не совместимость… Удовольствия от секса с тобой я получал минимум, собственно думаю как и ты со мной… А привычка у меня сложилась абсолютно другая - я привык к необузданному сексу, прям ух… прямо к разврату! И – важное замечание – пьяному! Именно пьяный я получал максимум удовольствия от секса. По трезвой голове мне и не надо было, а ты не пила и мне как-то надо было решать эту головоломку.
Второй момент , который я понял для себя – несмотря на такой болезненный разрыв с Кузьминой из-за моих измен, не изменять - я не мог. Такова моя долбанная натура. Я понял, что без других женщин мне ну тупо скучно. Мне мало одной женщины. Тем более когда с ней и секс какой-то непонятный. И собственно измены мои , которые начались с первых дней нашей совместной жизни получили логическое обоснование и уже не прекращались ни когда.
Исходя из этих двух факторов, я собственно продолжил свои левые встречи с другими женщинами, о некоторых я уже написал выше, о других напишу ниже, а сейчас вернемся к Ирине Г.
Ну а что собственно... С ней буквально уже с весны 2006 года, т.е . еще раньше нашей свадьбы началась история длинной в 14 лет. Полюбила она меня тогда до безумия… Я стал ее не только безумной любовью , но и страшной болью, и собственно жизненной катастрофой. Все эти годы она была моей любовницей. Но не такой как обычные любовницы, которых любят , ну или изображают что любят. С которыми проводят хоть какое-то время, дарят хоть какие-то подарки… У нас с ней все было по-другому. Я уже больше ни когда не говорил, и даже не старался изобразить, что я испытываю к ней хоть какие-то чувства. Я ни когда не проводил с ней романтические вечера или еще что- то там. Я все эти годы я с ней тупо спал. Раз в два-три месяца, нажравшись где- то или с кем-то, и не найдя интересного варианта – я ехал к ней, к запасному варианту. Она всегда меня ждала, всегда была дома и всегда открывала мне дверь. В какое бы время я не приехал, и в каком бы виде. А приезжал я всегда обычно за полночь и дико пьяный. Мы всю ночь занимались любовью, а в перекурах я вываливал ей на голову все свои беды, весь негатив который копился во мне, в том числе и в наших с тобой отношениях, и она всегда слушала, внимала, сопереживала… А утром проснувшись, я принимал душ и уезжал… И она даже не знала когда я появлюсь следующий раз и появлюсь ли вообще. А я, уехав от нее, абсолютно про нее забывал, вспоминая только когда по какой-то причине пьяный оставался без женщины. И снова ехал к ней. Я просто писал смс «Еду». И даже не ждал ответа. Знал что дома, знал что пустит. И так собственно и было. Ее любовь ко мне – самое сильное чувство ,которое я когда либо видел. Просто абсолютно бесконечная. И наблюдая такое чувство к себе долгие годы, я прекрасно видел – что твоя любовь ко мне если и есть, то она в разы меньше. Твои эмоции поверхностны и даже близко не достигают уровня ее эмоций. Мне кажется, если бы я сказал ей – прыгни из окна – она бы прыгнула. Конечно, у нее были кризисы, когда год за годом ни чего не менялось. А она как любая женщина хотела семью, детей. Однажды, в такой вот кризис он мне не отрыла дверь, сказав что между нами все кончено. Я спокойно развернулся и уехал, а когда она поняла, что мне собственно по фиг, тут же начала звонить и умолять чтобы я простил. И да, больше таких сюрпризов не было. И продолжалось все это 14 лет, до октября 2018 года. И это был последний раз, и опять же потому что я понял , что всё - я ни хочу ее уже ни как вообще.
Она постарела на моих глазах. Она прошла через огромное унижение.
Я даже не скрывал, как она мне безразлична. Она знала обо всех моих сексуальных похождениях , я притаскивал к ней других своих любовниц пытаясь развести ее на групповуху. То что я вытворял, это конечно не мыслимо, но она прощала мне все… И за эти годы ни разу мне не изменила. Она конечно пыталась строить какие-то отношения, в большей степени мне на зло… Но когда дело доходило до постели она уходила в отказ… Она потратила на меня всю свою молодость и все эмоции… Не скажу что она особо красива на лицо… Но очень симпатичная, и прекрасно сложена. Шикарная кожа и прекрасная большая грудь. Не сказать, что она вытворяла чудеса в постели -некая консервативность в ней есть, но она обожала мое тело, чего мне всегда не хватало от тебя. Она могла меня гладить часами, пока я пьяный удовлетворенный спал. И когда не спал. Она обожала каждый сантиметр моего тела! И вот это и есть любовь - безумная, нелогичная, без всяческого оправдания. И так бывает.
Подсчитать сколько визитов к ней я совершил за эти годы – не представляется возможным. Бывало, что промежутки достигали и полугода, а потом я, в очередной раз нажравшись, снова ехал к ней. И она снова радовалась, что я приехал. Бывало, что и дважды в месяц заваливался - всё зависело только от моих пьянок. Но теперь могу сказать точно – в последний свой приезд я понял, что я ее больше не хочу. И даже не стал заниматься сексом и ей не позволил к себе прикасаться. Просто проспался и уехал, поняв что это реально был последний визит. Не знаю, что у нее и как сложиться. Очень бы хотелось чтобы она все таки нашла другого мужчину, поскольку она то как раз достойна настоящей любви и счастья. Но ей в этом году исполнилось 40 лет… У нее абсолютно изломаны и психика и душа. Очень надеюсь на чудо и может оно с ней случится.
Именно ее историю мне хотелось тебе рассказать, чтобы ты поняла, что с тобой может сотворить этот твой любовничек Тимофей. Но, как ты понимаешь, рассказать тогда я тебе этого я не мог))).
Продолжение следует....