Вчера в очередной раз задумалась о том, когда и почему я вдруг потеряла умение радоваться жизни. Раньше любая крошечная радостная фигня могла меня заставить быть счастливой неделю. А сейчас не могу припомнить, когда я последний раз чему-то радовалась. Вроде, когда билет на самолет удалось купить дешевле, чем я ожидала. Так это полгода назад уже было. Это что же я – полгода ничему не радовалась?
Покопавшись в прошлом, я выяснила, что этот странный синдром у меня начал появляться тогда, когда я впервые… прислушалась к мнению другого человека обо мне. Сейчас объясню.
До того момента я была уверена в том, что я абсолютно прекрасна и все, что я делаю – совершенно правильно. Потому что я это делаю, прислушиваясь к себе, из своих собственных соображений и ощущений. Поэтому это и правильно. Если бы я была другим человеком – я бы и думала и чувствовала по-другому, правильно ведь? А я – вот такая. И пофиг, что кому-то это может не нравиться, главное, чтобы я нравилась себе.
В такой гармонии с самой собой я и кайфовала до определенного момента. Ровно до тех пор, пока один человечек не высказал такую мысль: «А может, не стоит прислушиваться только к себе? Может, стоит принять во внимание то, что о тебе думают другие люди?». «Что ж, мысль резонная, – подумала я. – Декарт вот, например, призывал во всем сомневаться. А ведь неглупый был чувак. Стоит прислушаться». И я прислушалась.
А человечек продолжал развивать свою мысль: «А может быть, ты неуникальна? Может быть, ты – какое-то чмо? Может быть, ты – сумасшедшая? Может быть, ты никому не нужна и никогда не будешь нужна? Может, ты вообще ничего не стоишь?».
Ну, Декарт же призывал сомневаться… Может, так и есть.
И понеслось. В тот момент я не понимала, что это – классическая манипуляция, я уже вовсю сомневалась в себе. И в своем разуме, и в своей ценности, и в том, что я что-то могу. И, разумеется, в том, что мне вообще стоит жить.
Несколько лет пришлось потратить на то, чтобы поставить голову на место. Самоуважение вернулось. Не сразу и не в полном объеме, но все-таки. Но вот радость от любого солнечного луча, от корки свежего хлеба, от того, что на улице услышал любимую песню – все это так и не восстановилось. Пока.
Но одно я знаю совершенно точно: плевать на то, что кто-то другой думает обо мне. Вообще плевать. Он – такой же человек, как и я, почему он прав, а не я? И кто может знать меня лучше, чем я?
А вот еще кое-что о выборе:
Почему необходимо периодически посылать нафиг своего внутреннего Льва Толстого?