Здравствуйте, дорогие подписчики и читатели моего канала!
Сегодня мы поговорим о дружбе. Дружба – это духовное Божественное чувство по отношению к другому, в то же время, это единение людей на основе общих, духовно близких интересов, когда другой человек для нас является кем-то очень важным, он является для нас также определенным эталоном по каким-то своим качествам, значимым для нас.
Эти отношения нас очень часто, или же почти всегда обогащают, делают нашу жизнь наполненной смыслами, дают поддержку, энергию гармонии и счастья, а также вдохновения для движения вперед на своем пути.
Другими словами, дружба – это духовное чувство любви по отношению к другому человеку. Поэтому действовать в этих отношениях мы должны, исходя из этого чувства. И это чувство необходимо поддерживать и культивировать в себе, однако, делать это необходимо правильно, о чем и пойдет речь в данной статье. Длинная статья.
Бывают редкие моменты, когда мы готовы пожертвовать чем-то ради своего друга и так можно определить, является ли этот человек для нас другом или же нет. Но такие моменты, как можно понять, очень редки; в основном, ради дружбы не нужно приносить никаких жертв, а тем более делать это постоянно.
Дело в том, что у большинства людей сформировалось представление о дружбе, что друг всегда должен помогать. Есть известное выражение из песни, - «Если друг оказался вдруг, и не друг, и не враг, а так…». На самом деле – это выражение абсолютно верное, - если друг не помог в сложной ситуации, хотя мог, то как после этого его можно считать своим другом?
Только вот некоторые распространяют данное представление абсолютно на все вещи, напрямую или даже косвенно, связанные с дружбой, и почему-то постепенно начинают считать, что им всегда и все всё должны (переходят тонкие невидимые грани), хотя это само по себе неправильно. И вот почему.
Часто так думают люди, которые «западают» на отношения и считают, что их картина мира абсолютно верна, ведь должен же друг всегда поддерживать и помогать, и эта конкретная ситуация всегда важна для них. И начинают либо эксплуатировать другого человека в отношениях, либо начинают проявлять двойные стандарты, это, как правило, завышенные требования к другому человеку и послабление в этом же плане по отношению к самим себе.
То есть, когда человек западает на то, что ему должен другой человек, забывая о своей роли для этого человека; это когда я себе даю послабления, а с другого требую; это когда я забываю то, что должен я (это неосознанно отходит на второй план), но всегда помню, что мне должны другие. Если это ранит, что другой человек не действует так как должен, то так оно и есть. Часто в отношениях именно так проявляется необоснованная требовательность к своему другу.
Думая так, человек проявляет свой эгоизм, но при этом не прощает эгоизма другому, что парадоксально.
На самом деле – это неверные представления о дружбе. Все мы проходим свои уроки. Любой человек в первую очередь должен заботиться (именно заботиться, а не решать кто и кому, что должен) о себе и только потом о других. Те, кто думает о своих друзьях, помните об этом, - друзья должны заботиться в первую очередь о себе.
Это вполне нормальная и естественная потребность другого человека, чтобы его собственные потребности были на первом плане, а вот потом уже можно будет позаботиться о друге, когда свои базисные потребности удовлетворены. Когда у тебя все с этим в порядке, тогда ты можешь помогать другим.
Если этого нет, нет своего ресурсного состояния, то о какой помощи другим может идти речь, ведь ты сам нуждаешься в помощи. Однако, многие так сконцентрированы на себе, что не придают никакого значения состоянию другого человека и отказ в помощи воспринимают очень болезненно и крайне негативно, принимая это на свой личный счет и говоря, а подчас даже утверждая, что друг не должен так себя вести.
Очень важно понимать, что в отношениях должно проявляться не только положительное, но и отрицательное. И в положительном, и в отрицательном для нас проявляется любовь Бога. Через положительное мы получаем заботу, поддержку, через отрицательное в этих отношениях, мы преодолеваем то, что у нас есть негативное в себе, мы учим свои собственные уроки.
Например, утверждая, что наш друг что-то нам должен, мы диктуем Богу свои правила: во-первых, мы не можем знать всю ситуацию друга в каждый момент времени, чтобы знать, можем ли мы этого от него сейчас требовать или же нет, но мы всегда твердо уверены, что достаточно хорошо обо всём об этом осведомлены, что само по себе не так.
Во-вторых, еще одна функция наших друзей, помимо поддержки, заботы и помощи, это наше развитие и прохождение наших уроков посредством их помощи.
Друг не должен развращать нас своей поддержкой и вниманием, и когда он это чувствует (что развращает нас этим), то имеет право сказать нет, и это будет для нас не вред, вопреки расхожему мнению окружающих, - что друг всегда должен помогать, а именно благо, которое позволит нам пересмотреть свое отношение не только к другу, но и к другим людям, а также и к самим себе.
Следующий важный момент. Мы не должны требовать от своего друга всегда помогать нам, забывая или не принимая в расчет им своих собственных потребностей; в таком случае, мы будем просто эксплуатировать друга в этих отношениях, а мы не должны допускать этого.
Итак, некоторый важные выводы статьи: мы осознали, что помогать другу и принимать помощь друга, это вполне нормальные отношения, равно как и наш друг принимает помощь от нас и помогает нам. При этом, абсолютно нормально, когда каждый из нас в первую очередь принимает в расчет свои собственные потребности и действует исходя из этого.
Кроме того, мы поняли, что друг не всегда должен нам помогать, не считая крайних случаев на грани жизни и смерти, поэтому отказы друга не говорят о его плохом статусе, а говорят о наших непройденных уроках по нашему развитию, если нас что-то в этом беспокоит.
В дружбе мы культивируем духовное чувство любви по отношению к нашему другу, исходя из которого заботимся о нашем друге и исходя из которого мы также перестаем развращать другого в этих отношениях, если чувствуем это. Мы даем доброжелательную обратную связь своему другу, уточняя какие-то неясные для нас моменты, которые помогают преодолевать противоречия в этих отношениях.
Исходя из духовного чувства любви к нашему другу мы можем помогать ему тогда, когда хотим и когда можем это делать. Исключения лишь составляют случаи, когда такая помощь может навредить нашему другу, а не помочь ему. Тогда вполне оправданно и правомерно отказать другу.
Таким образом, если мы чувствуем теплоту и поддержку от своего друга, это духовное божественное чувство, когда нам хорошо быть вместе с нашим другом в этих отношениях;
если мы понимаем, что друг о нас заботится, что делаем также и со своей стороны; мы уверены в своем друге, что наш друг разумный человек и в важных для нас ситуациях он постарается нам помочь, мы это знаем;
но также мы понимаем, что друг может в каких-то ситуациях нам отказывать, что мы можем собственно и сами делать, понимая, что на этот счет у него для этого есть объективные причины, тогда это настоящие отношения с нашим другом.
К слову сказать, бывают и такие приятельские отношения между людьми, в которых нет взаимопомощи, но есть какие-то совместные интересы, которые объединяют и что-то дают, и люди также находятся в этих отношениях, но глубокой родственной связи душ здесь, как правило, не наблюдается. Быть многогранным и многостороннем человеком – значит иметь разные типы отношений со своими друзьями.
Возвращаемся к нашему фильму:
Со всеми статьями канала ознакомиться можно здесь.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь этой публикацией в социальных сетях.