— Посоветуйте, пожалуйста, как мне заинтересовать дочку Италией?
— Заинтересовать Италией? — глуповато переспросила я, внутренне изумившись.
Италия представлялась мне одной из интереснейших стран мира хотя бы в силу древности своей истории. Не говоря уж о том влиянии, которое Рим оказал на всю европейскую, да и мировую цивилизацию.
— Ну да, — подтвердила женщина. — Мы собираемся туда на каникулы вместе с еще одной дружественной семьей, хотели арендовать машину, разработали интереснейший маршрут, и я, и муж уже много всего попутно об этом прочитали (и нам было очень интересно), а она отказывается. Откровенно говорит, что лучше осталась бы дома, на диване, поиграла в планшет, посидела во «Вконтакте», поболтала бы с подругами. Не хочет смотреть никакие достопримечательности. Не хочет ничего узнавать. Дочери уже двенадцать лет, и мне совсем не хочется тащить ее с собой насильно и все две недели видеть ребенка, который со скучающей физиономией таскается за нами позади и ждет, когда все это кончится и можно будет лечь на кровать в отеле и включить планшет (тут я поняла, что эта картина ей уже знакома). Как мне ее правильно заинтересовать? Наверняка ведь есть какие‑нибудь психологические методики?
Я с ходу таковых не вспомнила. Просто рассказать о том, что тебе самому интересно? Наверняка мать с отцом это уже пробовали.
— Но, может быть, она просто устала? — предположила я. — Напряженная и насыщенная учеба в гимназии, много информации, ответственности, и ей не хочется какой‑то познавательной программы еще и на каникулах. А если Италия без программы, просто смотреть и впитывать атмосферу?
— Вы понимаете, мы ведь во многом для нее все это делаем. Чтобы она побывала, увидела… Только для себя нам… нам это как‑то странно… и как будто даже и не нужно. А скучающую физиономию мы все равно увидим. У друзей, с которыми мы едем, двое детей. Девочка маленькая, а вот их мальчику уже пятнадцать, и там уже не только вежливая скука, как у нашей, но и такое великолепное презрение ко всему и ко всем на фоне ничегонеделания… Они не только не хотят ничего знать, они и вообще не хотят взрослеть — вот что тревожит…
— Так, — я снова стала серьезной.
Вспомнила, что на самом деле эта мама далеко не первая, кто приходит ко мне с этой проблемой: у нас всё есть, мы — всё для детей (а для чего же еще?!), а им — не надо. И, одновременно, невзросление. Я, если честно, иногда от этой проблемы на фоне всех других ко мне обращений просто отмахивалась, как от несуществующей или несущественной (с жиру, дескать, бесятся, знали бы вы…). Я однозначно была неправа… Но ведь и сами родители часто подменяли вот эту именно проблему другой, выпячивая вперед компьютерную зависимость: ему бы только играть, ей бы только в телефоне с подружками…
— Где уже побывала ваша девочка?
— Греция, Турция, Египет… так… — мама начала загибать пальцы. — Австрия, Хорватия, это горы… Испания… еще Таиланд, потом Париж, мы там Новый год встречали, в Лондон она по обмену от гимназии ездила, в Германию — в лагерь, Финляндия, конечно, это мы на выходные… Болгарию, на море — считаем?
— Понимаете, — задумчиво сказала я матери. — Есть такой
термин «сенсорная депривация». Он означает…
— Я знаю, что он означает.
— Хорошо. Как вам, может быть, тоже известно, сенсорная депривация часто развивается у детей, которые долго лежат в больницах и смотрят в белый потолок. Отчасти недостаток впечатлений мозг умеет компенсировать. Когда я была маленькой, нас, в общем‑то, не особо развлекали. И телевизоры были не у всех. Но зато мы почти все видели рожи, зверей и даже целые картины в рисунках на обоях — компенсировались. И носили гаечки, цветные стекляшки и осколки чашек в карманах. Это называлось «сокровище». Я специально пару лет назад опрашивала современных детей: ан масс — не видят и не носят. Зато их невероятно много...
Практикующий семейный психолог Екатерина Мурашова ведёт приём в обычно питерской поликлинике, а в свободное время пишет книги - о том, что наболело. В своих эссе она не даёт готовых ответов на мучающие всех нас вопросы. Но помогает лучше узнать проблему, научиться узнавать друг друга (а мы ведь ничего друг о друге не знаем), и вместе отыскать путь к решению. Не "как деды" - ведь мы живём другой жизнью. Не таблетками. Не хитрыми психологическими методиками (на которые столько из нас надеется). Нет, просто умением научиться проникать вглубь проблемы, увидеть её причины - и вот тогда - самим! - справиться.
Сегодяшний отрывок - из книги "Должно ли детство быть счастливым?"
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, мы будем рассказывать о наших новинках, о чтении и показывать всякие интересные штуки!