Многие люди, прожив некоторое время в супружеской паре, признают про себя, что разочарованы человеком, с которым решили разделить свою жизнь.
Если вы будете настаивать на деталях, у них не будет никаких трудностей с составлением списка жалоб на их партнера. Их партнер, как правило:
- Слишком предан своей раздражающей семье
- не разделяет их взглядов на планировку гостиной
- Никогда не хочет ехать на отдых в кемпинг
- Играет в теннис каждую среду вечером, несмотря ни на что
- Не любит марокканскую еду
- Не разделяет их энтузиазма по поводу романов 19 века
- Есть друг, который смеется без видимой причины
- Любит делать лобзики
- Пьет кофе из большой кружки с надписью " 1984’ на боку
- Имеет привычку добавлять ‘на самом деле’ к каждому второму предложению, когда оно на самом деле избыточно
По мере того как список становится длиннее, они вздыхают; они все еще любят своего партнера и хотят быть счастливыми вместе, просто это кажется невероятно сложным, чтобы заставить эти отношения работать.
Причиной разочарования является не то, что они, к сожалению, влюбились в идиота в качестве партнера; скорее, мы все унаследовали бессмысленно сложные идеи о том, для чего должны быть отношения. Нам говорят, что любовь предполагает почти полное слияние двух жизней: мы ожидаем, что любящая пара должна жить в одном доме, есть одну и ту же пищу вместе каждую ночь, спать и вставать в одно и то же время; только когда – либо занимайтесь сексом (или даже сексуальными мыслями) друг с другом, регулярно видитесь с семьями друг друга, имейте всех своих общих друзей-и в значительной степени думайте одни и те же мысли на каждую тему в каждый момент.
Это прекрасное видение, но в то же время и адское, которое возлагает на другого человека невыносимо тяжкое бремя ожидания. Мы чувствуем, что партнер должен быть правильным для нас во всех отношениях, а если это не так, то его нужно подталкивать и уговаривать к реформе. Мы ищем идеального человека, которому нравится все, что мы делаем, вплоть до марокканской кухни и длинных книг о людях по имени Наташа и Пьер. И каждое отклонение от этого меню должно быть оформлено как предательство цели любви.
Но есть и другая перспектива: отношения не должны быть такими сложными и амбициозными, если мы будем иметь в виду, что в конечном итоге действительно делает их удовлетворительными. Если мы сведем все к минимуму, то на самом деле мы можем хотеть друг от друга только трех основных вещей:
Доброта: партнер, который мягок с нашими несовершенствами и может добродушно терпеть нас такими, какие мы есть.
Общая уязвимость: кто – то, с кем мы можем открыто говорить о своих тревогах, беспокойствах и проблемах, которые выводят нас из равновесия: кто-то, кому мы не должны выставлять себя напоказ; кто-то, рядом с кем мы можем быть слабыми, уязвимыми и честными-и кто будет таким же вокруг нас.
Понимание: кто-то, кто интересуется и может понять некоторые неясные особенности нашего ума: наши навязчивые идеи, озабоченности и способы видения мира. И кого мы, в свою очередь, рады понять.
Если у нас под рукой есть эти три важнейших компонента, мы будем чувствовать себя любимыми и, по существу, удовлетворенными, какие бы различия ни возникали на других аренах. Возможно, друзья или привычки нашего партнера не доставят нам удовольствия, но мы будем довольны. Точно так же, как если бы нам не хватало этих эмоциональных благ, и все же мы были согласны во всех деталях европейской литературы, дизайна интерьера и социального существования, мы все равно, скорее всего, чувствовали бы себя одинокими и потерянными.
Ограничивая то, что мы ожидаем от отношений, мы можем преодолеть тиранию и дурной характер, которые терзают так много примеров. Хорошие, простые, но в то же время любящие отношения могут в конечном итоге выглядеть совсем не так, как обычно. Возможно, мы мало общаемся вместе. Мы вряд ли когда-нибудь встретимся с семьями друг друга. Наши финансы могут пересекаться лишь в некоторых моментах. Мы могли бы жить в разных местах и встречаться только два раза в неделю. Возможно, мы не будем задавать слишком много вопросов о сексуальной жизни друг друга. Но когда мы будем вместе, это будет очень приятно, потому что мы будем в присутствии кого-то, кто знает, как быть добрым, уязвимым и понимающим.
Связь между двумя людьми может быть глубокой и важной именно потому, что она не разыгрывается во всех практических деталях существования. Упрощая – и проясняя-то, что такое отношения, мы освобождаемся от чрезмерно сложных конфликтов из – за рутины, друзей и мест отдыха-и сосредотачиваемся на нашей насущной потребности, лежащей в основе, чтобы нам сочувствовали, видели и понимали.