Меня зовут Татьяна. Хочу с вами поделиться своей историей прихода к вере в Бога.
Как столетник...
Крещена я была как и большинство детей в раннем детстве. Это было больше данью традиции, чем реальным желанием родителей воспитать меня в православной вере. Мама редко бывала в Храме, по большей части забегала свечу поставить или панихиду заказать, а папа вовсе не ходил. Но мои теплые воспоминания с походом в Храм связаны с бабушкой, остались в голове картинки как она меня подводила к Причастию. Тогда я не понимала зачем все это и что такое Причастие, но мне нравилось ощущение радости, которое меня посещало после похода в Храм.
Как только я стала учиться в школе, меня мама стала стараться привести в Храм перед началом учебного года, свечу поставить и помолиться о благополучной учебе. Несколько раз я сама готовилась к Причастию, так как хотелось испытать той радости, как в детстве. Бывало приходили в Храм на ночную службу на Пасху, Рождество Христово, но чаще уставали и уходили домой, не дождавшись окончания.
Все мое представление о вере и Боге состояло в том, что я знала о сотворении мира, о распятии Христа. Дома у нас не было духовных книг, молитвослова, Нового Завета, Библии и т.д. Но я знала молитву Отче Наш, родители научили!
Подводя итог моих первых тридцати с небольшим лет жизни, можно сказать, что я почти ничего не знала о вере, о Боге, зачем нужно ходить в Храм, что значит грех и т.д. Всю мою церковную жизнь можно сравнить со столетником, который цветет раз в "сто лет".
Потеря...
Жила как и большинство людей, работа - дом, по выходным отдых. Замуж вышла, родилась дочка. Прошло пару лет и я ждала второго малыша, радовалась, что очень удачно забеременела и не придется выходить из декрета на работу, сразу можно уйти во второй декрет.
Но как говорится у Бога свои планы. Когда подходило время первого скрининга, мы как раз отмечали 2х летие нашей малышки, вечером я обнаружила, что у меня начались кровянистые выделения. Радость праздника прошла, по скорой в ночь не поехала, осталась до утра дома. Утром больница, узи и два страшных слова из уст врача: "замершая беременность!" Мне предстояла чистка. Я такого и представить себе не могла, что это случится со мной! Ведь было в порядке все, почти 3 месяца беременности, я уже состояла на учете в женской консультации, рос животик, как мне казалось и тут все рушится! Слез было море, я не могла успокоится. Мне вкололи феназепам, который не помог, я все равно истерила. Далее не буду описывать все подробности операции, опущу. Скажу, что все это страшное случилось 13 октября.
Проснулась я утром 14 октября, внутри пустота и боль потери, глаза открывать не хочется. Лежу и думаю, как дальше жить, что теперь будет и смогу ли я еще забеременеть. Мыслей много было, но главное боль потери стучала сильнее всего. Потом стала себя к жизни возвращать, что муж есть и дочка, есть ради кого дальше жить, пусть больше не смогу родить, всю любовь в дочку вложу.
Открываю глаза, а за окном солнце светит и небо синее синее. И говорю сама себе, красота то какая, жизнь продолжается! Вспоминаю, что на календаре 14 октября - праздник Покров (знала, что снег вроде как должен выпадать в этот день), а еще у подруги день рождение. Поздравила подругу. Пообщалась с родными. По-тихоньку стала приходить в себя. А солнце за окном все больше разливается, да еще и листва не опала с деревьев, все так и горит золотом! И на душе радость появилась такая же, как в детстве после Причастия...Понимаю что я потеряла ребенка, но обрела радость жизни, ведь мир необыкновенной красоты вокруг! Пришлось пережить две чистки, так как были осложнения и началось воспаление, положили во второй раз в другую больницу. Из окна ее был виден прекрасный Храм розового цвета, купола блестели на осеннем солнце.
Выписалась из больницы и закрутились с мужем в поиске машины, рассматривали варианты покупок. Сделку оформили 31 октября. В первый выходной день захотелось доехать до Храма, который я видела из окон больницы. Храм Целителя Пантелеймона. В тот день был праздник Казанской иконы Божьей Матери. Служба уже закончилась, мы просто купили свечи и приложились к иконе, постояли и помолились. После этого стали в этот Храм привозить дочку на Причастие раз в 2-3 недели.
Так прошла зима, подходило время Великого поста и что-то в душе переворачивается, я понимаю, что не могу как хочу к Причастию тоже, вместе с дочкой. Стала готовится, читать как готовится к исповеди, что за грехи бывают...глаза на себя стали открываться, грязи то сколько скопилось за годы. Боялась дня исповеди не дождусь, так открывшиеся грехи тяготили, хотелось скорее покаяться. Первое осознанное Причастие состоялось на 8 марта. Этот день и все другие праздничные дни, которые меня вели к встрече с Богом для меня теперь очень дороги.
С той поры так и стала регулярно в Храм ходить, молитвослов, Евангелие купила. Все выстроилось по полочкам, что зачем и почему... Самое главное поняла, что мне пришлось испытать боль потери не за Что? ...А для Чего? Для того, чтобы я ожила душой, встретилась с Богом!
В одну реку можно войти дважды...
Но на этом мои испытания не закончились. Подходило к концу время моего декретного отпуска, пора было возвращаться на работу. Дочка пошла в садик, а чуть позже и я вышла на работу. Спустя несколько дней мы узнали, что вновь ждем пополнения. Я испытала и радость и чувство тревоги одновременно. Пережитую потерю ребенка трудно было забыть, но я успокаивала себя тем, что второй раз подряд со мной не может такого случится, на этот раз все будет хорошо.
Тянулись томительные недели ожидания УЗИ, хотелось поскорее услышать биение маленького сердечка и успокоиться. Пока я ждала УЗИ, ходила на мониторинг как растет показатель ХГЧ. Кто не знает, этот гормон вырабатывается при беременности, является одним из показателей благополучного развития эмбриона. Все шло хорошо, показатель рос как положено. Я летала на крыльях счастья на работу и домой. Сдала очередной раз кровь на ХГЧ и ждала результата, уже уверенная в том, что потом иду на УЗИ слушать сердечко. Результат пришел, но показатель вырос незначительно. Жизнь снова стала терять краски, в голове туман... Записалась на УЗИ.
Врач долго водила датчиком и все молчала, я ждала что вот вот включит послушать сердечко, но все никак она не решалась мне сказать. Потом сказала, что срок еще маловат, вроде соответствует все по размерам плодного яйца, но эмбриончика пока не видно, надо подождать недельку. Я успокоилась, но не сильно, решила перепроверить в другом месте через пару дней. Там мне выдали заключение, что сердцебиение есть, срок соответствует. Я успокоилась еще больше и на радостях поехала в магазин для будущих мам, купила себе обновку и довольная поехала на работу.
Прошел месяц, пора было становится на учет в женскую консультацию. Надо было пройти УЗИ и с результатом идти в консультацию к врачу. Я вся такая окрыленная лечу в кабинет УЗИ, жду что сейчас увижу свою крошку на экране монитора. А врач мне с каменным лицом говорит: "У вас замершие беременности были?"...Земля ушла из под ног... Говорю: "Были, а что?"..."У вас снова замершая, срок 6 недель"... Т.е. еще месяц назад беременность уже не развивалась...Слезы снова полились ручьем. На календаре 14 октября - праздник Покрова Божьей Матери и ровно год назад я отходила от чистки и потери малыша. Боль пронзала сердце насквозь, я отказывалась верить что все повторяется. Получается, что пословица "В одну реку нельзя войти дважды" не сработала...еще как войдешь!
Снова предстояло ложиться в больницу на чистку. В этот раз я перед тем как лечь в больницу зашла в Храм, попросить помощи у Господа, чтобы пережить все это достойно. Зашла в Храм, слезы лились ручьями, я ходила от иконы к иконе, просила всех Святых помочь мне пережить потерю, Господа просила утешить...
Ночь перед операцией я провела спокойно, разговаривала со своим малышом, просила прощения у него, что не смогла ему дать жизнь, что-то пошло не так. Я отпустила его...
Потом в беседе с Батюшкой на эту тему, я узнала, что такие малыши находятся у Бога, им там хорошо. Позже я нашла молитву, которую читает мать за дитя умершего в утробе...
Господи, помилуй чад моих, умерших в утробе моей, за веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их Света Твоего Божественного.
Теперь у меня есть еще два ангелочка, которые надеюсь там и за меня моляться. После второй потери, я ощутила близость Бога как никогда ранее, Он не где-то там на небесах, а вот здесь рядом, готовый обнять и утешить в любую минуту, стоит лишь сказать "Помоги, Господи!".
Спасибо, что дочитали до конца. Всем радости, мира и добра!
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации. Ставьте лайк.