Ясно, что некоторые люди одиноки, потому что они хотят быть. Они просто не заинтересованы в серьезных отношениях в это время своей жизни. Другие холосты в силу обстоятельств своей жизни. Возможно, они только что разорвали значимые отношения или постоянно встречались и просто не нашли того, с кем они действительно совместимы. Смысл этой статьи не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или поместить кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «почему я все еще одинок?», Есть несколько нестандартных ответов, которые лежат внутри.
Когда дело доходит до свиданий и отношений, трудно не почувствовать себя жертвой. В конце концов, другие могут быть жестокими; тебе будет больно, и нет, это не всегда твоя вина. Но реальность такова, что мы обладаем большей властью над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор, смотреть ли на нашу судьбу через призму преследования или выбрать целенаправленный подход и взять власть над своей жизнью. Нам выгодно сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, а не на том, что мы не можем. Мы можем узнать о множестве способов, которыми мы влияем на реакции, которые мы получаем от других, даже на отрицательные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любви: с какими внутренними проблемами мне нужно столкнуться?
1. Оборона
Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и со временем мы все рискуем накопить разную степень горечи и оказаться защищенными . Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в детстве, когда болезненные взаимодействия и динамика заставляют нас возводить стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас, как на взрослых. Эти адаптации могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших взрослых отношениях мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми, или слишком легко списывать со счетов людей.
Если, например, вас воспитывали небрежные или холодные родители или опекуны, вы можете в детстве испытывать недоверие к привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют к вам «слишком большой» интерес, и вместо этого вы ищете отношения, воссоздающие динамику вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который будет отчужденным или отстраненным. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны винить в своей одиночестве внешние силы и не осознаем, что мы не так открыты, как думаем.
2. нездоровые достопримечательности
Когда мы действуем в соответствии с нашей защитой, мы склонны выбирать неидеальных партнеров в отношениях . Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который эмоционально недоступен. Поскольку этот процесс в значительной степени бессознательный, мы часто виним партнера в неудачном исходе отношений. Мы склонны чувствовать опустошение или боль из-за повторяющихся отказов, не осознавая, что на самом деле ищем этот образец.
Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных страхах перед близостью . У многих людей есть неосознанная мотивация к поиску отношений, которые укрепляют критические мысли, которые у них давно были по отношению к себе, и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но отказ от старых привычек может вызвать у нас сильное беспокойство и дискомфорт и заставить нас чувствовать себя странно чужими и одинокими в более любящей среде.
Наши страхи расстаться с созданным нами на раннем этапе образом самих себя и начать видеть себя в более позитивном свете, как это ни парадоксально, заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызвать самонадежные мысли вроде: «Кто вы такие? Ты не так уж хорош ». Эти страхи могут заставить нас удерживать отношения без потенциала или чувствовать влечение к людям, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ самих себя, который кажется более комфортным и знакомым, хотя и болезненным.
3. Страх близости
Как писал мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун в своей статье « Ты не хочешь того, что говоришь, что хочешь »: «Большинство из нас заявляют, что хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии о любовь, которая с раннего детства служила механизмом выживания ... Отталкивание и наказание любимых поступает, чтобы сохранить свое негативное представление о себе и уменьшить беспокойство ».
Наши страхи, связанные с близостью, могут проявляться как опасения по поводу того, что кто-то «слишком нас любит», - вполне иррациональная причина не встречаться с человеком. Или мы можем наказать другого человека, проявляя критику, даже проявляя противное поведение, по сути, следя за тем, чтобы не получить тех любовных реакций, которые, как мы говорим, хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только определенную близость. Нас защищают от того, чтобы впустить кого-то еще. Фактически, на более глубоком уровне мы не обязательно хотим любви, о которой говорим, что хотим.
4. придирчивость
Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более придирчивыми и осуждающими. Это особенно верно после того, как у нас был плохой опыт, когда мы были обмануты или отвергнуты человеком, к которому у нас были сильные чувства. У многих женщин появляются мысли вроде «Приличных мужчин нет» или «Все хорошие забираются». У мужчин могут возникать мысли вроде «нельзя доверять женщинам» или «женщины все хотят воспользоваться вами». Мы можем иметь нереалистичные ожидания в отношении партнера или указывать на слабые стороны с момента встречи с кем-то. Смотря на мир критическими или недоверчивыми глазами, мы склонны списывать со счетов ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем о свиданиях с определенными людьми как о «урегулировании», даже не понимая, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.
Моя подруга чувствовала себя закрытой для мужчины, который преследовал ее больше года. Хотя она считала его добрым, забавным и умным, она убедила себя, что он «слишком увлечен ею». Она сказала, что он слишком нуждался и была уверена, что она его обидит. Она часто говорила, что он ее просто не привлекал. Мужчины, которые ей нравились, были ненадежными и эмоционально отстраненными. По настоянию друзей она наконец согласилась пойти на свидание с мужчиной, который ее преследовал. К своему удивлению, она нашла выбор отношений на высоком уровне, партнера, с которым она разделяла большой взаимный интерес и, в конечном счете, искреннюю любовь.
Ее и многие похожие истории показывают нам, что когда мы думаем, что «соглашаемся» на кого-то, мы, возможно, вообще не соглашаемся. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые принесут гораздо больше удовольствия, чем те, которые у нас были. По иронии судьбы, изначально мы склонны не доверять людям, которым мы действительно нравимся, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что выбрали того, кто ценит нас такими, какие мы есть на самом деле, кого-то, кто действительно может сделать нас счастливыми.
5. Низкая самооценка
Так много людей, с которыми я разговаривал, выражали то же чувство. Они верят, что больше всего на свете хотят полноценных отношений, но еще более твердо верят, что никого достойного они не заинтересуют. У всех нас есть « критические внутренние голоса», Которые говорят нам, что мы слишком толстые, уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы проявляем поведение, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся одинокими, это происходит не по причинам, которые мы говорим себе. Наша неуверенность заставляет нас сигнализировать о том, что мы не открыты, что создает ловушку 22 в сфере свиданий. Многие люди даже не могут выйти из дома, когда они действительно скомпрометированы, не говоря уже о том, чтобы преследовать ситуации, в которых они могут встретить потенциальных партнеров. Некоторые изо всех сил пытаются установить зрительный контакт или не хотят сканировать комнату в поисках того, кто их может привлечь. Когда их тянет к кому-то, они могут не реализовать свои самые сильные влечения из-за отсутствия чувства собственного достоинства.
6. Боязнь конкуренции
Отсутствие самооценки часто приводит к боязни соперничества. Легко принизить себя по отношению к другим, особенно когда дело касается свиданий. Когда мы встречаем кого-то, кто нам нравится, слишком легко думать: «Он / она мог бы сделать лучше». Когда мы видим, что кто-то другой заинтересован в человеке, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем чувствовать нежелание соревноваться, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются атаки на себя, например: «Ваше время прошло, вы слишком стары для этого». Наши опасения конкуренции может заставить нас не выставлять себя напоказ. Мы можем бояться выглядеть глупыми или не быть избранными. Мы можем даже бояться победы в соревновании, думая, что «обидим чувства другого человека» или что наш успех приведет к агрессии со стороны проигравшего. Простая правда: свидания - это соревнование. Страшно рисковать и бороться за то, что мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего обнаруживаем, что стоит взглянуть в лицо нашим страхам. В конечном итоге мы обретаем более сильное чувство собственного достоинства и увеличиваем наши шансы на установление отношений с партнером, которого действительно желаем.
7. Изоляция и рутина
С возрастом люди все больше и больше уходят в свои зоны комфорта. Современные женщины становятся все более и более успешными, образованными и самодостаточными, и все это чрезвычайно позитивное явление. Однако по мере того, как и мужчинам, и женщинам становится более комфортно, будь то в финансовом или практическом плане, им также становится легче образовать пузырь, из которого трудно выйти. Может быть сложнее рискнуть или поставить себя на место. После долгого рабочего дня многим из нас больше хочется надеть пижаму и залезть в кровать, чем отправиться в неуверенный и провоцирующий беспокойство мир встреч с людьми.
Ободрение, которое мы чувствуем, чтобы оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходит из нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайся сегодня вечером и расслабься. Ты в порядке сам по себе. Выпей бокал вина. Смотрите то шоу, которое вам нравится ». Проблема с этим голосом в том, что позже он заводит вас с мыслями вроде: «Какой ты неудачник, снова дома один. Ты будешь одинок до конца своей жизни. Вы не молодеете! Вы никого не привлечете ». Многие действия, которые мы используем, чтобы «утешить» себя, в конечном итоге заставляют нас чувствовать себя плохо, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем стремления к тому, чего мы действительно хотим в жизни. Важно сопротивляться попаданию в зону комфорта и неоднократно бросать вызов влиянию нашего критического внутреннего голоса. Надо действовать и постараться выйти в мир, улыбнуться, установить зрительный контакт и дать понять друзьям, что мы кого-то ищем. Мы должны пробовать новые занятия и даже пробовать встречаться с разными людьми, чтобы открыть для себя новые части себя и то, что делает нас счастливыми.
8. Установление правил
По прошествии лет мы часто разрабатываем для себя свод правил свиданий. Фактически, мы записываем то, что узнали, «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл разочаровывающих отношений. Одна моя знакомая встречалась с человеком, с которым у нее была потрясающая химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым чувствовала сильную связь или влечение. Вместо этого она сделала «разумный» выбор и в результате нашла гораздо менее удовлетворительные отношения.
Когда дело доходит до свиданий, важно не устанавливать фиксированных правил и не соглашаться с правилами других людей.
Открытость - одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать при поиске любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретить того, с кем действительно могли бы иметь будущее. Правила взаимоотношений обычно идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и искренностью, чтобы отгородиться от того, что мы чувствуем. С другой стороны, оставаясь открытыми и честными, мы сможем найти гораздо более настоящие и основательные отношения.
Поиск любви - непростая задача, но всегда лучше отправиться в это путешествие на нашей собственной стороне. Важно бороться с внутренними шаблонами, которые мешают нам получить то, что мы хотим. Мы не можем оградить себя от мира или уберечься от травм. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда мы сближаемся. Таким образом, достижение близости - смелая битва, но за нее стоит бороться каждый день как внутри нас, так и, в конечном счете, в наших отношениях.
Спасибо за внимание!
Если Вам понравилась статья, дайте знать - лайком и подпиской!