Всем привет) Сразу предупреждаю – статья ни о чём. Просто размышления о пройденном жизненном пути. Моём, естественно. Так сказать, от юности до сей поры.
Пока ты молодая и вся жизнь впереди, кажется, что всё в твоих руках и исполнимо. Мечтаешь, строишь планы, ставишь цели и смело шагаешь к их достижению.
И, казалось бы - что может тебе помешать? Ведь для тебя не существует преград!
Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает...
В юности мечталось о большой, дружной семье; о хорошем образовании; о высокооплачиваемой работе.
Но, видимо, приоритеты в юности расставила неправильно, пошла не той дорогой. А может, просто не повезло. Или не разглядела возможностей поступить по-другому. Теперь уже неважно.
И сначала появился сын, а затем образование, мягко говоря, не лучшее. Моё высшее образование оказалось невостребованным. Диплом ненужным.
Затем родились ещё дети и о последнем пункте можно было забыть. Когда ты многодетная мама, то о хорошей работе можешь даже не мечтать. Никому не нужен работник, который из больничных листов не вылезает.
Ещё сильно хотелось помогать людям, очень привлекали благотворительность и волонтёрство. Три года занималась благотворительностью. Со временем очень разочаровалась. Но это совсем другая история, сейчас речь не об этом.
И вот теперь, когда я разменяла пятый десяток лет, задаюсь вопросом кто я? и чего достигла в жизни?
Ответ неутешительный: я - никто, и звать меня " никак".
Юная девушка внутри меня плачет навзрыд: не об этом она мечтала, ни к этому она стремилась.
Да, безусловно, я - мама. Мама четверых детей.
И знают меня как маму детей, так и говорят - вон идёт мама Саши и Маши, или Серёжи и Даши. Но ведь данный статус временный .
Также когда - то я была дочкой Вали и Тихона. А потом сестрой Лёни и Олеси. А потом женой Вадима.
Я всегда была чьим-то " придатком" и никогда не была просто собой. Просто Яной. Не существовало такого человека. Но отчего-то меня никогда раньше не волновало такое положение дел. Меня всё устраивало.
Получается, я неправильная, ущербная? И совсем не умею жить?
Дети потихоньку вырастают и, возможно скоро уйдут в свою жизнь, а я?
Что будет со мной, как мне дальше жить и надо ли, вот в чём вопрос.
Тут ещё и заметка на глаза попалась о Мэнди Гарднер, кому интересно найдите в интернете. Не то чтобы мой путь похож на её, но заставил задуматься.
Говорят, существует такое понятие, как кризис среднего возраста. Наверное, он и до меня докатился. Если он всё же существует. И это не очередная выдумка психологов.
Вдруг резко всё вокруг стало серым и таким... ненужным, что ли.
Утром вставать совсем не хочется, перестала радоваться чему-то, улыбаюсь по привычке.
Как робот с заложенной программой: выполняю заложенные функции, как то, приготовить- убраться - постирать - обнять каждого ребенка- чмокнуть перед сном.
Но всё это автоматически, без души.
Также на автомате хожу на работу, по графику два дня через два дня.
Где-то на задворках сознания понимаю, что это ненормально, но мне откровенно говоря, всё равно.
Даже не знаю в чём смысл данного поста, то ли я хочу услышать, что многие сталкиваются с такой проблемой.
То ли хочу услышать совет, как это пережить и жить дальше.
То ли мне вовсе безразлично.
Будьте здоровы, те кто дочитал до конца)))
