Тема домашнего насилия сейчас довольно популярна. Недавно в одной статье прочитала, что 35% женщин хотя бы раз сталкивались с физическим насилием в ближайшем окружении, в том числе и со стороны своего партнера. Меня это настолько удивило, ведь только в моем окружении 8 из 10 подруг знают, что это такое.
Самое печальное это то, когда твоя подруга попадает в такие отношения и никак не может уйти, а ты не знаешь чем помочь. Все по стандартной схеме: после очередной «выходки» своего партнера начинаются оправдания с его стороны, после которых она утешает себя и говорит, что он просто устал/нервничал из-за проблем на работе и так далее, поэтому сорвался, или же во всем винит себя. Затем вы встречаетесь с ней спустя пару дней в кафе, а ее как будто подменили, она рассказывает, что их отношения вышли на новый уровень, он изменился и все у них хорошо наконец-то. Как вы уже догадались, далее следует тот самый момент, когда он обесценивает, унижает или бъёт её и она бежит вся в слезах к тебе за помощью. И дальше снова по кругу. На любые мои уговоры и советы она только злится и отдаляется от меня.
На фоне этих событий у меня возникло пару вопросов. Нужно ли спасать человека из таких отношений или оставить все как есть? И если ответ положительный, то как это сделать, не разрушив нашу дружбу. Прочитав много на эту тему статей, поговорив с парой психологов, я выделила для себя несколько советов, которые помогут моей близкой подруге в преодолении «нездоровых» отношений, в тоже время не испортят нашу с ней дружбу.
Первое и самое главное правило – это не говорить плохо об избраннике, да, вы знаете правду, но она же выбирала для себя самого лучшего. Ни один человек не сможет признать, что его вторая половинка подлый, жестокий человек. Ведь тогда возникает резонный вопрос: «... неужели ты была совсем полной дурой, когда терпела столько времени его выходки...?», на который отвечать совсем не хочется, так как весомых аргументов «за» по сути обычно не находится.
Вместо этого лучше помочь переключить внимание на нее саму. Цель, помочь вспомнить, какой она была до встречи с ним. Чем она увлекалась и как хорошо у нее это получалось. Как гордилась своими успехами, как другие отмечали это при общении с ней. Погрузить ее в эту атмосферу прошлых побед, а потом задать несколько вопросов. «Почему ты это забросила? Тебе же это так нравилось? А твой партнер до сих пор каждые выходные уезжает за город, чтобы устроить очередные посиделки с друзьями? Почему же тебе тогда не возобновить твое любимое дело...? ». Здесь будет решаться две проблемы, первая – повысить самооценку, вторая – вспомнить, что кроме него у нее есть и своя жизнь.
Второе правило - это не требовать решения этой проблемы здесь и сейчас. Да, возможно лучшим решением этой ситуации является незамедлительный разрыв отношений, но только не для нее. По некоторому ряду причин она не может это сделать, например, финансовая зависимость от партнера, юридические проблемы, угрозы с его стороны, недостаточная психологическая готовность.
Дай понять ей, что ты есть у нее. Даже самая простая фраза, вроде « Я всегда буду рядом, когда тебе будет нужна моя помощь и поддержка. Помни об этом», для женщины, которая находится в деструктивных отношениях, поможет понять ей, что она не одна и в любой момент может рассчитывать на человека из вне.
Третье правило – не нужно стыдить или указывать на ее ошибки. Даже если «танцы на граблях» это любимое ее занятие в последнее время, а вы ведь говорили, что будет, если она снова простит и вернется к нему, но она, глупая, сделала по-своему и опять несчастна. Во-первых, что сделано, то сделано, во-вторых, прошлое уже никак не исправить, можно только лишь к общему букету из низкой самооценки, нарушенных границ и всего прочего добавить еще одно – чувство вины за содеянное.
Вместо упреков лучше вспомнить о своем неудачном опыте, рассказать как вы ее понимаете и что вы предприняли, чтобы исправить ситуацию. Это поможет ей грамотно проанализировать свою проблему и наметить несколько путей решения.
Четвертое правило – не брать на себя слишком много. Важно знать понятия «помощь» и «спасение». Не нужно примерять на себя роль спасателя и, начитавшись умных «психологических» статей, рассказывать своей подруге как нужно жить и строить гармоничные отношения с противоположным полом. Слови себя на мысли, что ты подруга, а не врач. Когда в очередной раз она прибежит вся в слезах и будет жаловаться на своего партнера, успокой ее и посоветуй обратиться к психологу, сетуя на то, что она таким образом сможет разобраться в своей проблеме и лучше узнает себя.
Со своей же стороны нужно четко выделить, как для себя так и для нее, чем ты можешь помочь, не нарушая своих личных границ, необходимо помнить, что поддержка будет нужна ей долгое время. Например, можно предложить материальную помощь в определенном объеме, встречаться пару раз в неделю в оговоренное заранее время, помочь устроится на работу или же предложить первые три месяца пожить у себя, если тебе будет комфортно.
И последнее, пятое правило – наберись терпения. Любая работа над собой начинается с осознания своей проблемы, как говорится, это уже 50% успеха. Помоги осознать ей это, дай понять, что все, что происходит в отношениях, это не очередная череда случайностей, за это в ответе оба. Даже если только одна сторона унижает и причиняет боль.
Самое главное – не дать замыкаться в себе, быть открытой, делиться своими переживаниями с родными или друзьями. Дай понять, что действительно переживаешь. Не дави на нее, когда разговор не клеится, ведь давления ей хватает и в ее отношениях с партнером. Если ты действительно хочешь помочь, то тебе придется научиться терпению.
Проверив эти правила на практике, вот что получилось. Моя подруга, которая почти шесть лет жила с алкоголиком и тираном, ушла от него. Правда «ушла» она сразу в другие отношения, но это уже другая история. Сейчас она больше занимается собой, ценит себя и свое время, устроилась на работу, сама обеспечивает себя. Со своим бывшим мужчиной они больше не поддерживают общения. Наши дружеские отношения стали только крепче.