Огромная наша, многострадальная страна. Я часто думаю о своем детстве и о том, сколько детей в данную секунду, мучается от несовершенства мира и насилия. Скольким из них повезет, выбраться из перипетий жизни и не упасть на самое дно, как повезло мне.
Не повторить судьбы своих родителей. Не продолжать, это "колесо Сансары", духовной нищеты и боли, передавая ее будущим поколениям.
Сколько часов психотерапии нужно, чтобы забыть, это мерзкое ощущение холодного дома, запаха смешанного из спирта и вонючего тела моего отчима.
Тебе около восьми лет, ты возвращаешься из школы, и уже у порога дома, всеми своими фибрами чувствуешь – снова грядут темные времена.
Эти темные пространства, заполняют тебя на уровне физической оболочки. Они захватывают твое тело, а ты, такой маленький что, не можешь с ними бороться.
Но и соглашаться с ними я не собиралась.
Меня спасали книги. В книгах происходила жизнь, такая разная и такая далекая от меня, но такая чудесная. Герои книг, учили меня стойкости. Учили мечтать и ждать лучших времен.
Даже когда сердце выпрыгивало из груди.
Вот мой отчим,выбивает дверь топором. Этот стук, удары по крепкому дереву, словно звук по крышке, твоего собственного гроба. Мне четыре года, но я уже, все понимаю и прячусь за маму.
Мой отчим, убил нашу кошку. Я ненавижу его всем сердцем. Зачем он убил ее? Ну пусть, она была старая.Но есть же любовь..
Когда, на тебя нападают с ножом в четырнадцать, ты замираешь на долгие годы. Больше у тебя нет своих границ. Тебя вообще больше нет. Осталась одна тень.
Когда тебя оскорбляют с детского сада, называют самыми,нелицеприятными словами, значений которых, ты даже еще, не понимаешь. Ты на долгие годы, чувствуешь вину и стыд за то, что вообще живешь на земле.
Это уже далеко потом, когда мне исполниться тридцать, я начну понимать, все цепочки и звенья.
Я начну понимать, что,цепь тянется испокон веков. Что, страдания - они как заразная болезнь которую, передают друг другу поколения. Что человек, избивающий беззащитного, пятилетнего ребенка в алкогольном угаре - еще больше боится жить.
Ему еще страшнее и больнее от жизни.
Да и не дали ему шанса, побыть человеком. Его превратили в красного «Голума», с уродливым лицом.
Моя бедная мама, с психологической "травмой жертвы", очень старалась, но старалась плохо. Потому что, сама была втиснута, в этот круг страданий и боли. Но она, очень сильно любила меня. Только благодаря ее любви и моим друзьям книгам. Я не пропала потом.
Мы не были семьей с низкой социальной ответственностью. Видимость благополучия все же, была создана. Потому что, отчим с его матерью пили стабильно раз в месяц, примерно около недели. А потом наступало затишье.
Но и этих недель мне хватило сполна, чтобы, нахватать в свое нутро, смесь из страха, отчаянья, нежелания жить, не понимания эмоций других людей. Мне годы пришлось потратить на то, чтобы просто научиться - не бояться жизни каждую секунду. Но это мне сказочно повезло.
Я не могу представить, как выбраться человеку который, живет в семье, где оба родителя пьют. Где? Маленькому человеку, искать поддержку и защиту?
Как ему вырасти, когда каждый день родные люди, медленно и методично уничтожают его душу?
Нищие духом, рождают людей со своим внутренним адом. И нет оттуда выхода.
Поэтому, когда говорят о том, что не нужен закон «О домашнем насилии», я всегда злюсь.
Так говорят люди, понятия не имеющие о том, какого это: Жить, в своем собственном аду, каждый день.
Если, статья понравилась, пожалуйста, поставьте палец вверх. Мне это очень поможет:)
Подписывайтесь на канал, будет много веселого, доброго и душевного..
Удачи тебе, славный человек!