Как «выходить» из ссор, чтобы не расставаться при любом разногласии?
Если вы это читаете-это значит, что вы с партнером хотите поработать над своими отношениями, в которых иногда наступают моменты безысходности. Я прекрасно вас понимаю. Нас постоянно учат тому, как вести себя сдержанно, разговаривать спокойно и угождать всем, но как показывать себя настоящего, если хочется злиться, при этом не разорвать отношения и не уничтожить друг друга, не учит никто.
Мы часто слышим, что агрессия-это негативное чувство, от которого нужно избавляться. Мы пытаемся изменить себя и партнера, но в итоге наступаем на одни и те же грабли. В результате отношения заходят в тупик: бесконечные ссоры на одни и те же темы не прекращаются.
Если вы ссоритесь из-за того, что кто-то не выкинул мусор, то вы ссоритесь по этой причине первые три минуты, а в остальные потому что на самом деле я тебе не нужна/нужен, раз ты не выкидываешь мусор, то зачем это надо, ведь ты не прислушиваешься к моим просьбам. И так получается, что кто-то один молчит, а другой-нападает. Думаю у многих были такие ситуации и хотелось бы научиться, что делать в эти моменты, чтобы не тратить ваши нервы.
Итак, начнем!
Чтобы получше понять себя, ответьте на эти вопросы:
(под словом «вы» я обращаюсь к вам, а не к вам с партнером)
* Когда в вашей жизни обычно случаются ссоры?
* Как вы себя чувствуете в этот момент?
* Конфликты происходят спокойно или вы кричите?
* Как вы относитесь к агрессии?
Поделитесь чувствами с вашим партнером, но в спокойном расположении духа, иначе это может привести к очередным конфликтам.
ДО ссоры.
Очень часто мы доводим дело до конфликтов тогда, когда уже просто накипело и весь негатив накопился внутри нас. Это означает, что некоторых ссор можно попросту избежать. Если поразмышлять, то вы можете заметить, что однажды что-то перестало устраивать вас в отношениях. Например, партнер стал уделять больше внимания друзьям и вы почувствовали себя не нужным, брошенным, но промолчали об этом, либо поссорились, используя упреки, которые ни к чему не привели.
Дальше ваша злость росла в прогрессии:
Партнер проигнорировал ваш звонок, потому что был слишком занят, смотря футбол с друзьями, не обнял, когда пришел домой, не взял за руку, пока вы смотрели фильм или просто не проводил куда-то. Действие за действием ваши эмоции скапливались внутри вас и потом БУМ и происходит ссора.
Когда нас что-то задевает-мы обижаемся, но, на самом деле любую обиду можно переформулировать в агрессию. Например: «мне обидно, что ты уделяешь мне мало внимания»-- «я злюсь на то, что ты постоянно проводишь время со своими друзьями, а на меня тебе давно уже наплевать».
Задание:
Приведите два примера своих последних обид и переформулируй их из «мне обидно, что...» в «я злюсь на...».
Избежать накопления эмоций можно, озвучивая своему партнеру, когда и что именно вам не понравилось. Главное помнить, что делать это надо не криками, а спокойно говоря ему о своих чувствах.
Также очень важно объяснить партнеру какую именно реакцию вы хотите от него видеть в ответ на это замечание, иначе он/она просто сможет не понять вас и растеряться.
В связи с тем, что мы не всегда понимаем, как разговаривать, ссоры можно разделить на эффективные и не эффективные.
Эффективные ссоры-это те, в которых мы говорим о своих чувствах, как в примере выше, а не эффективные-это упреки, обвинения, сарказм и общие фразы. Например: «спасибо, что ответил мне» (сказано с иронией, в ответ на то, что партнер игнорирует вас).
Если же ваши накопления сработали и произошла ссора, то не бойтесь ее. Вы ругаетесь не потому что хотите оборвать отношения, а именно потому что очень хотите быть вместе и стремитесь, чтобы у вас все было хорошо. Вы вдвоем бьетесь за одно счастье. Не старайтесь избежать ссоры, иначе это опять будет попыткой замалчивания чувств, которые когда-нибудь да выйдут наружу снова. Используйте ссору, анализируйте ее как материал работы над отношениями и тогда вы сможете извлечь из конфликтов пользу.
Вот, например, попробуйте прямо сейчас разобрать одну из последних ваших ссор:
* Промотайте ссору назад. Что вызвало конфликт? Какое действие или фраза?
* Как началась ссора? На какие слова партнер реагировал агрессией?
* Как вы чувствовали себя после ссоры и в момент, когда она происходила?
* Удалось ли сделать так, чтобы эта ссора была эффективна?
* Помогло ли это в решении конфликта?
* Если помогло, то как вы думаете почему и как можно внедрить эту практику в вашу жизнь на постоянной основе?
* Если не помогло, то как вы думаете, почему?
Выполняя эти задания, пока не стремитесь найти причину ссоры. Важно изучить, как строится ваша ссора, чтобы посмотреть на нее со стороны и попробовать заметить как поведение одного партнера влияет на другого. Один что-то сказал-другой подхватил и обиделся, замолчал-первый увидел молчание и его это сильно разозлило, что он аж еще больше начал рассказывать о своей боли, пока второй уходил в себя все глубже.
ПЕРИОД ссоры.
Ответьте себе на эти вопросы прямо в момент ссоры, да, эти вопросы похожи на предыдущие, но как будто копают на уровень глубже.
* Что меня злит прямо сейчас? ( например: в поведении, фразах партнера, действиях)
* Почему я чувствую себя уязвимым?( например: потому что на меня накричат, а я этого боюсь)
* Как я веду себя, чтобы защищаться? ( например: начинаю нападать на партнера,игнорирую, оскорбляю, ухожу из дома)
* Как на мою самозащиту реагирует партнер? ( например: оскорбляет, припоминает мне мои ошибки)
* Что получается из этой ссоры и как вы себя чувствуете?( например: он начинает применять физическую силу и я ощущаю себя в опасности, расходимся по разным комнатам)
Озвучьте своему партнеру ответы на эти вопросы. Теперь вы не просто обмениваетесь бессмысленными замечаниями и упреками, а делаете шаг навстречу друг к другу. Обсудите свои чувства, поделитесь ими, внимательно выслушайте друг друга и после этого ВМЕСТЕ решите, что делать в данной ситуации.
Обсудите с партнером, какая фраза может быть «стоп-сигналом». Она будет означать ваш обоюдный выход из не эффективной ссоры.
Я бы хотела на примерах показать как лучше говорить во время эффективных ссор:
НЕЛЬЗЯ: «Я чувствую, что ты меня обидел». ( так вы переводите стрелки на партнера)
МОЖНО: «Я чувствую боль/обиду». (так вы держите фокус на себе).
НЕЛЬЗЯ: «Ощущаю, что ты хочешь меня задеть» (вы опять переводите стрелки на партнера).
МОЖНО: «Ощущаю себя виноватым после твоих слов» (фокус на себе).
Скажите партнеру, что чувствуете себя, как в замкнутом круге. Это означает, что вы взаимно влияете друг на друга. Остановитесь.
Ответьте себе на эти вопросы для дальнейшего общения:
* Что из того, что делает партнер, меня выводит из себя еще больше?
* Что я чувствую в этот момент и что заставляет меня ощущать этот замкнутый круг?
Обсудите то, что вы можете прямо сейчас сделать для вашей пары. Дайте друг другу ровно минуту, чтобы высказаться и выслушать партнера. Не нарушайте тишины, чтобы не подорвать доверие. Продолжайте диалог, обсуждая то, как вы попали в этот замкнутый круг, почему у вас накопилось столько всего и как вы оказались в той точке, где сейчас находитесь.
* В чем настоящая причина нашего конфликта? ( например: действительно ли мне важен этот невыкинутый мусор или мне гораздо важнее то, как я себя чувствую, когда вижу его невыкинутым, именно эти чувства подталкивают меня к ссоре?)
* Про что этот мусор (вставьте свою причину) для меня? ( например: про то, что я не нужен/нужна, меня не слышат и не уважают?)
* Опишите партнеру подлинную причину конфликта и чувства, с которыми вы встречаетесь из-за нее.
* Что вы можете сейчас сделать друг для друга, чтобы исчерпать конфликт?( например: выкинуть мусор)
* Исчерпается ли после этого настоящая причина конфликта?
* А что вы можете сделать, чтобы совладать еще и с ней?
Часто бывают уместны слова поддержки, принятия и любви:
«Я не знал, что для тебя это так важно, прости меня»
«Я люблю тебя и не думал, что тебя это обидит. Я не хочу делать тебе больно».
Говорите конкретнее: «Мне кажется, что ты меня не слышишь. Пожалуйста, расскажи, что ты понял/не понял из сказанного мной?)
Старайтесь во время ссоры не выходить на типичные обвинения, упреки и способы отстраниться. Не молчите и не оценивайте ситуацию как безысходную, бесполезную или бессмысленную. Держите в голове, что эта ссора, вовсе не для того, чтобы поругаться, а для сближения. Вы оба воюете за то, чтобы быть вместе и поэтому эта битва так страшна. Вы готовы биться за самое ценное: за ваши отношения.
Пусть каждый из партнеров ответит на эти вопросы:
* Что является нашими причинами для ссор? После чего мы приходим к безысходности?
* Как я себя чувствую, когда ты говоришь/делаешь так...
* Как ты ведешь себя в безысходных ситуациях?
* Как я себя веду в безысходных ситуациях...
* Я так делаю, потому что ощущаю себя...
* Я понимаю и слышу, что ты делаешь так, потому что ощущаешь...
* Какими словами или действиями ты мог бы прямо в процессе ссоры помочь мне остановиться и вспомнить про безысходность?
* Что могло бы поддержать нас в этот момент? ( например: вместе выйти на улицу, обнять друг друга)
* Что могло бы послужить сигналом, что мы находимся в безысходности?
Поблагодарите друг друга за проделанную работу и периодически возвращайтесь к ней, чтобы напоминать себе, за что вы боретесь.
Надеюсь, что статья была вам полезной. Буду рада вашим подпискам и лайкам!