Навигация по каналу
История вторая.
Приехав в авиагородок, и опросив курсантов на КПП, как пройти в общагу, я без труда отыскал её. Общага представляла собой длинный двух этажный дом. На первом этаже разместился летно-командный состав плюс курсанты из Болгарии и курсанты из дружеских нам африканских республик, а так же сын одной республики., где его папа был президентом, а его назначил министром авиации и послал в Сасовское училище учиться на Ан-2. Душ, стиралка и удобства были, конечно, но в конце коридора. На втором этаже жил технический состав, замполит с женой и со своим личным холодильником и один женатый пилот-инструктор. Быстро войдя в строй, благодаря моей гитаре, я прописался на первом этаже. Со мной в комнате жили еще два штурмана и инженер из Украины. Руководство училища направила меня штурманом эскадрильи во 2-й отряд. Работа была мне знакома, это проверка СВЖ (самолетовождения) у курсантского состава и у командно-летного согласно своему статусу, это пилоты-инструкторы и командиры эскадрилий. Командира отряда мог проверять только штурман отряда и выше. И еще. Наконец, то сбылась моя мечта и я с первой зарплаты смог купить себе, довольно свеженький, мотоцикл "Ковровец"! И сразу я стал почему-то всем нужен позарез! "Алекс! (так меня стали называть мои новые друзья) подкинь туда, подкинь сюда и так далее. Сначала мне это очень нравилось! Пользуясь моей безотказностью я носился по авиагородку и прилегающим к нему окружным дорогам как Адам Козлевич на своем Лорен Дитрихе! Друзей у меня стало много. Вся штурманская братия со всех других отрядов, пилоты-инструкторы и несколько раз командир эскадрильи с моего отряда. Маршруты были довольно разнообразные. Кому за пивом, кому за шампанским, кому за водкой а кому и за самогоном к бабе Нюре в ближайшую деревню Сенцы. Только командир эскадрильи попросил закинуть мешок картошки к его теще и пока неслись по Сасовским ухабам, этот мешок мне так натер спину, что мне весь вечер, потом, пришлось отлеживаться на кровати. Но когда я посмотрел сколько у меня уходит денег на бензин и прочие амортизационные расходы, я затосковал! Первой моей хитростью было снятие переднего колеса. Спрятав его под кровать, я всем сообщил, что оно сломалось. После этого интерес к моей персоне, как лицензированному перевозчику, резко упал. Я с облегчением вздохнул! Но когда я, через пару дней, вышел с колесом из подъезда, дабы выполнить личную поездку, моим глазам предстала жуткая картина! Два деревенских пацана, сидя на корточках, не спеша отвинчивают мое заднее колесо! Один из них, посмотрев в мою сторону, совершенно серьёзно произнес:" Во народ зажрался! Почти новый мотоцикл бросили ржаветь!" Затем, увидев у меня в руках переднее колесо, у них промелькнула другая мысль, что сейчас их могу начать просто бить! Не тратя время на проверку этой версии, они рванули, что было сил в кусты и исчезли бесследно. Я задумался, как мне быть с вопросом конспирации моего транспортного средства. Но мои мысли были прерваны появлением Серёги Махова - штурмана 3-его отряда. Выглядел он шикарно! Синий костюм с отливом, белоснежная рубашка и моднючий галстук, не оставляли ни малейшего сомнения, что ему срочно надо в Сенцы к его очередной любимой. Мою мысль подтверждало и то, что в правой руке было шампанское, в левой торт, а во рту американская сигарета, источающая американский аромат! Правда меня смущала одна проблема - чем он за меня держаться собирается? "Я, буду нежно обнимать тебя за плечики!" - с нежной улыбкой проворковал он и выдохнул на меня приличным перегаром самогона бабы Нюры. Так и быть, выручу тебя, домчу телеграммой молнией, пошутил я. Только ты бычок-то брось, в целях безопасности моей шеи." Не вопрос!" - сказал Серега и тут же выплюнул бычок. " Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и нечаянно ворвемся прямо .." - ты не помнишь, куда мы ворвемся?" - спросил Серега, усевшись сзади. "Нет не помню, " - ответил я , не отвлекай, у меня уже ключ на старте, сказал я и крутнул заводилку у аппарата. "Ковровец" взревел, как только мог, и мы рванули в неизвестность. Пока мы мчались, Серега пел мне все, что помнил и что не помнил! Держался он только ногами, зацепившись за все торчащие из мотоцикла железные конструкции, а руками с шампанскими тортом он размахивал, как заправский дирижер. Ох не нравился мне этот его сольный концерт, ох не нравился! И я как в воду глядел. Впереди по курсу перед нами замаячил красным светом закрытый шлагбаум. Закрыт он практически всегда, и мы его объезжали на скорости с правой стороны. Но в этот раз свободное пространство справа было закрыто, взявшимся совершенно не понятно откуда запорожцем замполита! Чтобы избежать столкновения, я должен был выполнить крутой вираж перед шлагбаумом! Крикнув, Сереге: "Держись!", я на скорости вошел в разворот! Но Серега в этот момент пел как раз что-то особенно динамичное, требующее максимального дирижирования руками и на мое предложение не отреагировал, за что и поплатился! Последнее, что я услышал ,это был рев приближающегося товарного состава и чьи-то ноги, очень похожие на Серегины с такими же полосатыми носками, промелькнувшие перед моим лицом и как-бы с неохотой летевшие точно в огромную лужу, которая после двух дней дождей просто превратилась в море. Через несколько секунд Серега еще раз подтвердил избитую фразу, что пьяным море по колено! Что было дальше я рассказывать не буду, так как у каждого человека своя фантазия и последствия произошедшего инцидента каждый видит по своему. Обратную дорогу Серега, грязно матерясь и проклиная всё и всех на свете, поплелся к общаге зализывать раны, вернее смывать грязь. Ну не мог же я его в таком виде посадить на мотоцикл! Торт и шампанское так и остались в луже, как грозное напоминания всем непрофессиональным дирижерам о том, что иногда надо прислушиваться к советам товарищей.
Продолжение следует...