Живём с мужем вот уже 10 лет. Это мой второй брак. От первого мужа я ушла сама, имея уже двоих детей. Не сказать, что плохо жили, быстрее не дружно. У него какая то своя жизнь была, свои дела, свои интересы, в которые он не считал нужным посвящать. Свои деньги, у каждого свои. Тоесть дом, дети, продукты, это все, что должна делать жена. А он, молодой здоровый мужик, должен заниматься только мужским делом, а какие дела в благоустроенной квартире, никаких. Уборка, стирка, дети, уроки, магазины готовка, это все женское. Вместе уже ни куда не ходили, общих друзей уже не осталось. В целом, у него своя личная интересная жизнь. Пока были живы мои родители, все это как то относительно переносилось и терпелось. Потом их не стало и стало так невыносимо тоскливо и одиноко, что возник вопрос, что я делаю рядом с человеком, которому наплевать, кто ты, что ты, как ты? Родители мои были очень дружные, всегда и везде вместе, очень преданно и трогательно любили друг друга до последнего дня. Отец ненадолго смог пережить уход мамы, очень тяжело было смотреть на него, как он тоскует по ней и угасает. Их не стало, осталась я, мои дети и совершенно чужой человек, которого все устраивает. Он даже сам как то сказал, "какая у меня замечательная жена, как мы хорошо с тобой живём, ты не лезешь ко мне, я не лезу к тебе". По началу, я не придала значения этому изьявлению, но потом эта фраза, как то засела в мозг и стала выстраиваться цепочка. Кошелёк у каждого свой, я трачу все деньги на детей и продукты, т. е. всё и ничего не откладываю. Он оплачивает коммуналку и все. Как время отпусков у меня нет ничего, он едет на юг, объясняя это тем, что отдыхать нужно порознь, потому что за год надоели друг другу, да и на что ты поедешь, ты же все на жратву потратила, накопишь езжай. И все как то в голове закрутилось, а зачем я живу с человеком, которому со мной только удобно, который цветы не подарит, не то что бы подарок в день рождения. Когда я от него уходила, нашла в документах записную книжку, где он записывал, сколько он потратил мне на подарки за 20 лет, он записывал даже сколько раз и за сколько он покупал цветы. 3 раза. Всё это было так противно, он оказывается все записывал, вёл строгий учёт каждой копейке, а я дурочка тратила или просто давала ему безвозмездно, семья же, я даже не задумывалась, что когда я у него просила деньги на что либо, то он всегда требовал вернуть, потому, что так было нужно, а я как слепая отдавала, а свои не требовала вернуть, семья же. Да молодые были, женились, казалось, по любви и ухаживал вроде красиво, все началось после свадьбы, вроде, как клетка захлопнулась. Я выросла в хорошей, дружной семье, где отец действительно глава, хозяин, преданный муж, мама заботливая жена и прекрасная хозяйка. Я не помню, чтоб они ругались из за денег, отдыхали порознь, брали друг у друга в долг, все и всегда вместе и в беде и радости. Только после их ухода из моей жизни, пришло такое тяжёлое откровение, а зачем я живу с этим человеком, неужели это все и на этом тупике, моя жизнь закончилась. Мне было 40 лет, сын женился, я осталась с дочкой 8 лет. Я много думала, что я делаю, что меня ждёт, трудно принимать какие то решения, когда ты не один, когда есть человек, за которого ты несёшь ответственность перед собой и перед ним. Но так жить не то что бы не хочешь, уже не можешь, когда понимаешь, насколько ты одинок рядом с когда то дорогим тебе человеком. Меня многие осуждали, останавливали, говорили, кризис среднего возраста, рушишь семью, лишаешь ребёнка отца. Нет, семьи уже небыло, а жизнь потихоньку превратилась в чёрный омут одиночества. Я ушла от одиночества в браке, а не от мужа. Не стоило долго переживать за него, за его чувства и душевное состояние, он быстро нашёл мне замену, на радостях купил ей норковую шубу, видимо в отместку мне и на радость ей. Но видимо не сложилось у них, не знаю почему, опять один. Люди добрые, языки длинные, все доносят, все рассказывают, зачем, это все в прошлом.