Все таки в 11 классе травля уменьшилась и мне стало относительно легче. Появилась хоть какая-то энергия готовиться к ЕГЭ. В свободное от учебы время я готовилась к экзаменам.
Наступила пора сдавать экзамены. Я готовилась сама без репетиторов. Сдавала три экзамена: физика, математика и русский язык. Набрала в общей сложности 205 балов. Мой цель была-поступить на бюджет, потому что в семье денег не было. По ходатайству и плюс положительное ЕГЭ, я поступила в местный ВУЗ на бюджет. Уезжать куда-то не позволило ослабленное здоровье и дефицит денег.
Не могу сказать что я была прям в восторге. Ведь белая лебедь и черный ворон об одном и том же мечтают. Я тоже как и большинство моих одноклассников мечтала поступить в ВУЗ большого города и уехать из родного гнезда.
Буду краткой. В институте я наткнулась опять на проблемы с коллективом. Просто я не сделала выводы и пришла с теми же эмоциями. Поменялись декорации и лица, а суть та же осталась.
Одна девчонка крикнула мою кандидатуру на старосту, мол я ответственная ( так думают раз тихая и скромная), и тем более по местным правилам, старостой выбирали того, кто на бюджете. И я вот так не проучившись ни дня, не могла отказать, мне было неловко , и я подумала , что это шанс проявить себя. Но я ошибалась. Потому что я не осознавала ту пропасть которая возникла между мной -затравленной девчонкой и моими сверстниками, у которых было здорово-румяная жизнь. Я не знала как организовать мероприятия, стеснялась заходить в деканат.
Одногруппница, которая хотела стать старостой, но ее не выбрали, стала мне свинью везде подкладывать и подговаривать группу. И было это сделать легко, постоянно мои ошибки-мелочи в крайности переводила и объявляла перед всей группой. В итоге, я продержалась целый год, а на следующий курс отказалась от роли старосты.
Студенческие годы прошли все же лучше чем в школе, но их медом тоже не назовешь. После получения диплома, а мне удалось закончить на красный, пришла пора искать работу.
Первая работа. Против меня была коллега , которая меня выжимала с работы. Я думаю, ей не нравилась моя модель поведения, мой немного тормознуто-медленный темп. Я была уже там в депрессии. Я держалась видимо, на каком-то адреналине. Толкала какая-то сила, что вот работа, свои деньги. Но бой был неравный: эта женщина выжила меня. После такой трудовой деятельности, я теряла остатки уверенности в себе.
После большого перерыва времени я устроилась еще на одну работу. Еще один женский коллектив. С хлебом солью меня не встречали, по головке не гладили. Было много грубости. Но я опять стала жертвой в коллективе. Надо мной смелись, говорили гадости, всячески подавляли. Было разное. Потом ветер подул в другую сторону, сменилось начальство, и меня толкнули в черную яму-вынудили уволиться. Вот здесь мне было еще хуже чем после первой работы. Я уже почти на самое дно спустилось и старые раны захлестнули по новой. Я стала винить себя во всем. Меня удивляло но почему со мной так? Но за что опять?
Позже я устроилась снова. Но чаша терпения под названием трудности с коллективом уже наполнилось до края. И я снова почувствовала, что начальница делает из меня или я сама позволяю девочку для битья. Я сразу не выдержала, терпеть я это не могла, и я сразу уволилась. Но после 3-го увольнения я спустилась как мне кажется на дно. Я спустилась в страшную депрессию.
Сил не было встать. Апатия черная. ничего не интересовало. С родными отношения портились. Мне все давали совет "возьми себя в руки".👏Я все таки искренне радуюсь, что многие люди не знакомы по-настоящему с депрессией и могут позволить себе такие советы. Продолжение⏩