Почему ты торопишься жить? А главное ради чего?
Моя жизнь меняется в лучшую сторону постепенно. Со своей скоростью и последовательностью. За последний год я очень круто изменилась. Внутренне. Отстала от своего мужчины. Нет больше претензий к нему. Нет обид и вопросов по поводу того, как он проживает свою жизнь. Это его жизнь. Я поняла всё, что происходило в нашей совместной жизни. Поняла его поведение в каждой ситуации, которая случилась между нами. Я так благодарна себе за это! Внутри меня спокойствие.
Это как в школе. Когда ты понимаешь урок, тебе не нужно делать домашнее задание. Урок усвоен. И в дальнейшем ты уже на автомате и с лёгкостью выполняешь подобные задачи. В жизни то же самое. Когда ты понимаешь зачем пришло то или иное событие, нет необходимости в претензиях к этому миру. Ответы внутри тебя. Ты принимаешь их, делаешь выводы и живёшь дальше.
Да, могут уйти годы на изменения. Ведь это твой мозг! Твой образ мыслей. Ты годами заполняла его говном. Почему же ты думаешь, что расчистить эти завалы стоит нескольких недель или месяцев?
Одна моя знакомая очень хочет замуж. Прикладывает все усилия для этого. Обучается на разных курсах с манящими названиями "как выйти замуж за миллионера", "как стать музой для успешного мужчины", "как соблазнить разными способами". И так далее, всё в этом контексте. Признаюсь, я и сама этим грешила) Пока не начала разбираться с какашками в башке)
У молодой женщины основная цель замужества, это огромное желание съехать от орущей на неё мамы. Желательно в красивый дом европейского мужа. Пелена обид, разочарований и несправедливости извне, застилает ей глаза и уши. При этом она, единственная дочь, живёт в доме родителей со своим маленьким ребёнком. Живёт хорошо, на полном их обеспечении, не работает и занимается исключительно своей жизнью. Когда нужно уезжает в Европу на недельные свидания с мужчинами. А родители в это время остаются с избалованной внучкой.
Однако мать в её глазах, ей надоевшая. Доставшая своим ором, укорами и недовольствами. Она от неё устала. За что ей всё это??? Видишь ли иногда мама имеет право покрикивать на неё! Предъявлять претензии! Выссказывать мнение! В своём-то доме! Дрянь какая!
Вообщем у неё полная жопа предъяв к своей маман. Нет, она особо не ругается с ней. После ссоры просто перестает разговаривать. Проучает её, так сказать, своим молчанием. На мой взгляд, женщины достойны друг друга. Недопонимания идут от мамы к дочке, от дочки к внучке... А папа/муж держится в стороне.
Я поделилась с ней своими внутренними изменениями. Описала свои эмоции. Четко дала понять, что ещё год назад я поступала бы со своим мужчиной и родными совсем по-другому. Были бы обиды, крики, претензии и куча грубых выссказыааний. Сейчас этого нет. Меняться ради своего внутреннего комфорта очень выгодно! Не смотря на то, что на это ушёл год моей жизни. Мой господь меня не торопит. Я не спешу.
Размышления молодой женщины ввёли меня в некоторый ступор. А точнее основной их посыл.
С недавнего времени она слушает одного известного психолога. Который, как она выражается, ей "заходит". Ход мыслей психолога вполне понятен.
"Нужно поднимать самооценку и работать, работать над своими изменениями. Находить в океане подсознания, где-то на самом его дне, мелкие камни-причины проблем и недовльства собственной жизнью. Поднимать их на поверхность сознания и прорабатывать"
Сказано красиво, метафорически и совершенно непонятно. О чём идёт речь? Что искать? В каких закромах подсознания искать? Как искать? Куда поднимать? Как прорабатывать? С кем прорабатывать? Лично я запуталась.
Я попросила привести пример. Спросила, ты поняла, как это делать? Объясни мне. Её ответ был такой. Найти откуда идёт раздражение. Я понимаю, что меня раздражает мама. Выход, нужно съехать от источника раздражения. То есть от мамы. А куда съехать? Некуда. Поэтому нужно искать мужа как можно скорее.
Понимаете? Не пытаться разобраться в себе по отношению к маме.
А съехать от источника раздражения. Это правильно. Съезжать надо. Ну тогда сьезжай здесь и сейчас. Чего ты ждёшь? Аааа, следующих комфортных условий. Да? Так и те условия будут не твои. Они принадлежат мужчине. Как он захочет, так и будет в его источнике комфорта.
Съехав от мамы не разобравшись почему она тебя раздражает, ты не решишь проблему. Она всё также будет тебя раздражать. Но уже на расстоянии. Пока ты не поймёшь, что твоя мама отражает тебя саму.
Она сказала "Я не хочу ждать изменений годами, как ты. Я хочу быстрых результатов. Хочу замуж. Хочу устроить свою жизнь".
Ты хочешь жить по инструкции. Так легче. Когда что-то не получится, всегда есть виноватый. Конечно! Это я понимаю. Но у меня вопрос. Куда ты торопишься жить? Ты знаешь своё будущее? Ты хочешь гарантий по времени. Зачем? Пройдя эти курсы ты будешь считать дни, из отведённого тобою года, до обещанного результата.
Почему тебе нужны чёткие инструкции от психолога? Конкретные шаги. Да так легче, в случае фиаско, свалить всё на того же психолога... Ведь один набор инструкций не работает на миллионы людей. Ни один психолог не проживёт твою жизнь. Не поймёт, почему у вас с мамой такие отношения. Только ты знаешь ответ на этот вопрос.
Ты хочешь съехать от мамы и переложить ответственность за свою жизнь с родителей на мужа. Что может быть проще. Вот только проще, да не проще. У мужа, в его доме, также есть свои правила и устои. Это будет та же мама, только в профиль. Или ты уповаешь на большую и светлую любовь между вами. Милая, ты же знаешь, что любовь проходит. Когда с мужчиной она пройдет, куда ты вернёшься? Боюсь, что снова к ненавистной маме...
Так не лучше ли разобраться в своём отношении к маме. Не пытаться её мировоззрение поменять. А СВОЙ взгляд на маму изменить. За счёт понимания и принятия этой женщины такой, какая она есть. Не изменять, не наказывать, не выяснять, не ругаться, не обижаться, не обвинять...
ПРОСТО ПРИНЯТЬ. У неё свои причины вести себя с тобой определённым образом. Не стоит пытаться понять их. Но понять СЕБЯ в отношении человека, который подарил тебе жизнь, стоит попробовать.
Ведь куда бы ты не уехала, в любых отношениях будет так. Пока ты хочешь свалить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Сейчас она, эта ответственность, в твои 40 лет, до сих пор почему-то лежит на плечах родителей. Ты никак не меняешь ситуацию и транслируешь это миру. И нет благодарности самым важным людям. Есть обиды и претензии... Так почему ты думаешь, что с мужчиной будет по другому? Ведь и мужчина, в твоей голове, уже заранее должен обеспечить тебе хороший дом, любовь к не родному ребёнку и достойный уровень жизни.
Поэтому тебе нужны инструкции. Менять себя годами кажется непосильной и неблагодарной работой. Ведь непонятен результат. А ты ждёшь гарантий! Инструкция это набор последовательных действий. Шаг за шагом ты идёшь к результату. Ты хочешь решить узкую проблему. Выйти поскорее замуж. Все твои ставки на удачное замужество. Те курсы с "волшебными" названиями гарантируют женщине это... При условии, что она будет четко всему следовать. Но гарантируют ли..?
Ну ответь мне. Разве "ломать" свои внутренние установки ради будущего мужа-миллионера, чтобы ему понравиться, не те же изменения? Изменения, но через сопротивление. Потому что нет понимания, как с этим жить? Ты меняешь себя под другого человека. Даже ещё с ним не познакомившись! Просто зная из инструкций, что эти мужчины принимают в свой круг женщин только с определенным набором качеств. "Качественная женщина", "женщина на миллион", "роковая женщина", кричат красивыми эпитетами заголовки из всех курсов! Как же хочется попасть в эти списки! Ты наивно полагаешь, что "сломав" себя за пару месяцев, ты сможешь удачно выйти замуж? Ну что же, вперёд! Таких как ты миллиарды...
Милая, почему при своей внешности, хорошей фигуре, молодостм, уме, знании языка, наборе хороших человеческих качеств, ты до сих пор не замужем?
Потому что у тебя, как ты думаешь, какая-то не такая самооценка? Да?
Не потому что ты не хочешь взять ответственность за свою жизнь. Не потому что мама тебе надоела. Не потому, что дочка достаёт. Не потому, что полная жопа обид, осуждений. Не потому что все тебе должны чего-то. Не потому что сплошные претензии к мужчинам. Да и вообще к миру в целом. Не потому что ты ничем по жизни не занимаешься. Нет. Это всё ерунда!
Во всём виновата всего лишь низкая самооценка. И тебе срочно пресрочно нужно её поднимать. Ради чего? Чтобы, наконец, достойный мужчина одарил вниманием, подарками, атрибутами дорогой жизни и ровно через год предложением о замужестве. Всё... Занавес...
Я могу ошибаться на её счёт. Но общаясь с ней вижу, что она не хочет меняться в отношении родителей. В частности мамы. Не ради мамы, прошу не путать! Это разные вещи! Меняться нужно ради себя самой. Её же цель измениться ради мужа-миллионера...
Чтобы получить все плюшки мира. Делиться этими, НЕ СВОИМИ, плюшками с родителями. С барского, так сказать, плеча. Посмотрите, мол, я тут удачно вышла замуж, могу себе позволить. И если что, затыкать им рты на все исходящие от них замечания, мнения и советы.
Когда цель будет достигнута, только тогда возможно она осознает её цену. Но это не точно... Потому что в голове у человека не выстроена дуальность этого мира. Если ты херово относишься к своему близкому окружению, твоё окружение ответит тем же. И в дальнейшем это, вполне вероятно, может быть твой муж...
Самое близкое твоё окружение, это ТЫ. Начинать изменения нужно с себя.
Меняться ТОЛЬКО ради своего внутреннего комфорта очень выгодно! Не смотря на то, что на это могут уйти годы.
Лично я никуда не спешу. Мой господь меня не торопит.
"Каждому у кого есть, будет дано ещё, и у него будет избыток. А у кого нет, будет отнято и то, что он имеет"
Евангелие от Матфея
Ваша Тиана