Иногда непонятно почему с тобой случаются те или иные ситуации. Как правило это относится к жизненным диструктивам. Когда всё хорошо, ты не задаёшся вопросом "за что мне такое?" Но как только любой неприятный случай, ссора, недопонимание или полное неприятие происходящего, твой мозг включается в мысленные баталии "Почему со мной это происходит? Чем я заслужил? Неужели по другому нельзя?"
И лишь спустя время, жизнь показывает тебе ответ. Если получится понять его и разобраться в причино-следственной связи, жизнь заиграет другими красками. Не полчится, ты обречён влачить существование обиженного человека с бесконечными претензиями к этому миру...
ДЕНЬГИ В ДОЛГ
Однажды сестра попросила в долг у моего гражданского мужа приличную сумму денег. Точнее она попросила у меня, а я уже у него. На тот момент ей не хватало на покупку квартиры, а у Димы была "свободная" сумма. Не смотря на то, что в наших отношениях царила полная идиллия, мне предстояло убедить его занять сестре три тысячи долларов.
Надо сказать, что сестра всегда и по возможности выручала меня. Сколько себя помню, регулярно занимала у неё небольшие суммы. То на сапоги не хватало. То шубу захотелось. А когда я решила уехать в Москву в поисках себя, она заняла мне пятьдесят тысяч рублей с возможностью отдать тогда, когда получится.
Так вот. Не то, чтобы я чувствовала себя обязанной помочь ей в ответ. Сама я таких денег не имела. Да и с долгом своим давно рассчиталась. Просто на тот момент я знала, что "бесхозные" доллары есть у Димы. Зачем-то поделилась этой информацией с сестрой и понеслось...
Когда Лара попросила, я не смогла отказать. Но пообещала поговорить с мужем. Мне хотелось быть хорошей в её глазах и отблагодарить за все разы, когда она меня выручала. Причем отблагодарить не своими руками)
Зачастую ты хочешь быть благодарным именно таким же образом. Хочется быть хорошим в глазах просящего. Это как некая гарантия того, что если ВДРУГ, в будущем тебе понадобится помощь, ты смело можешь обращаться в ответ! И внутри присутствует полная уверенность в том, что тебе НЕ ИМЕЮТ ПРАВА отказать! Твой мозг ТАКОЕ предполагает, чего может и не случится.
Здесь и сейчас, в первую очередь, ты хочешь быть благодарным и хорошим для того, чтобы тебя оценили, похвалили, одобрили, миллион раз сказали "спасибо". И только потом уже, ЕСЛИ ЧТО, помогли в ответ...
Благодарить можно по разному. Любыми способами. Посидеть с детьми, сходить в магазин, подвезти до работы, дать любимое платье на вечеринку и так далее. Можно вообще не благодарить. Так тоже бывает. Можно сказать, что именно такой возможности нет. И не заморачиваться, обидится или нет. Но ты не можешь не заморачиваться...
Поэтому что очень хочется быть хорошим. А что обо мне подумают? А как мы после этого будет общаться? Что скажет мама и другие родственники? Она же всегда меня выручала?
Ооооо! Воображение такие картинки иногда выдаёт! Страх быть осужденным, стах того что на тебя затаят обиду, чувство вины, взаимные претензии! Все эти всадники апокалипсиса в человеческих головах, очень хорошо делают свою грязную работу...
Не зная, даст Дима в долг или нет, я уже заранее чувствовала вину перед сестрой за предполагаемый отказ. Мужчина, даже любящий, непросто расстаётся с деньгами для того, чтобы дать их кому-то в долг. Поэтому я подключила к разговору все свои флюиды! И это подействовало! Деньги он занял. Я вздохнула с облегчением!
Лара вернула долг вовремя. Жизнь продолжалась своим чередом.
Через какое-то время после этого случая я получила ХОРОШИЙ урок. Билась в агонии негативных эмоций, примерив на себя маску осуждающего. Жизнь такая интересная игра! Где люди могут оказаться абсолютно в любой роли и по любую сторону баррикад! Мы все играем! Плохо или хорошо, но все! И всегда по собственному желанию...
Поскольку это были всё те же "безхозные" доллары, Дима предложил вложить их в покупку недвижимости. И не где-нибудь, а на берегу Чёрного моря. Мы загрузили машину всем необходимым и отправились в небольшое путешествие к побережью. Это был январь месяц. Хотелось уехать из серой Москвы в солнечное тёплое Сочи. И по дороге присмотреть уютное гнёздышко на будущее.
Перебрав с десяток домиков, квартир и просто участков земли, выбор был сделан. Уютная квартира-студия в строящемся ЖК, с видом на море!
Но было маленькое "но"... Для покупки, к тем деньгам, что имелись в наличии, не хватало некоторой суммы. Квартиру Дима хотел оформить на меня. Поэтому я заставила мозг думать, где взять недостающие цифры. Мысль о предстоящей возможности стать собственницей недвижимости на берегу Чёрного моря, унесла меня в небеса!
Идея позвонить старшей сестре и попросить у неё, оказалась одной из первых! Я искренне считала, что она выручит нас этой суммой ЗА ТО, что когда-то Дима дал ей взаймы! Причём дал, как она в своё время мне, без установленной даты возврата. Лара слушала меня минут двадцать. Я в подробностях объяснила ей ситуацию. Попросила войти в моё положение. Понять, как сильно я хочу этот небольшой собственный уголок! Стреляла эпитетами и поговорками "надо брать быка за рога", "куй железо пока горячо!" Что пока есть возможность и пока мужик влюблен, нужно этим пользоваться!
Сестра сказала, что всё прекрасно понимает и побещала подумать. Обнадежила. Через три дня, невнятно объясняя причины, она всё-таки сказала "нет"... При этом я точно знала, что необходимая сумма, у неё есть. И была возможность занять. Но Лара, не вдаваясь в подробности, сказала что деньги ей срочно нужны на что-то другое. Все попытки достучаться до неё были безуспешны... Я негодовала! Моему возмущению, осуждению, претензиям и высказываниям не было предела! Я не могла остановиться! И даже порыдала по поводу упущенного шанса...
Квартиру мы не купили. На те деньги, которые были в наличии, Дима купил небольшой участок земли на высоком холме. С возможностью в будущем построить там дом... Мне было всё равно. Потому что, строить несколько лет дом это не то же самое, что иметь собственную готовую квартиру.
С сестрой с того дня в отношениях появилась трещина. До этого мы созванивались раз в три-четыре недели. После этого случая, я впервые позвонила ей через несколько месяцев. Чтобы поздравить с днём рождения. Был, так сказать, повод. Я конечно дулась на неё. Но не до такой степени, чтобы не поздравить с праздником.
Прошло немало времени прежде чем я отпустила эту обиду. Искренне не понимая, почему она так поступила со мной, я перебирала в голове наш диалог о деньгах в тысячный раз.
"Как она могла? Ведь у меня был шанс? Конечно, у неё же есть деньги и квартира. Зачем её сестре иметь то же самое"
В своих мыслях я давно и детально всё ей высказала! Не понимая, что разжевывая и доказывая свою правду, делаю хуже только себе. Я жила этой обидой определённый отрезок жизни. Мы стали реже общаться. Реже звонить друг другу. И в это время все возможные диструктивы, связанные с этой ситуацией, съедали меня изнутри...
До тех пор, пока я не начала разобираться с собой. Ведь это моя родная сестра! Почему из-за каких-то денег произошло такое...?
Очевидно же, что это произошло не столько из-за денег, сколько из-за моего тщеславия! Мне так хотелось эту квартиру! Что я не видела и не слышала ничего вокруг! Ведь если предположить, что деньги нужны были Диме на его недвижимость. И она не дала бы в долг. Мы отделались бы небольшими нелестными высказываниями в адрес друг друга и на этом всё! В дальнейшем это были бы такие же, по доброму общающиеся, сестрёнки. А может и нет. Опять же одному Богу известно. Но именно ТАКОЙ трещины возможно бы не было. Бы, бы, бы.. История не терпит сослогательного наклонения...
Поэтому, я думаю, МНЕ нужна была эта ситуация.
Разобравшись в этом тогда, через несколько лет, я понимаю для чего она была нужна.
Время всё расставило по местам. С Димой союз не сложился. Мы расстались. И только сейчас я понимаю, какой бы гемморой я могла получить в виде этой квартиры. Жить туда я бы не уехала. Квартиры там продаются долго и недорого. Несмотря на то, что это море. Да и дорога занимает время, силы и деньги...
Тогда я не знала, что будет именно так. Думала мы с Димой всегда будем вместе. И эта квартира будет служить нам летним гнёздышком... Сестру обвинила в мыслимом и немыслимом! Сестру, у которой были свои причины, чтобы мне отказать. Конечно проще обидеться. Жила с этой обидой... Как ещё болячку не "заработала", не знаю... Хотя и это неизвестно...
У Бога на каждого свои планы. Во всем есть его проявление! И не мне судить какими способами он решает преподать мне урок взаимопонимания с этим миром. С окружающими людьми. С родными и близкими. Это был урок терпения. Урок любви. Понимание пришло через опыт и раскопки говна в голове.
Жить это играть! Жить это любить! Жить это понимать! Жить это ДЕЛАТЬ!
Библия говорит "И не противься злому" Ты не знаешь, что ждёт впереди!
Возможно Бог приготовил для тебя что-то лучшее! А возможно и нет. Ты затаила обиду на сестру за то, что та не позволила тебе взять в долг у своего будущего. Возможно, что-то могло случиться с этой квартирой. Или с тобой в поездке, когда ты туда поехала. Ведь нужно было бы ездить и обслуживать эту квартиру.
Просто пофантазируй! Вариантов того, почему у тебя, при огромном желании, что-то не получается, вагон и маленькая тележка! Но ты, железной хваткой бультерьера, упорно цепляешься только за ОДИН!
Всё, что тебе нужно, это просто жить здесь и сейчас! Наслаждайся и радуйся тому, что имеешь!
Ты же предпочитаешь отчаянно спорить с этой вселенной, доказывая свою правду! Противишься, упираешься и засовываешь себя дальше в жопу под названием: обиды, чувство вины, долги, претензии...
Да, иногда реально сложно объяснить почему в твоей жизни происходят те или иные вещи. Ты не понимаешь, за что тебе такое? Не пытаешься понять и принять пришедший опыт. Своим упрямством, ненужным упорством и другими деструктивами "ломаешь" не только свою жизнь. Но и жизнь своих близких...
Задумайся... И в следующий раз, когда не можешь найти ответ... Остановись, успокойся и скажи себе "Всё идёт как надо". Даже если в этот момент твоя жизнь реально катится в бездну...
Ваша Тиана Деми